— Лёха! Лёха, проснись, дело пахнет жареным! — Барсик бешено топтался по груди хозяина, периодически переходя на лёгкие пощёчины лапой.
— Отвали, шерстяной обормот... — пробормотал Лёха, пытаясь накрыться одеялом с головой, но кот моментально пролез под ткань, оказавшись нос к носу с хозяином.
— Пять утра субботы, — прошипел Барсик прямо в лицо, обдавая Лёху запахом вчерашнего корма с рыбой. — И это самое подходящее время, чтобы раскрыть преступление века!
Лёха со стоном открыл один глаз:
— Только не говори, что ты опять подслушал что-то на крыше и теперь у нас новая "спасательная миссия"...
— Нет, на этот раз всё по-настоящему серьёзно, — оскорблённо фыркнул кот, выбираясь из-под одеяла. — Можешь не верить, но в нашем доме происходит что-то странное. И если ты немедленно не встанешь, мы упустим шанс раскрыть этот заговор!
Друзья, прежде чем вы погрузитесь в эту историю, хочу сказать: самые новые, интересные и откровенные мои рассказы теперь в Телеграмме и ВК. Не теряйтесь, заходите в гости:
Телеграм-канал: https://t.me/+A25oiSNlp_oxMGFi
Группа ВК: https://vk.com/quietstories
С момента, когда Барсик впервые заговорил, прошло уже три недели. За это время Лёха почти привык к тому, что его кот не просто разговаривает, но ещё и регулярно втягивает его в сомнительные авантюры. После истории с Клавдией Матвеевной (которая, кстати, действительно решила переехать в деревню, но только на лето - ее история тут ) Лёха зарёкся вестись на кошачьи провокации. Хотя надо признать, старушка стала частой гостьей в их квартире, а её пирожки с капустой оказались лучшими, что он ел в своей жизни.
— Ладно, — вздохнул хозяин, садясь на кровати. — Выкладывай, что на этот раз. Соседский бульдог оказался замаскированным инопланетянином? Или голуби с крыши готовят государственный переворот?
— Хватит ёрничать, — насупился Барсик, нервно подёргивая хвостом. — Я серьёзно. В нашем доме кто-то ворует тапочки. И не просто тапочки, а только левые! Уже пятнадцать пропаж за последнюю неделю!
Лёха с недоверием посмотрел на кота:
— Тапочки? Левые? И откуда такая точная статистика?
— У кошек свои источники информации, — важно заявил Барсик. — Васька из соседнего подъезда сообщил, что у его хозяйки пропал левый тапок. Потом Мурка с первого этажа рассказала про своих стариков — та же история. А вчера я лично видел, как Петрович-управдом матерился на весь двор, потому что не мог найти левый тапок, хотя правый стоял в прихожей.
— И что, по-твоему, происходит? — Лёха потёр заспанные глаза, начиная проявлять некоторый интерес.
— Очевидно же! — закатил глаза Барсик. — Кто-то целенаправленно собирает левые тапки. Вопрос — кто и зачем?
— Может, это просто совпадение? — предположил хозяин. — Или у людей привычка терять именно левые тапки?
— Пятнадцать левых тапок за неделю — это не совпадение, — убеждённо мотнул головой кот. — Это система! И я, между прочим, уже провёл расследование и сузил круг подозреваемых.
— И кто же эти злодеи-похитители тапок? — усмехнулся Лёха, уже полностью проснувшись от абсурдности ситуации.
Барсик драматично понизил голос:
— Есть три главных подозреваемых. Первый — этот странный новый жилец с четвёртого этажа, который въехал месяц назад и никогда не здоровается. Видел его глаза? Бегающие, хитрые! Второй — бабка с шестого, у которой двенадцать кошек. Может, она собирает тапки для своей армии мурлык? И третий — сам Петрович! Идеальное прикрытие — делает вид, что у него тоже пропал тапок, а сам...
— Стоп-стоп-стоп, — перебил его Лёха. — Ты считаешь, что наш управдом — главарь банды похитителей тапочек?
— А что? Идеальное прикрытие! — фыркнул Барсик. — Только вдумайся: у него есть ключи от всех подвалов и чердаков. Идеальные места для склада краденого!
Лёха расхохотался:
— Барс, ты гений конспирологии! Может, он ещё и тайный агент Марса?
— Смейся-смейся, — обиженно дёрнул хвостом кот. — А я, между прочим, выследил подозрительную активность на чердаке нашего дома. Там что-то происходит по ночам. И я уверен, что это связано с пропажей тапок!
Хозяин задумчиво почесал затылок. Конечно, вся эта история казалась полным бредом, но... В последнее время он и сам не мог найти свой любимый левый тапок с Микки Маусом. Тогда он решил, что просто засунул его куда-то, но после слов Барсика...
— Хорошо, детектив, — сдался Лёха. — Допустим, в нашем доме действительно орудует похититель левых тапок. Что ты предлагаешь?
Глаза кота азартно блеснули:
— Сегодня ночью устроим засаду на чердаке! Я уверен, там мы найдём ответы!
— И как ты собираешься попасть на чердак? — скептически поинтересовался Лёха. — Он же закрыт на замок.
— Пф-ф-ф, — отмахнулся лапой Барсик. — Для меня там есть лаз через вентиляцию. Проблема в том, что мне нужны твои большие пальцы, — он выразительно помахал лапой перед лицом хозяина. — Понимаешь, чтобы открыть изнутри замок.
— Я должен пробраться на чердак через вентиляцию? — расхохотался Лёха. — Ты видел мои габариты? Я застряну в первом же повороте!
— Не обязательно через вентиляцию, — терпеливо пояснил кот. — Я могу незаметно стащить ключ у Петровича. Он всё равно в это время в отключке после вечернего "чая" с коньяком.
Лёха задумчиво почесал затылок. С одной стороны, вся эта затея с тапками казалась очередной выдумкой Барсика. С другой... А вдруг кот прав? К тому же, было любопытно, что такого интересного Барсик обнаружил на чердаке.
— Ладно, — сдался он наконец. — Сегодня ночью сходим посмотрим. Но если это окажется очередной твоей фантазией — ты неделю будешь есть только сухой корм, никаких консервов и колбасы!
— По рукам! — азартно согласился Барсик. — То есть, по лапам. Но сначала давай позавтракаем. Детективная работа на голодный желудок — плохая идея...
Ночью Лёха и Барсик крались по тёмному подъезду, стараясь не шуметь. Точнее, крался Лёха, а кот невозмутимо шёл впереди, время от времени останавливаясь, чтобы дать хозяину инструкции громким шёпотом.
— Так, теперь осторожно поднимаемся на последний этаж... Тихо! Кажется, кто-то идёт!
Лёха замер, вжавшись в стену. Из-за угла действительно показалась тень, но это оказалась всего лишь соседская бабка с третьего этажа, выгуливающая своего той-терьера.
— Здрасьте, Марь Иванна, — пробормотал Лёха, чувствуя себя полным и.д.и.о.т.о.м.
— А, Алексей, — прищурилась старушка. — Выгуливаете кота? Похвально, похвально...
Когда она скрылась за поворотом, Барсик фыркнул:
— "Выгуливаете кота"... Какое оскорбление! Я, между прочим, сам кого хочешь выгуляю.
— Тише ты, великий сыщик, — шикнул Лёха. — Давай быстрее к чердаку, пока нас ещё кто-нибудь не заметил.
У двери чердака Барсик гордо продемонстрировал ключ, который действительно умудрился стащить у управдома.
— Говорил же, что смогу, — самодовольно мурлыкнул он. — Теперь слушай план: я проскальзываю первым и проверяю обстановку. Если всё чисто — даю сигнал, и ты заходишь. Понял?
— Понял, — вздохнул Лёха, уже жалея, что согласился на эту авантюру. — Только давай побыстрее.
Барсик ловко прошмыгнул в приоткрытую дверь и исчез в темноте чердака. Через минуту его голова высунулась обратно:
— Чисто! Заходи!
Внутри чердака было пыльно и пахло старыми вещами. Тусклый свет из окошек едва освещал пространство, заставленное всяким хламом: старыми шкафами, коробками, поломанной мебелью. В дальнем углу Лёха заметил какое-то движение.
— Вот! — возбуждённо прошептал Барсик, запрыгивая на старый комод. — Я же говорил! Смотри туда!
Лёха осторожно подошёл ближе, посвечивая фонариком на телефоне. В углу, за покосившимся шкафом, обнаружилось настоящее птичье гнездо. Огромное, сплетённое из веток, тряпок и... тапочек! Левых тапочек разных размеров и фасонов.
— Что за чертовщина? — выдохнул Лёха, разглядывая странное сооружение.
Вдруг сверху раздалось возмущённое карканье, и на край гнезда приземлилась большая серая ворона с белым пятном на груди.
— Ага! Вот ты и попалась, воровка! — торжествующе воскликнул Барсик, выгнув спину. — Я так и знал, что это птицы!
Ворона склонила голову набок, с интересом разглядывая незваных гостей, но не выказывала признаков страха.
— Погоди, — прошептал Лёха, приглядываясь к гнезду. — Там что, яйца?
Действительно, среди тапочек виднелись три крупных яйца с крапинками.
— Так вот оно что, — пробормотал хозяин. — Эта ворона строит гнездо из тапок. Но почему только левых?
— Потому что правые достаются её партнёру! — внезапно раздался хриплый голос.
Лёха подпрыгнул от неожиданности и уставился на ворону.
— Ты... ты разговариваешь?!
— А что тебя удивляет? — каркнула птица. — Твой же кот говорит.
Барсик, казалось, ничуть не удивился:
— Так я и знал! Все птицы умеют говорить, просто скрывают это!
— Не все, умник, — фыркнула ворона. — Только некоторые. В основном вороны и попугаи. Остальные — так, бестолочи, — она переступила с лапы на лапу. — Ну что, сдадите меня вашему управдому? Он давно охотится за моим гнездом.
Лёха потёр виски, пытаясь осмыслить происходящее. Сначала говорящий кот, теперь говорящая ворона. Что дальше — поющий крокодил?
— Зачем тебе столько тапок? — спросил он наконец.
— А ты попробуй высидеть яйца на жёстких ветках! — возмутилась ворона. — Тапочки мягкие, тёплые, идеальный материал для гнезда. К тому же, люди их всё равно разбрасывают где попало.
— Но почему только левые? — не унимался Лёха.
— А это уже не я, — ворона дёрнула крылом в сторону окна. — Это мой муж. У него пунктик — собирает только правые. Говорит, они удобнее лежат в гнезде. Он своё гнездо на соседнем чердаке строит.
Барсик недоверчиво прищурился:
— И где он сейчас, твой муж?
— Улетел за новыми тапками, — пояснила ворона. — У вашего соседа снизу, кстати, очень удобные тапочки с бубончиками. Правый уже у мужа, а левый я планировала сегодня... — она осеклась, поняв, что проболталась.
Лёха не выдержал и расхохотался. Ситуация была настолько абсурдной, что уже не вызывала ничего, кроме смеха.
— Значит, великое похищение тапок — это просто птичье гнездостроительство?
— А что тут смешного? — насупилась ворона. — Мы, между прочим, скоро станем родителями. Трое птенцов, знаете ли, это не шутки.
Барсик, несмотря на свою "охотничью натуру", выглядел впечатлённым:
— И когда они вылупятся?
— Через неделю примерно, — с гордостью ответила ворона. — Будут маленькие, глупые и очень голодные. Так что... — она нервно переступила с лапы на лапу, — вы не выдадите меня?
Лёха задумчиво посмотрел на гнездо, на будущую маму-ворону, потом на Барсика:
— Что думаешь, детектив? Дело раскрыто?
Кот важно кивнул:
— Дело о пропавших тапочках можно считать закрытым. Хотя... — он хитро прищурился, глядя на ворону, — думаю, нам стоит заключить соглашение.
— Какое ещё соглашение? — настороженно спросила птица.
— Очень простое, — промурлыкал Барсик. — Вы с мужем прекращаете красть тапки у жильцов нашего дома. Взамен... — он посмотрел на Лёху, — мой человек будет приносить вам старые тряпки, поролон и прочие мягкие материалы для гнезда. Идёт?
Ворона склонила голову, обдумывая предложение:
— А что если нам не хватит?
— Тогда, — вмешался Лёха, неожиданно втянувшийся в эти переговоры, — воруйте тапки в соседнем доме. Там живёт Николаич, который постоянно жалуется на наших кошек. Будет ему урок.
— По рукам! — каркнула ворона. — То есть, по крыльям. И когда начнутся поставки строительных материалов?
— Завтра же, — пообещал Лёха. — У меня как раз есть старый свитер, который давно пора выбросить.
Возвращаясь домой, Барсик гордо вышагивал с высоко поднятым хвостом.
— Ну что, признай — я был прав! В доме действительно происходило что-то странное!
— Да-да, великий детектив, — усмехнулся Лёха. — Только вот насчёт заговора и преступников ты промахнулся.
— Эй! — возмутился кот. — Я раскрыл дело, разве нет? И вообще, кто мог предположить, что воруют вороны? Хотя, если подумать, само их название уже намекает...
Лёха покачал головой:
— А ты не думал, что твоя говорящая ворона — это такая же редкость, как и говорящий кот? Может, в нашем доме какая-то аномалия, из-за которой животные начинают разговаривать?
Барсик задумчиво почесал за ухом:
— Хм, интересная теория. Надо будет проверить. Может, собака из соседнего подъезда тоже окажется разговорчивой? Или хомяк с третьего этажа?
— Только не втягивай меня в новые авантюры, — предупредил хозяин. — Хватит на сегодня говорящих животных.
Утром Лёха проснулся от звонка в дверь. На пороге стоял Петрович-управдом с кислым выражением лица.
— Слышь, Алексей, — начал он без предисловий, — ты ключ от чердака не видел? Пропал куда-то, а мне сегодня комиссия с проверкой придёт.
— Нет, не видел, — соврал Лёха, старательно избегая взгляда Барсика, который развалился на подоконнике, делая вид, что спит. — А что случилось?
— Да жильцы жалуются, что тапки пропадают, — проворчал управдом. — Представляешь? Тапки! Причём только левые! Совсем с ума посходили. Я им говорю — купите тапки с маркировкой, чтобы знать, где какая нога. А они мне — найди вора! Как будто мне больше делать нечего, кроме как за их тапками следить.
— Странно, да, — согласился Лёха, еле сдерживая улыбку. — Может, домовой шалит?
— Какой ещё домовой? — махнул рукой Петрович. — Просто раскидывают, где попало, а потом жалуются. Ладно, пойду искать этот чёртов ключ. Если найдёшь — занеси.
Когда дверь закрылась, Барсик открыл один глаз:
— А ты неплохо врёшь, когда нужно.
— У меня хороший учитель, — парировал Лёха. — Кстати, ключ-то надо вернуть.
— Вернём, — зевнул кот. — Только сначала отнесём стройматериалы нашим новым друзьям. Обещания надо выполнять...
Лёха кивнул, доставая из шкафа старый свитер. Подумать только — теперь у него в друзьях не только говорящий кот, но и семья говорящих ворон. Интересно, кто будет следующим?
— Эй, о чём задумался? — Барсик запрыгнул ему на плечо.
— Да вот думаю, — улыбнулся Лёха, — может, нам стоит организовать клуб говорящих животных? Будете собираться раз в неделю, обсуждать новости, делиться секретами...
— Отличная идея! — оживился кот. — И назовём его "Говорящие хвосты"! Хотя у ворон, конечно, не хвосты, а... в общем, придумаем что-нибудь. Главное — я буду президентом!
— Ну, конечно, — усмехнулся хозяин. — А кто же ещё?
Барсик гордо выпрямился:
— А что? Я, между прочим, детектив со стажем. Раскрыл дело о пропавших тапочках! Кстати, насчёт новых расследований... — его глаза хитро блеснули. — Ты не замечал, что в последнее время из почтовых ящиков пропадают квитанции за свет?
Лёха застонал. Похоже, спокойная жизнь с говорящим котом-детективом ему только снится...