Когда клиент «влюбляется» в психолога. Что такое перенос и с чем его едят?
У моей клиентки был запрос. С первых сессий — полное доверие, искренность, восторг. Говорит: «Вы — единственный человек, который меня понимает». И тут у меня внутри щёлкает: ага, пошёл перенос.
🆘 Теперь внимание — контрперенос. Что это за зверь?
Если перенос — это когда клиент «перепутал» психолога с кем-то важным из прошлого,
то контрперенос — это когда уже психолог вдруг ловит себя на странных чувствах к клиенту. Тоже бессознательно.
Пример. Клиент говорит что-то вполне нейтральное, а у тебя внутри — раздражение. Или, наоборот, прямо тянет помочь, пожалеть, хочется обнять или сделать поблажку.
Знакомо? Вот он, контрперенос. Это твои собственные прошлые истории включаются в ответ на клиента.
🚨Иногда клиент напоминает психологу кого-то:
⚓ девочку, которую в школе обижали,
⚓—младшую сестру,
⚓ бывшего, с которым не всё закрыто.
И психика реагирует — начинает защищать, спорить, спасать или вообще избегать.🆘🚨⚓
🆘❓Почему это важно?
Потому что если психолог не замечает свой контрперенос, он начинает действовать не как специалист, а как человек из своей личной истории.
А клиенту это не помогает. Более того — может запутать.
💬👐🏻 Поэтому хорошая терапия невозможна без осознанности:
— «Что я сейчас чувствую к этому клиенту?»
— «Это его история или уже моя включилась?»
Если сваливаюсь — иду к супервизору, разбираю, возвращаюсь в профессиональную роль.
Перенос — это когда клиент смотрит на психолога и видит не его, а свою маму или папу.
Контрперенос — когда психолог смотрит на клиента и вдруг чувствует, что это не просто клиент, а будто бы кто-то из его жизни.
И именно здесь, между этими двумя мощными процессами, и рождается настоящее изменение.
Перенос — это когда человек бессознательно перепутал тебя с кем-то из своего прошлого. Чаще всего — с родителями. Мама не слушала — а вы слушаете. Папа критиковал — а вы принимаете. Вуаля! И ты уже не Айша Магомедова, психолог с двумя детьми, а добрая фея из детства, недополученная мама или строгий, но заботливый папа. А иногда и «мужчина мечты» — не важно, что вы женщина.
❓🆘 Почему это происходит?
Потому что психика ищет способ «доиграть» старые сценарии. У нас внутри висит незакрытая гештальт-дверь — и психика лезет с ней к тому, кто похож. А психолог — фигура нейтральная, внимательная, не оценивает, да ещё и каждую неделю по часу уделяет только вам. Тут не влюбиться сложно!
Но фишка в чём: в терапии это не повод паниковать. Это золото. Потому что перенос помогает достать из бессознательного те боли, о которых человек даже не подозревает.
💬👐🏻И если психолог знает, что делает — он мягко отзеркалит, удержит, поможет увидеть: «Смотри, ты сейчас со мной говоришь, как будто я — твоя мама, которая тебя вечно игнорировала». И тут — инсайт, слёзы, освобождение. Потому что впервые человек осознаёт, что это его переживание, его проекция.
А что с другой стороны зеркала? Контрперенос!
Вот это уже интереснее.
Контрперенос — это реакция самого психолога на клиента. Тоже бессознательная. Иногда клиент ещё слово не сказал, а у тебя уже раздражение, жалость, желание «поженить» с бывшим или, наоборот, убежать в декрет.
Это тоже не просто так. Клиент может напомнить кого-то из твоей жизни: обидчика, подругу, сестру, ребёнка… И вот тут надо держать удар.
Контрперенос — это лакмусовая бумажка твоих собственных слепых зон. Если ты не заметил, попал в ловушку и начал спасать, нравиться, бороться — терапия съехала с рельс. Добро пожаловать в личную драму.
Поэтому психолог тоже должен быть в терапии, супервизии и в контакте с собой. Не потому что он «ломаный» — а потому что работает с чужими проекциями, триггерами и ожиданиями. Без осознанности можно запутаться в чужих ролях.
Иногда я ловлю себя на мысли: «Почему мне так хочется позвонить этому клиенту вне сессии? Почему я злюсь именно на неё?»
Ответ почти всегда в контрпереносе. И если это замечаешь — уже полдела. Остальное — на супервизию.
Вывод: Перенос — это когда клиент играет с тобой в старый спектакль. Контрперенос — когда ты неожиданно становишься актёром в этом спектакле. Но терапия — это не сцена для драмы. Это место, где можно выйти из старой пьесы и написать новый сценарий.
А у вас было такое, что вы начинали злиться, влюбляться или страдать в общении с человеком — а потом понимали, что это вообще про кого-то другого?
Пишите в комментариях. Мы тут проходим путь к себе — с юмором, с теплом и без ролей.
Автор: Айша Магомедалиевна Магомедова
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru