У меня плавится мозг. А это значит, что он есть и это должно радовать. Но сейчас не об этом.
Как продвигается мое кето? Мне нравится.
В последний раз я очень сильно занизила калорийность съеденного и получилось всего 1087 кал на следующий день был хороший отвес и на весах я увидела 84,8 кг. Счастью не было предела! Но организм среагировал молниеносно: у меня не было сил сходить на тренировку, я ее отменила, пришла домой и просто легла спать. От нехватки калорий и энергии впала в анабиоз практически. Так делать нельзя!
На следующий день я наела на 1628 кал и вес мой не изменился, остался таким же – 84,8 кг. Чувствовала себя прекрасно. Очень сильно соскучилась по красной рыбе и баловала себя лососем. Сейчас от воспоминаний чуть слюной не захлебнулась… Мне не понравилось, что вес не изменился. А это значит, что уровень поддержки у меня 1600 кал. Мне кажется, что это очень мало и с такими темпами чтобы худеть с веса в 60 кг мне придется есть на 1200 кал, а это путь в никуда и опять все может закончится срывом, как в прошлый раз, и набором еще большего веса, чем у меня был. Но до 60 кг мне еще очень далеко, поэтому заранее паниковать не буду, но тенденция тревожит.
Вчера съела на 1450 кал и потренировалась так, что меня чуть из зала на носилках не вынесли, сегодня на весах – 600 гр. Соответственно, чтобы худеть мне надо есть на 1500 кал? А впереди снова адские выходные и я вряд ли я смогу остановиться на 1500 кал…. Благо, что азарт похудения сейчас бурлит в моей крови и ради результата может быть я смогу удержаться в рамках. Посмотрим в понедельник.
Заветные 84 кг мне нужны были для того чтобы сделать памятные фото. В 2018 году с ноября я худела со своего максимального веса, а это как раз были 84 кг. И тогда я этот вес воспринимала как катастрофу вселенского масштаба и не хило так загонялась по этому поводу. Теперь хочу сравнить свои фото в 2018 и в 2025 году. В понедельник выложу.
Да что скрывать? Я по каждому поводу загоняюсь, как идиотка, только сделать с этим ничего не могу. Такая вот есть я.
Но сейчас, когда с похудением все более-менее наладилось и процесс идет, я загоняюсь по другому поводу…. Вообще я заметила, что, когда я начинаю думать это ни к чем хорошему не приводит. Вот я снова думаю…. Думаю, о том, кто я в жизни своего мужа, и кто он для меня? И тут начинается полнейший треш.
Я попросила его никуда не ехать в эти выходные, остаться дома со мной и поехать бухать то же самое пойло к нам на дачу с тем же шашлыком и баней, что и за 500 километров, куда он собрался ехать…. Я не закатывала скандал, не угрожала расправой и вела себя как взрослый адекватный человек. Я просто объяснила ему свою точку зрения, рассказала о своих опасениях и попросила понять меня и простить. Он долго думал (целых 2 дня), но все же решил, что поедет. Отца и младшего сына я без проблем уговорила не участвовать в этой поездке, а вот старший сын на уговоры не поддался и собирается ехать думая, что я выжила из ума на старости лет, чтобы верить какому-то там астрологу и в ретроградные планеты. Умом я понимаю, что с ними, скорее всего, ничего не случится, но сам факт того, что они не могут перенести попойку на другое время меня дико вымораживает. Это не то событие ради которого стоит заморачиваться, но показывает отношение моего мужа к моим чувствам. И тут же в голове моей рождается вопрос: «А нужен ли мне такой муж?». Вопрос странный потому что муж у меня замечательный, мне с ним очень повезло, но блин… Сволочь я неблагодарная! А проблема реально во мне потому что в 2007 году я похоронила своего МЧ который разбился на авто: на зимней дороге 28 декабря в его машину на полной скорости влетел пьяный военный…. Я уже была вдовой и мне не понравилось. Муж мой знает эту историю и его фраза про то, что с ним ничего не случится потому что он очень аккуратно водит просто вымораживает меня. Мой МЧ говорил мне ту же фразу всегда и на все. Он был так уверен в себе, что недооценивал влияние внешних факторов. Его похоронили, когда ему и 28 лет не было. И эта ситуация мне очень триггерит до сих пор. А тут, как назло, мне еще книги всякие попадаются, которые заставляют меня думать! Ну зачем все это враз долбит мою психику? Это испытание какое-то что ли? Меня задрали все эти испытания, если честно, ну почему бы просто не жить спокойно? Я только недавно из депрессии длиной в 2,5 года вышла. Мне хватило того дерьма, которое я до сих пор разгребаю.
А на счет книги я серьезно заморочилась. Называется она Окна и коридоры. Сегодня я всю ночь ее слушала и теперь хочу купить бумажный вариант для своей маленькой домашней библиотеки. Многие мысли хочу выделить в ней маркером, обдумать на выходных и снова вернуться к ним через некоторое время… если обстоятельства сложатся.
