Сегодня отличное лучезарное летнее утро, обещающее жаркий летний день. Проснулась и сразу открыла дверь. Вот прямо до кофе, кошкам пакетик выдала и открыла - пусть в дом проникает утренняя прохлада. Отпив кофе, как была, в пижаме, дошла до веранды - вывесила одеяло пожариться на солнышке, по дороге назад открыла парнички. Роса эти дни выпадает обильная — галоши сразу мокрые и ноги тоже. Птиц уже не слышно, отпели, середина лета пройдена. Конец июля, почти август - покатитилось лето с горки, ночи все темнее, дни короче.
Настроение у меня сложносочиненное: с одной стороны вроде все как обычно, с другой, чисто физически плохо - меня вчера посетила медвежья болезнь и я всю ночь промучилась животом. Отчего не знаю — слопать что-то не то в моем уединение затруднительно. Разве что крыжовник, но он уже зрелый, да я и незрелый за милую душу с куста лопала. Отравиться нечем — в холодильнике лежит то, что положено по приезде, разве что йогурт из КиБ открывала новый. В общем очень плохо мне вчера было ночью и я даже статью не писала с утра. А еще я прекрасно понимаю что портит мне настроение - виды на урожай. Прямо вот никакущий, некоторые грядки вообще пусты — там ничего не взошло, потому что это та часть которая находилась ниже ватерлии. Сейчас посохло, собираюсь шпинат садить с редиской, это уже не спасет ситуацию. Просто надо что-то делать. Огурцов мало, зато пустоцветов море и моё главное расстройство это картошка. От нее торчат одни стебли среди зеленых сорняков. Зрелище убойное для огородника. Когда нет отдачи от труда это расхолаживает и как ни медитируй на хорошее, себя не обманешь. Вот и торчит у меня заноза в подкорке. Вторая причина — уходит лето. Вообще я раннюю осень больше всего люблю. Расстраиваюсь, потому что лето кончается, а я еще нигде не была. Сижу как тыковка на участке, то грядки полю, то кошу, то вот животом в гамаке маюсь. Впечатлений хочется до дрожи: на велике покататься, да не вправо-влево, а в поля. В Старую Руссу хочу сьездить и вроде бы можно ехать, но чертов живот, трава, грядки полоть надо, косить надо....приступ у меня случился, жадности к жизни. В прошлый раз я поехала в Любач, на кладбище, за впечатлениями. Сейчас не могу, лежу в гамаке, животом маюсь и мыслями о будущем. Придет осень, вернусь в город, заботы навалятся. Летом можно засунуть все проблемы подальше, не мучаясь совестью, а в городе придется что-то решать, забот будет больше: коммуналка, новости, надо что-то делать с каналом. Можно и бросить, а заниматься чем? Что сделает меня счастливее, какую цель перед собой поставить, чего я хочу сама?
Я иногда завидую тем, кто все знает и ни в чем не сомневается. Кто имеет свое, единственно правильное по любому поводу мнение - как удобрить огурцы, как строить отношения с семьей, как внуков воспитывать, как дружить с соседями, экономить, фильмы какие смотреть, как жить, как копить, о чем думать. Каждый таких людей встречал или знает и советы получал, ну и я получаю их тоннами. Если бы за каждый такой совет капало на счет хотя бы 10 рэ, я бы так не экономила. Уверенным в своей непогрешимости людям я завидую, они не маются раздумьями о смысле и правильности жизни. Я же вечно во всем сомневаюсь, даже в себе. Советы давать вообще боюсь категорически, ведь давая совет ты берешь на себя ответственность за результат, а какой может быть результат, если вводные неизвестны. Никто никогда тебе всей ситуации откровенно не обрисует, даже не потому что что-то скрывают, или тайны какие подленькие есть, все проще - человек просто не способен видеть ситуацию полностью. Мы живем не в вакууме, а в определенной стране, в определенное время и наша судьба зависит от того, что в стране происходит, а не только от личных качеств и решений. Вот поэтому меня злят коучи и примкнувшие к ним индивидуумы твердо заявляющие: не добилась - плохо хотела. сама виновата, будь упорнее. Ты можешь быть чертовки настойчивой, но бывает просто события складываются не в твою пользу. Например живешь ты не в том месте, в Курске, или в Белгороде. Пришла беда и теперь задача просто выжить, а не добиваться чего-то там. Далеко не всегда судьба человека в его руках, надо еще чтобы тебе по жизни не то чтобы повезло, чтобы не возникли события неодолимой силы. Какие? Например миллионы людей в нашей стране, не самые плохие кстати, сгинули в лагерях в 30-е годы прошлого века и даже неизвестно где похоронены. Строили светлое будущее и и не выжили в процессе. Это произошло после Революции, которую совершили те же люди, на благо того самого народа, который их и отправил в лагеря. Доносы процветали. Ели ты попал в череду событий, как не стремись к лучшей жизни, ты разделишь судьбу тех, кто рядом с тобой. Чудом кто-то один может выскочить, но большая часть разделит судьбу страны. Однако были те кто их туда отправил и кто это все устроил. Думаете это какие-то подонки? Не-а, обычные люди, живущие среди нас. Люди уже готовы доносить за инакомыслие и это меня пугает и законы принимают этому благоприятствующие. Жизнь может повернуться так, а может этак. Меня пугает настолько изменилась наша жизнь за каких-то три года.
К чему готовиться, что делать, какие цели ставить перед собой - вот что меня мучает. Я понимаю, что изменить ничего не смогу, но и жить как бамбук не хочу.
