Когда я только начинал работать с детьми, думал, что главное в воспитании - объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Казалось бы, учи ребёнка говорить правду, сам будь честным - и всё получится. Но жизнь, как всегда, оказалась с нюансами.
Однажды у меня на приёме сидел парень лет семи, серьёзный такой, сдержанный. Мама волнуется: "Он стал обманывать! То домашку забыл, то про драку в школе промолчал". Я начинаю расспрашивать, а мальчик вдруг совершенно спокойно говорит: «Мама же сама говорит иногда сказать, что её нет дома, если кто-то звонит. А папе вот про конфеты нельзя рассказывать. Раз взрослые так делают, значит, это нормально». Тут я поймал себя на мысли: вот и всё воспитание.
Ребёнок ведь не задумывается о белой и чёрной лжи. Ему не важно, кто и ради чего что-то утаивает. Для него есть один простой вывод: если самые близкие люди просят врать, то значит, это часть жизни. Причём не теория, а прямое руководство к действию. Потом родители удивляются: "Почему он стал скрытным? Почему врет?" А на самом деле, откуда ему учиться честности, если даже простое "я устал, не хочу разговаривать" заменяют на "скажи, что меня нет"?
Я сам в детстве сталкивался с такими маленькими семейными хитростями. Мама иногда просила сказать по телефону, что её нет. Мне это казалось игрой. Потом ловил себя на том, что и сам начинаю что-то утаивать, не потому, что хочу навредить, а просто так проще. Да и, честно говоря, меньше шансов нарваться на неприятные разговоры.
Самое интересное, что такие безобидные ситуации влияют на характер сильнее, чем любые строгие наказания. Если ругать ребёнка за ложь, он просто научится делать это осторожнее. А если сам родитель иногда просит прикрыть, то со временем ребёнок перестаёт отличать, где просто не сказать, а где действительно важно быть честным.
Сколько раз я видел, как приходит семья, жалуется на проблемного ребёнка, который не рассказывает правду, выкручивается, скрывает свои чувства. Начинаем копать и выясняется: в доме есть целая культура маленьких “секретиков”. Кто-то не говорит папе про двойки, кто-то бабушке - про то, что болел живот, чтобы не слушать нравоучений. Взрослым это удобно, а ребёнок просто берёт на вооружение: чтобы сохранить мир и спокойствие, лучше что-то припрятать.
Часто ко мне приходят родители и с обидой говорят: "Мы его никогда не били, не наказывали, всегда объясняли!" А потом выясняется, что объясняли с одним посылом, а в быту вели себя совсем иначе. Детям слова не так важны, как поступки. Они подмечают всё и вырастают не такими, какими мы их учим быть, а такими, какими мы являемся.
Бывает, ребёнок врёт не ради выгоды, а чтобы защитить родителей. Я помню мальчишку лет десяти, который не рассказывал папе про свои переживания, потому что мама попросила, чтобы ее не волновали его лишний раз. И ведь это не злая ложь, а желание помочь маме, быть хорошим сыном. Только вот со временем такие привычки накапливаются, и ребёнок начинает жить в двух реальностях: одну - для родителей, другую - для всех остальных.
Интересный момент: как только родители перестают требовать правды и начинают говорить с ребёнком по-честному, он постепенно открывается. Сложно признать, что ты тоже ошибаешься, но иногда просто честный разговор о своих косяках сближает куда сильнее, чем любые наказания или поучения. Даже если приходится объяснять: "Слушай, я не всегда прав, и иногда мне проще сказать неправду. Но ты всегда можешь рассказать мне то, что считаешь важным — и я не стану на тебя давить".
Мы, мужчины, часто думаем, что если не будет жёсткости, всё развалится. Но практика показывает: именно честность, пусть даже неловкая и несовершенная, делает отношения крепче. И если хочешь, чтобы ребёнок тебе доверял, нужно начать с себя, а именно - признать свои слабости, не просить врать ради удобства и объяснять, почему иногда взрослым сложно быть полностью честными. Это не значит быть идеальным - просто не строить иллюзий.
Честно сказать, иногда легче попросить сына сказать по телефону "меня нет дома", чем объяснять, почему не хочется общаться. Но если задуматься, то именно из таких моментов складывается большая привычка врать по мелочам. А дальше по цепочке: обманывать учителей, скрывать что-то от друзей, а потом и от себя.
В конце концов, все мы хотим, чтобы наши дети были настоящими. Но для этого надо позволить им видеть, что и взрослый человек бывает уязвимым, ошибается, иногда выкручивается, но всегда готов признать ошибку. Тогда и у ребёнка не будет страха быть самим собой, даже если правда неудобная.
Если вдруг узнали себя, то не корите себя. Это нормально, все мы не без греха. Просто иногда надо сказать: "Да, я ошибался. Давай попробуем быть честнее вместе". Всё начинается с малого, и иногда одной честной фразы хватает, чтобы начать всё менять.
Источник публикации: https://pikabu.ru/@user11051409