Смотрю я на пары вокруг. Одни доживают до золотой свадьбы, держась за руки, и в их взглядах — тихая нежность. Другие разбегаются через год, выплеснув друг на друга ведро грязи и разочарования. Третьи годами живут как соседи по коммуналке, в атмосфере ледяного молчания.
Почему так? Дело не в деньгах, не в быте и даже не в изменах. Это всё — уже следствия. А причина — в трёх тихих, почти незаметных ошибках, которые мы все совершаем в самом начале. Это как медленный яд. Он не убивает сразу, он просто отравляет всё изнутри, пока однажды от любви не остаётся одна сухая оболочка.
Ошибка первая: мы влюбляемся не в человека, а в свою фантазию о нём
Это самая главная и самая коварная ловушка. Мы встречаем кого-то, и наш мозг, изголодавшийся по красивой истории, начинает дорисовывать образ. Он показался нам надёжным — и мы тут же видим в нём каменную стену. Она пошутила пару раз — и мы уже решили, что она лёгкая и весёлая хохотушка.
Мы не видим реального человека с его страхами, недостатками, с его дурным настроением по утрам и странными привычками. Мы видим холст, на котором рисуем портрет своей мечты. Мы влюбляемся в этот портрет. А потом, когда реальный человек вдруг перестаёт соответствовать нашей картине, мы чувствуем себя обманутыми. Хотя на самом деле мы обманули себя сами.
Ошибка вторая: мы пытаемся «улучшить» партнёра, а на деле — ломаем его
Когда розовая пелена спадает, и мы наконец-то видим, что рядом с нами не идеальный образ, а живой, несовершенный человек, начинается вторая стадия разрушения. Мы пытаемся его «переделать».
Мы называем это «заботой» или «помощью». «Я же хочу, чтобы он стал лучше!», «Я просто направляю её на правильный путь».
«Ну почему ты не можешь быть более амбициозным?» «А вот если бы ты носила платья, ты была бы женственнее». «Тебе нужно больше читать/заниматься спортом/меньше общаться с этими друзьями».
Это не помощь. Это насилие. Это попытка силой впихнуть живого человека в прокрустово ложе нашей первоначальной фантазии. Мы не принимаем его таким, какой он есть. Мы говорим ему: «Ты неправильный. Стань другим, удобным для меня, и тогда я, может быть, буду тебя любить». Никто не выдерживает такого давления.
Ошибка третья: мы молчим и ждём, что кто-то догадается
А если человек не переделывается, наступает третья, самая самая страшная стадия. Мы начинаем молчать.
Мы перестаём говорить о своих желаниях, чувствах, обидах. Нам кажется, что «если он любит, он должен сам понять». «Если бы ей было не всё равно, она бы догадалась».
И мы ждём. Ждём, что он прочитает наши мысли. Что она увидит нашу боль за натянутой улыбкой. А они не видят. Не потому что не любят. А потому что они, чёрт возьми, не телепаты!
И мы копим обиды. Молча. Годами. Этот молчаливый груз невысказанных претензий и разочарований становится таким тяжёлым, что однажды он просто раздавливает всё живое, что было между вами. И наступает тишина. Та самая, от которой хочется выть.
Все эти три ошибки, по сути, об одном. О нежелании видеть перед собой реального человека. Мы хотим удобный образ, потом пытаемся его слепить, а когда не получается — замолкаем в обиде. А ведь любовь — это не про фантазии. Это про смелость быть рядом с настоящим, живым, неудобным, иногда непонятным, но таким родным человеком.
А вы совершали такие ошибки? Какая из них, по-вашему, самая разрушительная? Может, есть и четвёртая, о которой я забыла? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, очень хочется это обсудить.