Я стараюсь работать над собой, для меня это важно. Я точно становлюсь лучше от того, что изучаю что-то новое, стараюсь научиться психологическим практикам, и просто стараюсь учиться, читать, что-то учить наизусть и так далее. Стараюсь гулять, изучать новые места. Стараюсь мыслить позитивно. Но недавно я поняла, что устала работать над собой.
Действительно, я работала очень усердно над собой около двух лет. В это время не происходило ничего плохого, слава Богу. Конечно были неприятные, трагичные и даже плохие, тяжелые события. Было сложно, иногда я не могла справиться с чем-нибудь или не могла общаться. Но в целом, я стала гораздо спокойнее. И стала стабильнее, мне было легче переносить эти события. И я действительно развивалась. Но я начинаю чувствовать, что работаю над собой без меры. Некоторые упражнения с памятью стали совсем неэффективными, я откатилась назад. Как будто ничего не делала, хотя это конечно иллюзия. И вместе усталость от работы над собой и отсутствие результата - принесли небольшое разочарование, я подумала, что мне становится очень тяжело это делать. И я хочу просто пожить.
Иногда мне кажется, что просто жить - достаточно сложно. Жизнь сложная штука и нужно постоянно напрягаться. Поэтому получится ли у меня, я не знаю. Но я точно знаю, что хочу отдохнуть. Хочу побыть тем, кем являюсь - ведь выше головы не прыгнешь. Я выучила много техник, придумала себе много упражнений. И сейчас хочу их просто реализовать, повторять. А если не получится - просто отдохнуть, совершить те ошибки, которые могу совершить и учиться на них.
Страх не развиваться
У меня есть страх - не развиваться. Когда я развиваюсь, я спокойна, я становлюсь лучше. То есть я считаю, что совершаю меньше ошибок в это время. Но на самом деле когда я в процессе развития, я все еще совершаю ошибки. Просто мне нравится чувство во время развития, забываешь, что совершаешь ошибки, погружаешься в эйфорию и ошибок не замечаешь. А на самом деле это не так. Хотя конечно развитие помогает, и в том числе для того, чтобы не совершать ошибок. Развитие помогает стать лучше, развитие даже необходимо, иначе остаешься далеко неидеальным человеком, полным недостатков. По крайней мере в моем случае это так. Я не могу остановиться иногда, считая свои недостатки. И они постоянно появляются. Мне требуется много труда над собой, так как в целом мне сложно опереться на какую/то положительную свою черту. Иногда я просто одержима развитием. Я понимаю, это из-за объективно моей неполноценности, но еще из-за комплексов и нелюбви к себе. В общем, это сложная тема. Но я очень люблю развитие.
Быть собой
Сейчас я иду по очень скользкой дорожке - я остаюсь собой. С одной стороны у меня выбора нет, так как я устала, и мозг просто саботирует мои просьбы, мою работу. С другой стороны я выбрала немного отдохнуть, я решила быть не идеальной и несовершенной, решила, что придется принять, что я совершаю ошибки и буду всегда их совершать. Мне придется столкнуться со страхом и депрессией, со своей глупостью. С незнанием, беспомощностью и многим чем другим. Я иду по этой дорожке - делаю сейчас первые шаги. И впереди еще много плохого. Вернее не плохого, а опасного. Я опасаюсь себя и окружающего мира. Первые ощущения - очень неприятные, я как будто встречаюсь с собой, но прошлой, два года назад. Я тогда очень страдала, делала ошибки и чудовищные вещи. Сейчас я тоже страдаю, больше страдаю, чем когда работаю над собой. На меня накатывает депрессия. И я тоже решила с этим ничего не делать. Быть как есть, в депрессии, в сложностях, в глупостях.
Но есть то, что дает мне надежду:
Я все же стала другой, немного. Все же кое-что я исправила, кое-что поняла. Наверное, можно «откатиться» дальше назад, чем можно себе представить, и забыть, все что я смогла наработать. Но мне кажется, что чуть -чуть, но полезные изменения остаются. Сейчас я их не замечаю, но может быть я просто привыкла к ним.
Вот думаю, на что же опираться в этом расслаблении, в естественности себя. Думаю, что буду жить в своем графике, и он мне поможет. Буду продолжать читать . Буду стараться себя не ругать, и все же иногда делать психотерапевтические упражнения. Буду осознавать, что я нахожусь в периоде, когда расслаблена и отпустила себя. А значит меня могут ждать неприятные сюрпризы - даже виде депрессии. Буду помнить, что я молодец и со многим справлялась, и значит могу справиться вновь.
Еще я все же решила оставить немного практики принятия. Потому что, сейчас могут быть негативные события, я хуже себя веду, снова рассредоточена, я глупа, и ничего с этим не делаю. Поэтому негативные события обязательно будут. В этом случае, я хочу быть в принятии. Если меня отвергают, ругают, я должна буду быть готовой и принимать это.
Интересно за этим наблюдать, буду писать, что со мной происходит.