Чем больше подавляется в себе живое – тем активнее проявляется мёртвое. Панические атаки и тревога – попытка тела оживить нас. Мёртвое – это маска силы, которую мы выращиваем всю жизнь, чтобы выжить в обществе, прокормить себя и не остаться в изоляции, не погибнуть от холода и голода.
Кто я на самом деле?
Кто не испугается показать свою слабость? Если у нас уже есть высшее образование – тогда мы скажем: "Конечно! дело не в дипломе! У Эйнштейна не было высшего образования – тем не менее – он создал теорию относительности". Почему? Потому что мы живем в мире, где важно быть показывать силу, успешность, уверенность и желательно белозубый оскал белозубую улыбку.
Чтобы быть живым
Чтобы быть живым – нужна сила и уверенность такого уровня, что не в сказке сказать. Живым – это уязвимым и неидеальным. В эпоху нейросетей – быть живым – условие жить в принципе. Иначе – первый шаг к мёртвости – атака мыслей и на помощь – депрессия и панические атаки. Так тело помогает чувствовать. Поскольку, чувствовать – приоритет живого. Это ответ на вопрос тех, кто боится быть заменённым ИИ.
Таким образом, мы выращиваем на лицах маски, чтобы соответствовать ожиданиям: строим карьеру, зарабатываем деньги, доказываем свою значимость – главным образом – из хтонического, адского страха не выжить. Это защитные механизмы, которые помогают нам выживать в обществе (коричневый и фиолетовый уровни спиральной динамики). Но что, если за всеми этими «должен» и «надо» скрывается настоящая Я – уязвимая, живая, иногда неуверенная, но настоящая?
И самое главное: что, если именно в этой уязвимости – ключ к настоящей любви к себе и гармоничным отношениям?
Почему мы боимся своей уязвимости?
Страх увидеть себя настоящую – это страх встретиться с тем, что мы годами прятали, нас приучали прятать себя – в обмен на выживание. Именно выживание – которое маскируется под любовь. В этом никто не виноват, потому что закон природы таков, что в детстве ты не можешь выжить без родительской/опекунской поддержки. Чтобы получать нечто вроде любви – "иметь" объект привязанности – ребёнок готов притвориться таким, каким его приучают быть (вытеснить отрицаемые и порицаемые качества в себе). В итоге – всё делается ради Любви.
На тему привязанности проводился эксперимент с обезьянами и их детенышами. В книге "Ужасные психологические эксперименты" (автор Анастасия Шаврина) опубликован такой эксперимент под названием "Природа любви". Детеныши обезьян прижимались к проволочной обезьяне-маме, просто для того, чтобы прижаться. Эксперимент считается чудовищным, но тем не менее – результаты его показательны: любому ребёнку необходима привязанность и тепло.
Таким образом, каждый из нас в какие-то моменты жизни может сомневаться в себе, я подчёркиваю – любой из нас может сомневаться в себе и испытывать такие чувства, как:
- Стыд – «Я недостаточно хорош/а»,
- Боль – «Если я расслаблюсь, меня ранят»,
- Беспомощность – «Вдруг я не справлюсь».
Мне вспоминается девочка из школы, в которой я училась – сейчас это врач с учёной степенью, она была круглой отличницей, комсоргом, её все обожали, она окончила школу на медаль и мед институт в Москве на красный диплом. Но: всю жизнь она страдает паническими атаками, т.к. ещё в детстве говорила: "Главное – не опозорить родителей". И она не опозорила – напротив – прославила. Вопрос только какой ценой.
Чем сильнее мы подавляем истинные чувства, тем больше они проявляются в:
- Панических атаках – ночные приступы тревоги, когда контроль ослабевает.
- Соматических симптомах – тело кричит то, что мы не позволяем себе чувствовать.
- Компульсивной работе – бегство в деятельность, чтобы не оставаться с собой.
- Страхе потери работы – ведь без нее – кто я?.
Та же девочка – о которой я говорила выше – повторяла: "У тебя появилось время – выучи ещё один иностранный язык". Внимание: "ещё один".
Люди, которые боятся своей уязвимости, часто:
- Отворачиваются от таких же «слабых»– потому что это зеркало их самих.
- Бегут из отношений – если партнер проявляет чувства, это пугает.
- Живут в постоянном напряжении – ведь маска может "зашевелиться" в любой момент.
Как увидеть себя настоящую и не отвернуться?
Путь к себе настоящей напомнил мне архетипический образ, в плане похожести алгоритма. Я вспомнила фильм "Страсти Христовы" Мела Гибсона. Путь на Голгофу, все этапы пути и появление матери в какой-то момент, когда она бросилась к сыну, чтобы помочь ему в его боли, какое-то внутреннее смирение на том пути через личную боль но и личный выбор – который обусловлен более высоким выбором. Далее – умереть в прежней форме и в том же теле и воскреснуть в том же теле. Трансформация через личный ад.
Глобально говоря – ад только в восприятии. На самом деле – обычное живое – обычный живой человек слаб, склонен бояться и зависит от поддержки и внимания. Достаточно это признать. Дать этому быть без стыда, вины и оценок. Этого достаточно. Вовсе не нужно становиться Жертвой. К тому же, все жертвы уже пренесены, больше жертв не нужно.
Таким образом, чтобы увидеть себя настоящую, достаточно:
1. Остановиться и прислушаться
- Что я чувствую, когда остаюсь одна/один?
- Какие мысли приходят, когда нет работы, денег, одобрения?
2. Разрешить себе быть неидеальной
- Уязвимость – не слабость, а человечность.
- Сила не в отрицании страха, а в принятии его.
3. Дать себе внимание, а не осуждение
- Вместо «Я слабая/слабый» – «Мне страшно, и это нормально».
- Вместо «Надо держаться» – «Я могу попросить поддержки».
Как соединить уязвимость и силу?
Когда мы перестаем делить себя на «сильное» и «слабое», происходит интеграция. Мы больше не боремся с собой, а становимся целостными. Если не можем сами интегрировать обе части – приходим на терапию.
Личная целостность влияет на:
- Отношения – мы перестаем бояться близости, потому что больше не прячемся.
- Успех и деньги – мы действуем не из страха, а из внутренней наполненности.
- Любовь в паре – встречается партнер, способный видеть себя и женщину нас настоящими, и это создает глубокую связь.
Что в итоге?
Любовь к себе начинается не с достижений, а с принятия себя настоящей. Когда мы перестаем бояться своей уязвимости, мы:
- Перестаем бежать от себя и других,
- Начинаем строить отношения без страха,
- Обретаем внутреннюю опору, которая не зависит от внешнего успеха: становимся по-настоящему сильными.
Нас не нужно больше оживлять при помощи панических атак и тревоги. Мы не нуждаемся больше в компульсивной работе – без продыху. С нашей внутренней интеграцией устанавливается баланс и в жизни: труд-отдых, брать-давать.
Автор: Бения Марика Ивановна
Психолог, Антикризисный глубинный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru