Когда отношения только начинаются, влюблённые редко обсуждают детство. Всё кажется таким простым: чувство есть, притяжение есть, общие планы строятся легко и радостно. А потом проходит время – год, два, иногда всего несколько месяцев – и вдруг выныривают странности, обиды, недосказанности. Не потому, что человек плохой, а потому что рядом с вами выросший в другой эмоциональной реальности человек.
Как незаметные мелочи превращаются в снежный ком
Вот, например, история Инны. Спокойная, улыбчивая женщина, казалось бы, всё у неё хорошо: муж, дом, достаток. Но с какой-то точки стало щемяще обидно. Цветы – только на день рождения. Подарки – строго по нужде. Сюрпризы? Забудьте. Ни разу – просто так, от души, чтобы порадовать.
А ведь хотелось. Не дорогостоящих украшений, не путешествий на Мальдивы – хотелось теплоты, признания, маленькой радости. Такого жеста, за которым стоит: «Я о тебе думаю. Я хочу сделать тебе приятно».
Она долго молчала. Пыталась намекать. А потом просто спросила в лоб:
– Почему ты мне не даришь цветов? Неужели не хочется порадовать любимую женщину?
Ответ мужа поначалу озадачил:
– А зачем? Я ведь покупаю всё, что нужно. Деньги даю. Холодильник всегда полный.
Он искренне не понимал, о чём речь. Для него любовь – это забота, обеспечение, стабильность. Эмоциональные знаки внимания – что-то лишнее, ненужное. Так его учили. Он вырос в доме, где не обнимались, не говорили «люблю», не дарили цветов без повода. Отец работал, мать молчала. И именно это – стала моделью поведения, с которой он пришёл в собственный брак.
Семья – как зеркальное стекло: в ней отражаются наши корни
«Мы не выбираем свою семью. Но мы выбираем, что унаследуем от неё» – говорил психолог Вирджинио Ферреро.
Большинство моделей поведения, которые проявляются в браке, идут из детства. Неосознанно. Глубоко. Иногда – болезненно. Если в доме отец никогда не жал руку сыну, не говорил добрых слов жене, а мать не учила просить прощения – откуда ребёнку знать, как это делается?
Если мальчику в детстве говорили: «Мужчины не плачут, не сюсюкаются», – он и взрослым будет сдержанным, «сухим», неспособным выражать чувства. А его жена, между тем, будет ждать открытости, тепла, поддержки – и всё чаще разочаровываться, не понимая: это не холодность, это травма.
Молчаливое наследство: отцы и дети в зеркале повторений
Бывает, смотришь на семью, вроде – нормальные люди. Отец работает, мать дома, достаток, спокойствие. А потом открываются страшные вещи. Один мужчина – тихий, интеллигентный, учёный – однажды признался, что с детства вынужден был защищать мать от пьяного отца. Когда в доме скандал, он не мог оставить родителей даже ради свидания. Он считал своей обязанностью быть рядом. Он привык быть «спасателем». И жил с этим грузом – с ощущением, что всё держится на нём.
С виду – благополучная семья. А внутри – годы страха и боли. И если бы не случайный разговор, кто бы узнал, что за история стоит за его серьёзностью и тревожным взглядом?
Такие мужчины редко умеют расслабиться. Они не улыбаются просто так. Не умеют быть детьми. Потому что их детство было слишком взрослым.
Почему важно говорить о прошлом – ещё до свадьбы
«Любовь – это не когда смотрят друг на друга. Это когда смотрят в одном направлении»– Антуан де Сент-Экзюпери.
А как смотреть в одном направлении, если не знаешь, в какую сторону смотрит человек рядом? Что его ранит, чего он боится, какие у него «крючки» из прошлого? Какие привычки он считает нормой – не потому, что они добры или полезны, а потому что других просто не видел?
Перед свадьбой редко говорят о детстве. Всё кажется очевидным: он – хороший, она – добрая, будем жить. А потом начинаются конфликты на ровном месте: как воспитывать детей, кто за что отвечает, как праздновать праздники, как общаться с родителями, как проявлять заботу. И за каждым таким спором – сто лет привычек, убеждений, семейных установок.
Карл Юнг говорил: «Ничто так сильно не влияет на психику ребёнка, как невысказанная жизнь родителя».
Настоящие разговоры – как прививка от будущих ссор
Иногда достаточно просто поговорить. Не допросить, не оценить, а именно поговорить – спокойно, вдумчиво. Какие отношения были у его родителей? Кто в семье принимал решения? Часто ли дарили подарки? Обнимались? Говорили слова любви? Ссорились громко или молча обижались? Как относились к деньгам?
Эти мелочи потом становятся важными. Потому что никто не приходит в брак с пустыми руками. Каждый несёт с собой целый чемодан – из памяти, боли, привычек и чужих сценариев.
Что можно сделать заранее
– Послушать истории детства. Не просто «где учился» и «кем мечтал быть», а – что запомнилось? Что было трудно? Кто поддерживал?
– Поговорить о праздниках, подарках, деньгах, эмоциональной близости.
– Увидеть, как он общается с матерью, с отцом, с бабушкой. Это многое скажет.
– Не игнорировать тревожные звоночки. Один случай – случайность. Три – система.
Счастливый брак – это не совпадение. Это труд и честность
«Семья – это не место, где всё идеально. Это место, где понимают, поддерживают и учатся быть лучше»– писал Джон Готтман, один из самых известных исследователей брака.
Любовь – не гарантия. Симпатия – не иммунитет. Важно уметь увидеть, что за плечами у человека. И понять: если он вырос в эмоционально холодной семье, это не приговор. Но и не повод игнорировать проблему. Это приглашение – учиться, меняться, быть рядом друг с другом осознанно.
Ведь отношения – это не только про «люблю» и «ты мне нравишься». Это ещё и про:
– «Я понимаю, почему ты так реагируешь»
– «Я вижу, что тебе трудно – и не обижаюсь»
– «Я не такой, как твой отец/мать – но я рядом»
И тогда у брака есть шанс. Настоящий.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.