Недавно мне довелось услышать от одного церковного деятеля мнение, что родители должны оставаться в семье ради детей и жить "как добрые соседи". Признаюсь, такое заявление вызвало у меня сильную негативную реакцию. И сейчас я объясню, почему.
Ребенок как губка: усваиваем модель отношений.
Для любого ребенка крайне важна здоровая модель взаимодействия между значимыми взрослыми. Родители — это ведь не только мама и папа, но еще и пара: мужчина и женщина. Ребенок, наблюдая за ними, буквально усваивает, какой будет его собственная семейная жизнь в будущем. И вряд ли мы хотим для наших детей жизни без радости, счастья и истинной близости, не так ли?
Когда родители остаются в семье, но при этом теряют всякий интерес друг к другу как к мужчине и женщине, как к партнерам, как к паре, они невольно задают модель жертвенности. Это та модель, где нет места собственному счастью, развитию, где очень трудно договариваться. Ведь, как правило, с близким человеком, которого любишь и ценишь, гораздо проще находить общий язык, а с "невольным соседом" — увы, нет.
Последствия для всех: от конфликтов до выгорания.
Отсюда возникают постоянные конфликты, скрытое напряжение в доме, атмосфера, которая, возможно, и не проявляется в открытых ссорах, но чувствуется на невербальном уровне. Все это приводит к потере внутреннего ресурса, и не только на личное счастье, но и, что особенно критично, на здоровое родительство. Ведь эмоционально истощенным родителям сложнее быть терпеливыми, внимательными и любящими.
Что усваивает ребенок, глядя на такую "соседскую" модель?
Брак — это тяжкий труд и обязанность, лишенная радости. Он видит, как два человека терпят друг друга, а не любят и поддерживают.
Собственное счастье неважно, главное — "долг". Это учит ребенка игнорировать свои потребности и чувства ради внешних приличий.
Конфликты и холодность — это нормальные элементы отношений. Он не видит, как решаются проблемы между любящими людьми, как восстанавливается близость после ссор.
Любовь и страсть со временем угасают, и это неизбежно. Вместо примера развития и поддержания отношений, он видит их увядание.
Дети нуждаются в счастливых родителях, а не в "видимости" семьи
Ребенок, живущий в такой "сохраненной" семье, может чувствовать вину за несчастье родителей, думать, что именно он является причиной их вынужденного союза. Он учится не доверять собственным ощущениям, ведь взрослые говорят одно ("мы вместе ради тебя"), а транслируют совсем другое (отчуждение, апатию).
Настоящая поддержка для ребенка — это счастливые, реализованные родители, которые показывают ему, что жизнь может быть наполнена радостью, уважением и возможностью строить здоровые, искренние отношения. Иногда развод может стать актом любви по отношению к ребенку, если он означает прекращение токсичной среды и возможность для каждого родителя обрести внутреннюю гармонию. Дети невероятно чувствительны к фальши и напряжению. Они лучше воспримут любящих, но раздельных родителей, чем двух несчастных людей, живущих под одной крышей в состоянии "холодной войны".
В конечном итоге, наша задача как родителей — не просто сохранить формальную ячейку общества, а создать среду, где ребенок учится любить себя, доверять своим чувствам и строить счастливые, полноценные отношения в своей взрослой жизни. А это возможно только тогда, когда он видит такой пример перед глазами.
Автор: Васильева Екатерина Васильевна Помощь в похудении
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru