«Я думал, это любовь, а оказалось, снова детство»
Как незакрытые детские потребности превращаются во взрослые драмы
Вы когда-нибудь ловили себя на фразе:
- «Я без него как без воздуха!». А потом, немного подумав, понимали: ну какой, к чёрту, воздух? Это же просто Саша с работы. Саша, у которого три майки, долги и аллергия на эмпатию.
Добро пожаловать в мир, где вместо партнёров мы влюбляемся в свои детские травмы. А вместо отношений получаем продолжение незавершённого разговора с мамой. Или с папой. Или с тем воспитателем, который однажды сказал, что вы шумите, и теперь вы боитесь проявляться.
Пример из жизни
Марина (образ собирательный), 34 года, третий брак. Все партнёры - «не те»: то холодные, то «слишком прилипчивые».
На сессии вдруг всплывает: «Я всё время стараюсь заслужить любовь. Если я не идеальная, меня бросят».
Кто это ей сказал? Мама. Когда Марина в 5 лет разлила чай. Однажды.
Всё.
С тех пор Марина «заслуживает». В партнёрах ищет родителей, в отношениях – признание, а в разводах – доказательства, что с ней «что-то не так».
Почему так происходит?
Потому что в нас сидит тот самый пятилетний, обиженный, отвергнутый, незамеченный ребёнок. И он ищет не любовь, а до-любовь, «чтобы зажило». И часто мы называем любовью то, что на самом деле - эмоциональное доедание с чужой тарелки. Причём тарелка-то пустая.
Анекдот по теме:
- Папа, ты меня любишь?
- Я тебя растил, кормил, одевал.
- Так ты кота тоже растишь, кормишь и одеваешь.
- Но тебе я не надеваю костюм шмеля.
Вот и с эмоциями у многих так же: физические функции выполнены, а чувства - «позже, когда вырастешь». Мы выросли. Но душа всё ещё ждёт «сказку на ночь».
И что с этим делать?
- Замечать паттерны. Влюбляетесь только в тех, кто «недоступен», «не выбирает» или «вечно занят работой»? Это не судьба-злодейка. Это вы ищете «маму/папу, которые не давали тепла».
- Не романтизировать страдание. Фраза «мы просто сложные личности» может означать: «нам обоим срочно нужна терапия».
- Не ждать, что партнёр залатает дыру внутри. Он может быть тёплым пледом, но не обязан быть швейной машинкой по вашему раннему детству.
- Психотерапия. Скучно, долго, местами больно, но работает. Потому что «отпустить» это не отпуск. Это навык.
- Учиться любить взрослым способом. Не за «то, что ты меня терпишь», а потому что рядом можно быть собой. Сильной и слабой, нуждающейся и свободной.
Любовь - это не когда «докажи, что ты меня не бросишь», а когда уже не страшно, даже если бросят. Потому что вы у себя - есть. И вас не бросите.
И если в какой-то момент вы поняли, что «это снова детство» - не беда. Главное - теперь вы взрослые. И можете выбрать, как с этим обойтись.
Автор: Мизерная Анна Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru