Психолог Станислав Самбурский — о том, почему мужественность не гарантирует счастливый брак, а третья попытка тоже может закончиться одиночеством.
Третий брак, третий финал — и снова громкие обвинения. На этот раз без бурных ссор, но с усталостью в голосе и отрешённостью в жестах Анны Савельевой. Комментарии полны догадок: от кармических долгов до «на него точно порча». Но если третий раз заканчивается одинаково, трудно не заметить повторяющийся сценарий. Не мифический, а психологический.
Антон Батырев — словно герой русской драмы. Сильный, уверенный, харизматичный. Его легко представить в кожаной куртке, с прямым взглядом и резкими словами. Женщины тянутся к нему, как к скале — надёжной, молчаливой, монументальной. А потом об него же и разбиваются.
Он кажется тем, кто «утащит в пещеру», защитит и обеспечит. На уровне инстинкта — идеальный самец. Но в реальности такие мужчины часто не умеют быть рядом. Не потому что не хотят, а потому что не знают, как.
Паттерн самосаботажа
В психологии есть термин — паттерн самосаботажа. Это бессознательная привычка строить отношения так, чтобы они обязательно развалились. Не из вредности. Просто мозг идёт по знакомой дорожке: лучше уж предсказуемо больно, чем неизвестно.
У меня был клиент, которого звали Павел. Он каждый раз начинал отношения с женщинами, которые были эмоционально недоступны. На сессии он говорил: «Я всё понимаю головой. Но если она внимательная, заботливая — мне скучно. А если холодная и непредсказуемая — я втягиваюсь как в вихрь». Его мозг выбирал больную, но знакомую динамику — не потому что он хотел страдать, а потому что только в такой схеме он умел чувствовать себя живым. Это и есть самосаботаж: не выбор разрушения, а выбор знакомого узора, в котором, как ни странно, спокойно.
Судя по всему, у Батырева именно такой маршрут. Первая жена — полгода и тишина. Вторая — не выдержала роли матери без опоры. Третья — актриса Лоза — ушла без слов. Четвёртая, Анна Савельева, казалась «той самой». Предсвадебная история, совместный ребёнок, красивая картинка. Но как только в доме появился ребёнок — всё снова рухнуло.
Когда женщина хочет заботы, а мужчина — зрелости
Разница в 15 лет — это не только возраст. Это разный жизненный этап. Для Анны это первый брак, первая попытка, первый кризис. Для Антона — уже четвёртый виток. Он не новичок. Он видел, как рушатся семьи. И, возможно, больше не верит, что можно спасти, если рушится.
Она хочет близости, тепла, объяснений. А он — просто уходит. Молча. Без конфликта, но с отступлением. Потому что знает: если не вышло в первых трёх — вряд ли получится в четвёртом.
Не мужественность, а доступность
Женщины влюбляются в силу. А потом страдают от её последствий. Сила часто закрыта. Не говорит. Не делится. Не слушает. Анна, скорее всего, пыталась — «будь мягче», «скажи, что чувствуешь», «не держи в себе». Но в ответ получала тишину. Или раздражение.
Из практики — история клиента, назовём его Даниил. Он успешный, собранный, с крепким внутренним каркасом. Женился на женщине, которой нравилось его спокойствие. А потом просила больше тепла, больше слов, больше уязвимости. «Я не понимаю, кого из меня лепят, — говорил он на сессии. — Я всегда был вот такой. Но если теперь это не ценность — зачем стараться?».
Их брак закончился, как у Батырева, — после рождения ребёнка. Она ушла, он остался с ощущением: «Меня любили за одно, а потом хотели другое». Это ломает.
«Ты его хобби, он опять динамит»
Тут вспоминается одна строчка: «Ты его хобби, он опять динамит». Потому что именно так чувствует себя женщина, которая сначала верит в мужчину, а потом оказывается перед пустотой. Когда он не идёт в разговор, не объясняет, не сражается — просто исчезает, оставляя ей место на поле боя.
Но если вслушаться — может, он и правда не создан для семьи. Или не создан для той, где нужно быть мягким, говорящим, уязвимым. Это не недостаток. Это несовпадение формата.
Не любовь, а попытка построить себя
Иногда мы идём в отношения не за любовью, а за исцелением. Анна, возможно, искала взрослого рядом, который вытащит, поддержит, покажет. Антон — партнёрства, где не нужно ничего объяснять. Это не встреча. Это параллельное движение.
Семья — не приз за старание. Это каждодневная работа. Это диалог. Это фраза «я не понимаю, но хочу понять». А если ты, как Антон, на съёмках, в делах, в бегстве от боли — то и услышать бывает некому.
Иногда расставание — не провал. А признание: «Я хороший. Но не для этой женщины. И не для этого формата». Это зрелость.
Расписание вебинаров и записи: https://igoevent.com/onl/event/hand-psy
Клуб поддержки "За ручку": https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
Запись на консультацию: https://t.me/samburskiy_office