Сегодня праздник!
Ого-го, эге-гей! На праздники полагается дарить подарки.
Но праздник сегодня справляют ребята не совсем обычные: подарки дарить в этот день дарить не принято. Как-то так сложилось исторически. Приветствовать – да, поздравить – да, налить? Обязательно! А вот подарок… На [фига] зачем?
Ну это для тех, кто внутри праздника, а вот снаружи…
А снаружи потупим неожиданно и дерзко. Как и положено в ТАКОЙ день.
Подарок. От меня. Вам. В честь праздника!
Вашем вниманию предлагается «каприС художника»!
Мультик!
Простенький, не очень хорошего качества, но… ну нравится мне! И абсолютно в сегодняшнюю тему.
По интернету бродит куча всяких мультиков, этот – малоизвестен. Я сам его очень так случайно нашёл. Уверен, что для кого-то из (по-)читателей этот мультфильм будет в новинку.
Короче: «Десантник Стёпочкин», прошу любить и жаловать!
Я когда стал искать этот мультик, чтобы скачать для публикации, то с глубочайшим удивлением узнал, что выпустили продолжение. Даже: ПродолженИЯ. Которые я не стал смотреть. Чтобы не разочаровываться.
Как от продолжений шедеврального фильма «ДМБ». Первый фильм неотразим. Продолжения же… Как сериал «Терминатор».
Вся суть изложена, сюжет отработан, добавлять – НЕЧЕГО. А суть такова: как из смешных мальчишек получаются несмешные воины.
Сразу предупреждаю (если нужно кого-то предупреждать), что реальная программа боевой подготовки несколько отличается. От мультяшной.
Но смысл един: берёшь любого (практически). И – лепишь то, что нужно.
К мультику ещё прилагаются мои комментарии. А это уже кое-что. Минимум, это иногда забавно. В данном случае: познавательно.
Когда мы с женой чегой-то пробуем смотреть, то обычно полуторачасовой фильм может растянуться часа на три. А то и на пару дней. Обсуждение, комментарии, рассказы, отвлечения, аналогии, предыстории, аллюзии и поллюции всякие
Так что:
Добро пожаловать в семейный кинозал.
(Необязательные) рекомендации: можно одним глазом посматривать мультик, а другим смотреть, что там я по этому поводу выдаю.
Я буду привязывать свои комментарии ко времени в мультфильме, в котором происходит комментируемое событие.
И ещё, что лично мне понравилось. У мультфильма явно был консультант. Хотя нигде в титрах я его не нашёл. Но совершенно точно у мультипликаторов за спиной стоял тот, кто сегодня празднует. Рука, стиль, шуточки, фразы, формулировки – изнутри. Такое можно только пересказать. Придумать не получится.
Поэтому сейчас вы можете просмотреть ленту, которой я даю альтернативное название: «Краткий курс подготовки десантника из чайника. Для чайников». В лёгкой и увлекательной форме:
Мультик я переместил вниз статьи. Кто не хочет читать комментарий специалиста: нажмите Контрл Энд и Контрл Велкам.
Короче: смотрите и читайте как хотите!
Если вы досмотрели до 1.52, то там жизненное:
– Ёлы-палы! Куда нас бросили?
Вот! Это прям жисть! Ровно таким тоном, таким голосом каждый день это произносит множество десантных глоток. Ничуть не удивлённо, но устало и привычно.
2.10 – а сколько мам говорило так же: «Никаких десантов! Там одни мужики и жуткая дисциплина!» Ну да… С бабами милыми дамами там туго. А с дисциплиной – наоборот.
У меня был, кстати, такой солдат, и внешне похож, и мамка у него… Нет, с вертолётами мамка не ездила, но с мигалками и охраной – да.
3.25 – вот в точности такой строй призывников можно наблюдать в любом военкомате страны в призывной период. Преувеличения – минимальны. А при виде «покупателя» в полосатой маечке «коллектив» мгновенно делится на две неравные части. Большая часть старается максимально слиться с окружающей действительностью и не отсвечивать. На практике обретая навыки маскировки. А меньшая часть бегает за тобой, отлавливает даже в туалете, и взахлёб объясняет тебе, неразумному, почему именно он, ТОТ САМЫЙ! И обязательно должен попасть в твою команду. За какие только места тебя не хватают в процессе «аргументации», диву даёшься.
Особенно в туалете…
4.10 – РАО «Мамина работа» – это хорошо! Солидная компания. Здание чем-то напоминает головной офис «Лукойла» на Чистых прудах, а форма собственности (РАО) – Чубайса.
4.32 – здесь впервые появляется странный кривоглазый маршал с фотографией странного кривоглазого маршала в своём кабинете. Кого же мне напоминает его modus dicendi, манера разговора? Не могу припомнить…
5.40 – грамотно и талантливо [прое…] теряться – базовый навык на всё время службы. Крайне необходим при общении с начальством. Ну и в бою... тоже не помешает.
И вот конечный итог твоего умения:
5.50 – Чёрт! Куда же он делся?
6.00 – появляется один из главных персонажей: Комбат! В роли комбата: подавляющее большинство командиров. Именно с таким суровым голосом и каменной [рожей] лицом.
Всегда меня интересовала чёткая зависимость каменности и кирпичности [рожи] лица от количества подчинённых. Нет, ну всё-таки! Это вот люди с такими лицами сначала рождаются, бедолаги. Потом страдают от неприятности лица, потом маются по белу свету, отовсюдова их за лица неприятность гонят, а потом они в итоге прибиваются в ВДВ? Так, что ли?
Или наоборот: постоянная оскаленность, вечно стоящая дыбом шерсть на загривке и чуткая настороженность к окружающей действительности с годами формируют такую морду лица? Так я и не выяснил «Большую военную тайну».
Ну и… Сам комбат (как командир батальона) – некое художественное преувеличение. То, чем занимается майор в мультике, в реальной жизни – обязанности ротного. А комбат вращается на более дальней орбите от такой звезды, как солдат.
Но ротный звучит хуже, а комбат – это после песенки «Любе» всем знакомо, и звучит как-то по-домашнему для всех.
Кроме подчинённых этого самого «батяни»-комбата
Ну а фраза (6.05): «Продали Родину! Развалили армию!» – звучит после всех «оргштатных» мероприятий, «перевооружений», переподчинений и после прибытия каждого пополнения. Консультант консультировал квалифицированно.
Совсем краешком (6.20): пилотка на новобранце – достоверна. Берет ты получаешь не сразу. А … чуть потом. Я расскажу об этом чуть потом, в другой статье.
6.25 – ещё парочка основных персонажей: дембеля, они же: деды.
6.36 – а вот здесь краткое, но абсолютно точное изложение «проблемы» дедовщины в ВДВ. Я этому отдельный текст набросал на коленке, но: на потом. А если вкратце: то не существует такой «проблемы». Как и «дедов».
Нет, они так себя, конечно, называют в своей, внутренней солдатской мифологии. Она очень увлекательная, мифология эта: там разные орки, эльфы, духи, черпаки. Но комбату (равно как и любому командиру) глубоко наср@ть на любые мифы, начиная с мифов Древней Греции и заканчивая солдатскими смешными «поверьями».
Поэтому это парочка вполне жизненно перешла от своих мифологических мечтаний в положение «Смирно!» при появлении комбата.
Ну и ещё: бесшуточно. Если в части идёт полнокровное обучение, вся боевая подготовка по расписанию, то там никакой такой дедовщины в принципе не может возникнуть. Как не бывает плесени у чистоплотной хозяйки. Ни времени, ни сил у тебя не останется ни на какие фантазии.
7.00 – Сансаныч («дед») впервые произносит: «Ой!» Потом он будет произносить это неоднократно. Но с крайне неповторимой интонацией. С ДЕСАНТНОЙ!
Что такое «Ой!» на человечьем языке:
1. Выражение неожиданной боли, испуга. Например: «Ой, больно!».
2 Используется для обозначения внезапно замеченного упущения, оплошности или неожиданно возникших обстоятельств: «Ой, чуть не забыл тебе сказать!».
3. Выражение досады, сожаления, предупреждения о возможных трудностях. Например: «Ой, я не знал об этом!»
Боль, испуг, досада, упущение, оплошность, сожаление, НЕОЖИДАННО (???) возникшие обстоятельства…
Но Сансаныч не таков. Его «Ой!», это вот как нужно «ой».
Спокойствие. Хладнокровие Заинтересованность. За озвучку Сансаныча: Зачёт!
7.40 – а вот здесь неточность. Явная. Устами Сансаныча утверждается, что «Пол (в туалете) должен сиять как шахматная доска».
Ответственно утверждаю, что единицей и эталоном «сияния» служит совершенно другое. В армии всё сияет, «как у кота …» (здесь: см. про «Волжанин» и яйца).
Ещё одна из так и неразгаданных мной «Больших военных тайн»: причём здесь кота подробности? Есть у меня кот. Он этим местом иногда мне в нос тыкается. Когда на плечах поудобнее устраивается. Так вот: там – НЕ СИЯЕТ!
Но армейская речь образна, вычурна и аллегорична, поэтому оставим всё, как есть.
8.30 – а вот здесь: интересно и познавательно. Вот так выглядит десантная «жисть» где-то процентов на 80. Когда сплошь чёрный боец, на котором блестят только … [нет, вот здесь кот с подробностями совсем не к месту], только глаза блестят, слегка видна тельняшка, ну и, если повезёт, бляха.
А закопчённый, грязный и потный воин слушает командирские рулады, которыми он зачаровывает своих подчинённых, словно сирены доверчивых греческих моряков.
А вот с командирским монологом – явная промашка. Или: жесточайшая адаптация. Столь «слащавых» и мягких высказываний мне послушать не удалось.
После такого вазелиновой выволочки любой боец бы сказал: «Фу-у-у! Пронесло! А ведь могло и влететь!»
В реальности всё категорически жёстче. Но я понимаю, мультик, и всё такое. Детишки будут посмотреть, а так же их родители…
Я сейчас…
Внимание! Цензура!
Милым девушкам и морально не окрепшим –
НЕ ЧИТАТЬ!!!
Однажды, примерно вот по такому же поводу, как на экране, один командир разглашал сведения из личного дела «залётчика»:
– Ты! Зачат в пьяном виде в телефонной будке! Рождён головой вниз на бегу в роддом! Восемнадцать лет хранился в инкубаторе! По немощности и отсутствию мозга! А когда нужно было уже решать кардинально: отключать существо от жизнеобеспечения, или еще чего попробовать медицинское? А потом вспомнили. Вспомнили! ###!!!
Что у нас «гуманизм» и «человечность»! Бархатная жопка, шёлковые ушки! Магазин «Детский мир», секция мягких игрушек. И решили не отключать «существо», а подарить ему его бесцельную жизнь. И – отправили в армию сразу, от греха подальше. Ну а там куда? Конечно, в ВДВ, тут всех уродов коллекционируют. Встречайте, рядовой Пупкин в наших рядах! Ты же чуть всех не угробил! И угробил бы, если бы не мои многолетние труды, чему-то я научил тех, кого ты бездарно хотел уничтожить. Что ты мне блеешь: «Я случаааайно»? Случайно ты на свет появился! Только я здесь причём?
Ну и примерно в таком духе ещё пару страничек командирской ярости!
Всё, милые девушки и уже окрепшие духом могут возвращаться в кинозал «Волжанин»!
9.25 – Енерал! Не очень понял, почему у него кант на штанах красный, а не голубой, ну да ладно, не будем придираться. Генерал хорош!
Жаль, что он тоже персонаж мифический. Не ходят генералы по десантным частям. Ходит поверье, что их вообще не существует. Нет, существуют. Но где-то высоко в горах, или там в тридевятом царстве, сразу налево за Шамбалой.
Ну а если серьёзно, то генеральских должностей в ВДВ – раз-два, и обчёлся. Где-то всего лишь меньше процента из всех российских генералов (> 2.000) служат в десанте. Командующий + его замы (всего 9), да командиры дивизий. И двух десятков нет.
Поэтому в ВДВ служат только «плохие» солдаты, которые «не хотят стать генералами». Потому что – не смогут. Но из этого следует приятное: все генералы – настоящие и боевые.
Нет паркетных шаркунов, которые по кабинетам от сперматозоида до дембеля, такие просто не выживают, такая экология по войскам.
Лично я «живых» генералов видел дважды, нет, трижды, получается. Первый раз Зам Командующего ВДВ вручал нам дипломы и погоны. Второй раз: когда я увольнялся. Ну всё по плану: в начале карьеры и в её конце.
Тогда я разговаривал с начальником отдела кадров ВДВ, генерал-майором Рыбкиным, обсуждая своё увольнение. А Рыбкин – это такой странный «кадровик», который ещё и в «броске на Приштину» очень поучаствовал. Лично. Абаленный мужик, кстати.
А третьим был мой комбриг, который стал Замом Командующего по боевой подготовке.
Его я видел на похоронах.
На ЕГО похоронах…
Так что генералы по частям так запросто не шастают, это вам не армия, это её тяжелая форма, под названием ВДВ.
Но для мультика – генерал классный!
Его беседа с комбатом – сплошные перлы!
– Плохой результат, майор. Плохой! – это по поводу того, вокруг чего бы подняли вселенский вой: «ЧэПэ вселенского масштаба! Ужос-ужос!» Очень перекликается с «Ой!» от Сансаныча.
– Что? Не могли совсем взорвать? – абсолютна реальность. Получить люлей и списать в армии гораздо проще, чем объясняться и восстанавливать.
– Может, рюмочку чая? – любимый способ отвлечь излишне внимательные глаза от всяческих, совсем не нуждающихся во внимательных глазах, обстоятельств.
Ну и… Отеческий удар «в дЫхло» – основной способ выражения своего несогласия. Кратко и доходчиво.
А вот взор у генерала острый, сразу просёк все косяки.
Кстати, такой персонаж, как Стёпочкин, обязательно попадётся на глаза генерала комиссии. И чем выше комиссия, тем больше вероятность, что из-за самого неожиданного угла выбредет самый странный солдат с самым ненужным на тот момент занятием.
Ну а про «травы покраску»… Это какая-то вечная армейская байка. Как и помывка туалетов зубными щётками. Как инопланетяне. Все о них слышали, но никто не видел. Я этого не видел, более того, я не видел даже тех, кто это видел сам. А уж тех, кто в этом участвовал, вообще обнаружить не удалось. Мифические существа, вроде йети.
10.50 – реальное. Ещё раз про «дедовщину», которая как йети. Любой намёк на неё – и командир встаёт в стойку. Как говорил комбриг:
– Во всей бригаде только один «дед». И это – Я! А вы все – салаги, несмотря на любые погоны и сроки службы. И будет так, как я скажу. Я скажу я вам… – и следовала высочайшая командирская воля.
Дальше его цитировали (но уже без него, естественно) все нижестоящие командиры. Пропорционально масштабу: «У меня в батальоне… У меня в роте… В моём взводе…». Везде всего по одному деду. Ума не приложу – куда все остальные подевались?
Так что должностей «дедов» в ВДВ очень немного, как и генералов, и все эти должности заняты.
11.05: – А если завтра война? Или какое другое мероприятие? – именно так. «Другие мероприятия» ещё и поопаснее будут.
11.25 – пинок животворящий, как способ избежать ненужных томлений на краю рампы.
11.25-11.50 – штатное поведения парашютиста-первачка в воздухе. Плюс ещё обычно и орут. От восторга.
11.55 – преувеличение. Парашюты вверх не опускают!
12.10 – Комбат неотразим. Его не смутить какими-то там нарушениями законов физики. И на «удельный вес тела по отношению…» он чихал с высоты должностной инструкции. А если нужно без парашюта, с бойцом в обнимку, то сомнения будут предельно краткими.
Их вообще не будет, сомнений.
13.20-13.55 – учебный процесс, фрагмент.
13.55 – Сансанычу дорога его жизнь. Я его понимаю.
14.25-14.40 – монолог Сансаныча о том, как личный состав ВДВ оберегает мир от развязывания ядерной войны. Особой проникновенности монологу добавляет удар лопатой по башке Сансаныча.
14.55-15.05 – вставка для гражданских и для смеху. Нет занятий по «разбиванию бутылок об голову и кирпичей об руку». Это всё штампы и стереотипы.
15.25 – стадия ПРОЗРЕНИЕ! Десанта придётся делать. Делать придётся «из того, что было». Иначе – … очень печальные перспективы. Или просто [конец].
Проникновенности прозрению добавляет очередной удар по башке Сансаныча.
(Прозрения так в основном и наступают!)
15.30-16.50 – процесс обучения. В ходе которого (условный) Сансаныч демонстрирует флегматичную невозмутимость, хладнокровную задумчивость и на всякие «чюдеса» в результате находит свой метод поборония любых эксклюзивов.
Примечание: «Каша десантная 4М22» – это, видимо, спецпаёк. Я такой не пробовал. А может речь идёт об обычной перловке? Она тоже действует, только не так быстро.
16.55 – тут всё, как с детьми Хотя есть версии, что десантники и есть – дети. Только с тем, что у кота блестит. А если вы долго не видите ребёнка, Стёпочкина или какого другого подчинённого: НЕ К ДОБРУ!
– Добей меня! Чтоб я не мучился! – такое желание возникает ежедневно у каждого командира.
17.25 – очередной раз десантники предстают в своём обычном, рабочем виде. Чёрные, закопчённые, потные, но! Довольные!
18.10!!! Кривоглазый маршал (с голосом Путина, почему-то) говорит великий стёб командиров всех уровней. Когда его бойцы всё-же овладеют каким-то этапом подготовки:
– Наши вооружённые силы вышли на новый стратегический уровень!
Там ещё и продолжение есть, весьма достойное, но его я приберегу на потом.
18.40 – Стёпочкин! На гауптвахту отправлю!
Ибо нечего беспорядки нарушать и физические законы попирать. На такие случаи в армии предусмотрен комбат. И: гауптическая вахта.
19.00-24.00 – обычное дело: учения. Эммм… допущены небольшие вольности в изложении. Просто посмотреть, на реальность не претендует. Десантников в юбках (тьфу!), например, не существует.
22.50 – волшебный «удар в дЫхло» прекрасно работает и на международном уровне. Точнее, именно на международный уровень он и рассчитан. А внутри страны – так, просто отрабатывается.
24.10 – трогательная сцена встречи мамы (из РАО «Мамина работа») со Стёпочкиным. Мама не узнала сына. Стёпочкин очень рад видеть маму. Сослуживцы демонстрируют, что «Десант своих не бросают» и им не важно, сколько стволов на них направлено. Постепенно выясняется, что для вмешательства охраны (и сослуживцев) нет ни малейших оснований. Генерал тактично и мягко хвалит Стёпочкина. Мама очень удивляется и выражает сомнения об его дальнейшей карьере. Стёпочкин демонстрирует твёрдую уверенность в завтрашнем дне.
Стёпочкин вместе с мамой лирически уходят вдаль.
КОНЕЦ!
(Напоследок комбат получает очередной удар «в дЫхло. Для закрепления).
Вот теперь точно: