— Ну ты же знаешь, я так, с любовью.— Не обижайся, я просто пошутил.— Чего ты такая ранимая, нормальная же шутка.— Ну ты посмотри на себя, обиделась. Как девочка.
И ты стоишь, улыбаешься. Может быть, даже хохочешь с остальными. А внутри сердце сжалось. Не больно, нет. Просто неприятно. Как будто по тебе прошлись, не со злостью, но всё равно грубо.
И каждый раз он «шуточно» задевает что-то, что тебе и так не нравится в себе. Или в вашей паре. Или в твоей жизни.
Он знает, куда сказать. И говорит. И смеётся.
А ты — улыбаешься. Потому что если не засмеёшься, начнётся: «Ой, обиделась», «Ты чего?», «Серьёзно, из-за этого?»
Ты же не хочешь быть занудой. Или той, с которой «ничего нельзя пошутить». Ты хочешь быть лёгкой. Весёлой. Простой. И вот ты делаешь вид, что не заметила. Что тебя не задело.
Но дома перед зеркалом всё равно вспоминаешь, как он сказал это при всех:
«А у нас она всегда такая — сначала молчит, потом обидится, потом не разговаривает.»
И ты будто провалилась в землю от стыда. Хотя даже не поняла — почему тебе стыдно. Ведь это он про тебя такое сказал. А стыдно тебе. Так работает обесценивание через юмор. Мягкое. С улыбкой. Но от этого не менее болезненное.
Это не прямое унижение. Это такая форма «вроде ничего такого не сказал». Но из раза в раз ты замечаешь: после его «шуток» тебе нужно время, чтобы снова почувствовать себя уверенно.
Словно внутри тебя кто-то сжал плечи и прошептал: «Сиди тише. Не перегибай. А то уйдёт.»
И в этом главная проблема.
Ты начинаешь сомневаться в себе. Не в нём. Не в том, почему он так говорит. А в том, почему ты так реагируешь.
Слишком остро. Слишком лично. Слишком эмоционально. И снова — ты виновата. Потому что тебе не весело от «шуточек».
Хотя на самом деле… тебе просто больно.
Потому что то, что больно и обидно не может быть смешным. Запомните, шутка когда смешно и весело всем !
Нормально — не смеяться, когда тебя задевают.
Нормально — не принимать, что любовь может проявляться как подкол.
Ты имеешь право сказать «мне неприятно» — даже если он этого «не имел в виду».
Твоя реакция — это не проблема. Это обратная связь.
Если тебя регулярно ранит то, что говорит партнёр — это не «ты ранимая». Это он не бережный. Или не умеет. Или не готов меняться.
Но ты точно не обязана улыбаться через ком в горле.
В терапии часто начинают с простого:
«Я никогда не говорила ему, что мне неприятно». Потому что страшно. Страшно быть «неудобной». Страшно быть той, кто «усложняет». Но потом спустя сессии появляется голос.
Настоящий. Без смеха сквозь обиду. И это момент, когда человек возвращает себя себе.
Если ты сейчас в похожей точке знай, ты не одна. Это не «мелочи». Это твои границы. И у тебя есть право защищать их.
Если откликается — приходи.
На сессии мы не только разбираем, где тебя ранило. Мы ищем, где ты в этом всём потерялась.
И как снова стать собой. Без роли «понятливой». Без нужды делать вид. Просто собой. И этого будет достаточно.
Для записи на консультацию
WhatsApp/ telegram
+375297126925
Автор: Колесникович Екатерина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru