Резкая утилизация со стороны нарцисса: как это пережить
Бывают отношения, в которых боль начинается не в момент расставания, а в момент исчезновения. Когда всё обрывается внезапно, без слов, без объяснений. Вчера вы были нужны, важны, желанны — а сегодня будто никогда не существовали. Это — утилизация. Жёсткая, холодная, пугающе молчаливая.
И если вы пережили это — вы знаете, как это ломает внутри. Потому что вы не просто теряете человека, вы теряете почву под ногами, ощущение реальности, уверенность в себе. Вам больно не потому, что всё закончилось, а потому что закончилось так — жестоко, бесчеловечно, как будто вы были ничем.
Но это не с вами что-то не так. Это с человеком, который не умеет любить, не способен сопереживать и не выносит чужой самостоятельности. Утилизация — это не про вас. Это про то, кто не умеет быть в отношениях на равных. И это то, что нарциссы делают снова и снова.
Собирательные кейсы
История 1. Марина, 35 лет. Его исчезновение разрушило всё
Отношения длились почти два года. Её партнёр был обаятельным, ярким, щедрым на комплименты — и временами пугающе холодным. Он то исчезал на неделю, то появлялся с цветами и уверениями в любви. Постоянно критиковал её чувствительность и в то же время говорил, что она — единственный человек, кто его по-настоящему понимает.
Марина терпела многое, надеялась, что нестабильность пройдёт. Она боялась его потерять и старалась быть ещё мягче, терпеливее, удобнее. Когда однажды она спросила: «А ты вообще хочешь быть со мной по-настоящему?», он просто исчез. Без ссоры. Без объяснений. Без финального разговора. Заблокировал везде. Как будто её никогда и не было.
Она была в ужасе. В первые дни не могла есть и спать, потеряла 5 килограммов. Её лихорадочно бросало от «я всё испортила» до «как он мог». Она писала с чужих номеров, искала в соцсетях намёки, надеялась на возвращение. Но ответа не было. Никогда.
Спустя несколько месяцев она начала терапию. Стала читать статьи про абьюз, нарциссизм, вытаскивать себя из этой воронки боли. «Я будто вышла из гипноза, — вспоминает она. — Я думала, что он меня любит, а на самом деле — просто использовал мою любовь как топливо».
История 2. Дмитрий, 42 года. Ушёл не в яму, а в себя
С ней он познакомился на работе. Сначала всё было как в кино — каждый день общение, интерес, комплименты. Она хотела быть рядом, делала много шагов навстречу, говорила, что никогда никого так не чувствовала. Дмитрий был потрясён. Ему казалось, что нашёл ту самую.
Но через пару месяцев начались резкие смены настроения. Она стала ревновать, обвинять в недостаточном внимании, говорила, что он «закрытый» и «бесчувственный». Он пытался понять, что происходит, терпел. А потом — обычный день, обычная встреча, и на следующее утро — сообщение: «Извини, я ошибалась, между нами ничего нет. Не ищи меня».
Он был в шоке. Хотел объясниться, поговорить по-человечески. Она отказалась. Заблокировала его. Написала подруге, что «он сам всё испортил».
Внутри было ощущение, будто его выкинули, как ненужную вещь. Была злость, было унижение. Но был и момент ясности.
«Я понял, — говорит он, — что если сейчас начну унижаться, пытаться вернуть, я потеряю остатки самоуважения». Он пошёл в спортзал, стал вести дневник, осознанно вычеркнул её из всех каналов связи. Через полгода он сказал: «Я не только вышел из отношений. Я вернулся к себе».
Почему нарцисс утилизирует резко и безжалостно
1) У нарцисса нет устойчивой привязанности
Он не видит в партнёре отдельную личность. Только ресурс. Если ресурс больше не интересен — он перестаёт существовать в его мире. Как только вы становитесь неудобным(ой), задаёте вопросы, перестаёте восхищаться — вас вычеркивают. Быстро, холодно, будто вы никогда не были значимы. Это не про обиду. Это про полное отсутствие эмпатии.
2) Нарцисс боится, что вы утилизируете его раньше
Когда вы начинаете видеть правду, когда перестаёте вестись на манипуляции, нарцисс чувствует опасность. Ведь вы можете опередить его, бросить первым(ой), разрушить его иллюзию контроля. И он уходит сам — чтобы не проиграть. Чтобы сохранить чувство власти. Даже если это ранит вас в самое уязвимое место.
3) Ваши чувства для него — незначимы
Ему всё равно, что вы переживаете. Что вы плачете ночами, не понимая, что произошло. Нарцисс живёт в своей реальности, где главное — это он. А ваша боль, растерянность, разбитое сердце — это шум за кадром. И чем раньше вы это примете, тем скорее сможете выйти из ловушки ожиданий.
Если вы всё ещё верите, что он(она) изменится
Поймите: это не слабость — надеяться. Это человеческое.
Вы помните моменты тепла, яркие слова, красивые обещания. Вам хочется верить, что внутри него или неё всё-таки есть что-то живое, настоящее. И что, может быть, просто нужно немного времени, любви, терпения.
Но правда в том, что нарцисс не меняется.
Потому что он не видит проблем в себе. Он не чувствует, что что-то делает не так.
Чтобы меняться, нужно уметь признавать ошибки, сопереживать, просить прощения, расти.
А нарциссу это не нужно. Он будет менять партнёров, сценарии, маски — но не суть.
Как начать восстанавливаться после утилизации
1) Перестаньте искать логику в его (её) действиях
Всё, что делает нарцисс, не поддаётся обычной человеческой логике. Вы не получите честных объяснений. И чем дольше вы пытаетесь это проанализировать — тем дольше будете в его ловушке. Выход начинается с фразы: «Я не получу ответа — и мне всё равно придётся жить дальше».
2) Прекратите искать, следить, ждать
Каждая попытка проверить, заглянуть в сторис, написать из анонимного аккаунта — это возвращение в травму. Вы кормите надежду. Вы отказываетесь от реальности. Даже если очень хочется — лучше включить «режим детокса». Радикально. До боли. Но с ясным намерением: восстановиться.
3) Дайте себе время. Много времени
Не ждите, что отпустит через неделю. Или даже через месяц. Потеря отношений с нарциссом — это потеря части себя. Это тяжёлый разрыв, в котором было много вложено. Вам потребуется время, чтобы вернуть себе дыхание, доверие к себе, внутреннюю опору.
4) Займитесь телом и ритуалами
Когда сильно болит психика, лучшее, что можно сделать — вернуться в тело. Сон, еда, физическая активность, дыхательные практики. Каждый день — по чуть-чуть. Даже если ничего не хочется. Это не про мотивацию. Это про выживание.
5) Повторяйте себе: я жив. Я остался. Я вернусь к себе
Да, вас утилизировали. Но вы не пустота. Вы не мусор. Вы — человек, который оказался рядом с психически нездоровой личностью. И теперь у вас есть шанс — не просто выжить. А вырасти. Из боли. Из пепла. Из разрушения.
Нарцисс уходит резко, чтобы вы не успели понять, насколько всё было фальшиво.
Но как только вы это поймёте — он уже не сможет вернуться.
Потому что вы уже не тот и не та, кем были в начале. Вы стали сильнее. И — свободнее.
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru