Послушайте, этот рецепт, как его называют, «Криспи Тофу Кацу Роллс», звучит, конечно, заморско, будто из какой-то заграничной харчевни. А по мне, так это просто жареные опилки, обвалянные в крошках, да ещё и с майонезом. Ну да ладно, дед и не такое видал! Главное, чтобы было сытно, а то эти модные штучки вроде тофу... Тьфу!
На что рассчитано это чудо: на четыре голодных рта, которые готовы съесть и табуретку, лишь бы не остаться голодными. А по времени — всего-то две дюжины минут, то есть пока вы дойдёте до самовара и обратно вернётесь, всё уже будет готово! И всё это на вашей любимой чугунной сковороде, которая осталась ещё от прабабушки.
Ингредиенты, или «Чем будем травить в этот раз»:
- Три четверти кружки (примерно 75 граммов) сухарей, которые японцы называют панко. Ну, тех, что для крабов-отшельников, наверное. А мы по-простому — белых сухарей насушим из батона «Нарезного», который стоил восемнадцать копеек. Или из чёрного хлебушка, для пикантности.
- Четыреста пятьдесят граммов вашего «твёрдого тофу», нарезанного на шесть ломтиков толщиной в вершок. Представляете, четыреста пятьдесят граммов! Это же почти фунт! Зачем так много этого соевого чуда, когда можно взять нормальной свинины? Но раз уж взялись, так режьте, как сказали, будто вы не Дед, а какой-нибудь японский самурай, размахивающий мечом.
- Двести граммов «салатного микса» из пакета. Ну, это где капуста, морковка и всякая прочая трава, которую дают кроликам. Двести граммов — это чуть меньше полуфунта. Видимо, для тех, кто и так на диете, чтобы совесть не мучила.
- Четыре булочки для гамбургеров с кунжутом, разделённые на части. Булочки, да ещё и с кунжутом! Ну ладно, по мне так лучше обычный чёрный хлеб с чесночком. Но раз уж «гамбургеры», значит, надо.
Запасы, или «Что всегда должно быть в доме на случай ядерной зимы»:
- Полстакана (примерно 50 граммов) обычной муки. Говорят, без неё и чихнуть нельзя, не то, что жарить.
- Два куриных яйца. Свежих, от курочки Рябы, которая несёт золотые яйца, но только по праздникам.
- Полкружки (125 миллилитров) растительного масла. Любого, лишь бы не машинного. А то как-то попробовал — потом неделю икал соляркой.
- Полкружки (150 г) майонеза. Ах, майонез! Душа русского человека! Без него и щи не щи, и котлеты не котлеты. Хоть соевое «мясо», хоть настоящее.
- Шрирача или острый соус для подачи. Ну, чтобы жизнь мёдом не казалась. Или просто русской горчицы, ядреной, такой, чтобы аж в носу защекотало!
Приступаем к «колдовству»: или как не спалить кухню, пока жарится тофу
1. Разогреваем сковороду, доставшуюся от прабабушки, на среднем огне. Так, чтобы слегка дымилась. А то, если она будет холодной, тофу получится не «хрустящим», а «сопливым». А это уже совсем неприлично.
2. Пока сковорода разогревается, как баня в субботу, берём три тарелки. В первую насыпаем муку, щепотку соли и чёрный перец по вкусу, чтобы тофу хоть какой-то смысл обрело. Во вторую разбиваем яйца и взбиваем их, как будто вы обижены на весь мир и хотите выместить злость на беззащитных желтках. В третью — те самые «японские сухари». Теперь берём тофу, обваливаем в муке, затем окунаем в яйцо, даём стечь лишнему, а то потом на сковороде будет не тофу, а клякса, и только потом обваливаем в сухарях. Обваливаем так, чтобы не осталось ни одного просвета, будто Дед Мороз в шубу завернулся.
3. Добавляем масло на сковороду, и оно, как водится, разогревается в мгновение ока, будто вы самого чёрта вызвали. Выкладываем наш обваленный в панировке тофу и жарим по две минуты с каждой стороны, пока он не станет золотистым. Главное, не отвлекайтесь на телевизор, а то подгорит, и получится у вас не «Кацу Роллс», а уголёк для рисования. Достаём щипцами или шумовкой и сразу выкладываем на салфетку, чтобы стёк лишний жир. А то потом отложится на боках, и никакие диеты не помогут.
4. Смешиваем капустный салат с майонезом в миске. Ну, это чтобы совесть не мучила за то, что вы едите только жареную гадость. Делим эту смесь пополам, выкладываем на нижние половинки булочек, сверху кладем пару кусочков тофу, немного шрирачи (или нашей ядреной горчицы!) и накрываем верхней булочкой. И вуаля! «Шедевр» готов!
Совет от Весёлого Деда: Если вдруг душа просит настоящего мяса, а не этих соевых забав, то вместо тофу можно взять 600 граммов куриной грудки, нарезанной ломтиками. И будет вам счастье, и никакого тофу! А то эти модные вегетарианцы... Тьфу!
А теперь, детишки, сплетни от Весёлого Деда!
Вот вы тут мучаетесь с тофу, а в мире-то что творится! Вот, говорят, в Голливуде этот самый, как его... Брэд Питт, что ли, опять с какой-то молодухой закрутил! А ведь ему уже столько лет, что он сам скоро станет как тофу — весь такой «твёрдый», но безвкусный. Говорят, она веганка! Вот вам и связь с этим тофу — может, он её этим соевым чудом и приманил? Мол, «ешь, дорогая, и будешь такой же упругой и беззаботной, как тофу». А потом, глядишь, и на мясо перейдёт, когда поймёт, что от одной сои сил не прибавляется.
А ещё, слышали, на какой-то там конференции по изменению климата, где все говорили о том, как коровы пукают и портят климат, один важный чиновник так наелся этих самых «веганских» котлет из горохового белка, что потом полночи не мог уснуть из-за метеоризма! Вот вам и «здоровое питание». Лучше бы он съел нашей докторской колбасы да запил самогоном — и спал бы как младенец, и климату не мешал бы.
В общем, ребятки, мораль сей басни такова: ешьте, что хотите, главное — с душой и без фанатизма. А то эти модные штучки, которые придумали за границей, иногда такую гадость подсунут, что потом неделю изжога мучает. Пойду-ка я, пожалуй, налью стопочку да огурчиком закушу. А то от всех этих разговоров про тофу аппетит разыгрался, а на душе тоска — по настоящей русской еде!
Ну что, хотите ещё анекдот от Деда про веганов? Или лучше про то, как мужик свинину от тофу отличил?