Вышел тут у меня на сессии на работе прелюбопытный разговор, обсуждали обмен мнениями и причинение добра.
Почему так трудно удержаться, когда собеседник делится своей историей, не важно, грустная она или веселая. Полная чувств или сонная и скучная.
В этот же самый момент большинство оппонентов начинают либо говорить о своем опыте в этой области, либо оспаривать сказанное. В общем, рассказ смазывается и делается не интересным.
Самое милое, когда посередине рассказа собеседник говорит: прости перебью, и вворачивает свое.
Или пускается в долгий рассказ о своем подобном переживании.
-вот ездила я тут в город N, там так-то и так-то, - говорю я.
Мой собеседник отвечает: да фигня твой город N, поезжай ка ты в город Z, там намного круче.
Я слышу что то, что я рассказываю не интересно, эмоции мои плоские, а время потрачено зря. Если б я пошла по пути моего собеседника я бы пережила более яркие впечатления, потратила бы меньше или больше денег, в общем не была бы глупой, а примкнула бы к умной стае продуманных людей.
Или встретила я прекрасного Васю и рассказываю о его достоинствах подруге. А она коротко выслушав мои восторженные рассказы отвечает мне, что Вася по сравнению с ее Робертом (или Робертом подруги) барахло на ровном месте, болтун и выпивоха.
Иногда я вдруг на рассказ о чем-то волнующем собеседника не могу удержаться, чтоб не ввернуть свои пять копеек о или похожем опыте или об страшных ошибках подстерегающих на этом пути.
Что это такое?
Обычно люди говорят о том, что просто высказывают свое мнение, делятся своим хорошим или предостерегают от непоправимых ошибках.
И никак, ну никак невозможно промолчать.
Как будто рассказывающий вторгается в мое настоящее своими звенящими эмоциями, нарушая при этом мое спокойное, еле налаженное «нормально».
И это почему-то трудно выносимо.
Слышали как осаживают родители радостно подбежавшего ребенка после того как он залез на горку, подружился с кем-то или построил куличик.
Такое : ну молодец, молодец!
(Ну все- все, уймись, дай мне думать мои мысли или сидеть в моем телефоне или все что угодно, только успокойся).
Почему чужие эмоции так раздражают?
Как это не я их вызвала, не мой подарок, не мои объятия или не поездка со мной?
Кого это она там любила до меня? Как она посмела?
Как это ей с подругами было хорошо? Это без меня-то?
Что-то детское проскакивает в этой реакции, ревнивое. Поэтому эти безотчетные реакции отчаянно маскируются под мнение, совет и деление опытом.
Ах, твой Вася прекрасный? Вон у моей подруги такой же Вася изменил ей и бросил.
На тебе радоваться без моего спроса.
Ах ты сшила юбку? Ну-ну! Потратила время, деньги. Да и сидит она кривовато. Купила бы лучше, как я.
Еще лучше: зачем вообще тебе это надо? (Это про нового Васю или про косметолога, юбку или путешествие в город N)
Как мало людей, кто просто выслушает до конца и просто порадуется рассказу.
Или попечалится грустному.
Без советов и привлечения опыта соседки.
Наверное эти выдержанные люди просто могут сохранять внутреннее равновесие рядом с другими. Переносить эмоции вокруг себя. Не учить как переживать радость или горе, не обесценивать их, потому что слушать об этом тяжело.
Тяжело оставаться в своем ровно вести, когда рядом бурлят эмоции.
Я потеряла крупную сумму! -
Ааа! Не надо было класть в карман, отдавать другу, ввязываться в аферу.
«Надо было» и «я говорила» самые тошнотные комментарии.
Защищенные «моим мнением, которая я хочу высказывать».
Когда я рассказываю что-то меня переполняют эмоции, которыми я хочу поделиться.
Их так много, что мне их нужно кому-то описать словами, рассказать как пришла в восторг или задумчивость, грущу или горюю.
Если я могу промолчать, то я не расскажу.
На просторах интернета все чаще люди проявляют доброжелательную оценку, все реже встречаются бестактные или злобные комментарии. Это очень субъективная оценка именно моего интернет пространства.
Когда мне на сессии страшно хочется прокомментировать что-то, что я слышу я спрашиваю себя, что же меня так задевает, что открывает мой рот вопреки моему желанию дослушать.
Чаще любопытство, что же там почувствовал собеседник? Иногда мысли уносятся в мое.
Как разрешить другим быть в их не таща их в мое? Разрешить им их опыт, их ошибки и их болезни. Как позволить их жизни течь без моего вмешательства?
Если я не расскажу подруге или дочери о своем опыте, то меня как будто и нету тут, они не узнаю что я об этом думаю и как я переживала такое же?
Это путешествия внутрь своих реакций невероятно увлекательный процесс.
1. Почему люди перебивают и вставляют своё?
Чаще всего это происходит не из-за равнодушия или желания обесценить, а из-за неосознанных защитных реакций:
1.Эмпатия через проекцию («Я тоже так чувствовал!») — человек пытается показать, что он понимает, но вместо этого переключает фокус на себя.
1.Тревога и желание помочь. («А вот надо было…») — страх перед чужими переживаниями заставляет давать советы, даже когда их не просят.
3.Конкуренция за внимание.
(«А у меня ещё круче/хуже!») — бессознательное стремление доказать свою значимость через сравнение.
4.Неспособность выдерживать чужие эмоции. — если человеку самому некомфортно с сильными чувствами (радостью, горем), он будет «гасить» их советами или обесцениванием.
Почему это раздражает?
Потому что истинное слушание — это признание значимости другого человека, а когда его перебивают или переводят тему, возникает ощущение, что его опыт неважен.
- Обесценивание («Твой город N — фигня») — это скрытая агрессия, даже если говорящий этого не осознаёт.
- Ревность к чужим переживаниям(«Как это она радуется без меня?») — детская реакция, как у ребёнка, который злится, когда мама улыбается чужому малышу.
- Нарушение границ — когда человек делится чем-то личным, а в ответ получает непрошеный анализ или «исправление», это похоже на вторжение.
Как это исправить в себе и других?
Если вы ловите себя на желании перебить:
- Спросите себя: «Я сейчас говорю, чтобы поддержать, или чтобы переключить внимание на себя?»
- Попробуйте метод активного слушания: кивайте, повторяйте последние фразы («Ты действительно восхищаешься Васей?»), задавайте уточняющие вопросы.
- Если очень хочется поделиться своим опытом — спросите разрешения: *«У меня было что-то похожее, хочешь, расскажу?»*
Если вас постоянно перебивают:
- Вежливо, но твёрдо: «Давай я сначала закончу, а потом ты расскажешь?»
- Для особо «советчиков»: *«Спасибо, но мне сейчас важнее просто выговориться»*.
- Ищите людей, которые умеют слушать — это редкий, но бесценный навык.
- Почему так мало людей умеют просто слушать?
Потому что молчаливое присутствие рядом с чужими эмоциями — это труд.
- Надо уметь терпеть свою беспомощность («Я не могу „исправить“ его боль»).
- Не проецировать свой опыт («А вот у меня было иначе!»).
- Не превращать чужой рассказ в диалог («А ты уверена, что Вася хороший?»).
Это требует осознанности и эмоциональной зрелости.
Что стоит за желанием «вставить своё»?
Часто — страх исчезнуть.
- «Если я не скажу своё мнение, меня не заметят»
- «Если я не докажу, что знаю лучше, меня сочтут глупым»
- «Если я не предостерегу, он ошибётся, и мне будет больно»
Но истинная близость рождается не в обмене советами, а в способности быть рядом с другим человеком — без исправлений без сравнений, просто принимая его .
Если продолжать рефлексировать в этом направлении, можно научиться не только лучше понимать других, но и давать себе право на свои эмоции без оглядки на „правильные“ реакции окружающих.
А вы замечали, что самые приятные диалоги — те, где вас дослушали до конца?
