Зависимости между супругами, родственниками и друзьями – явление нередкое. В таких отношениях один человек теряет личные границы, а другой — контролирует, манипулирует или становится незаменимым. Причем выглядеть это может как «забота», «любовь» или «верность».
Какие бывают зависимости?
Вот самые распространённые типы:
1. Созависимость. Один из партнеров жертвует собой ради «спасения» другого, теряет свою идентичность и испытывает постоянную тревогу. Чаще всего встречается в семьях с алкоголиками, наркоманами, игроманами, фанатами и т.п. То есть удовлетворение потребностей одного супруга происходит за счет игнорирования потребностей другого.
2. Эмоциональная зависимость основана на страхе быть покинутым. Один человек боится потерять другого и готов на всё, лишь бы остаться рядом. Часто сопровождается ревностью, чувством вины, обесцениванием себя.
3. Финансовая зависимость возникает тогда, когда один из партнеров полностью зависит от другого материально. Это может быть осознанный выбор или результат обстоятельств (например, декрет, безработица). Такая зависимость часто приводит к ощущению беспомощности, отказу от поиска выхода из сложившейся ситуации.
4. Психологическая (ментальная) зависимость в отношениях проявляется в ощущении, что партнер является «центром вселенной». Собственные желания, цели, мнение — всё уходит на второй план.
Где они встречаются?
Зависимые отношения не редкость между ближайшими родственниками. В первую очередь в браке, когда один супруг жертвует своими интересами ради «спасения» другого; один контролирует, другой подчиняется; кто-то боится быть покинутым, страшится одиночества.
Нередки ситуации, когда мама вмешивается в личную жизнь ребенка, а он не может принять решение без её одобрения, что мешает ему построить собственную семью. Обратная ситуация возникает, когда родитель становится зависимым от собственного ребёнка, который представляется ему единственным источником общения, поддержки, смысла.
Среди друзей также встречаются отношения, в которых один постоянно нуждается в помощи, внимании, одобрении, а другой его постоянно «спасает».
Зависимости в браке: любовь это или ловушка?
И все-таки именно брак – самый распространенный «очаг» зависимостей, потому что здесь больше всего совместного: быт, деньги, дети, планы. При этом зависимость в браке многим кажется нормальной, она закреплена в лексике: «муж и жена – одна сатана», «без него/неё — как без рук», «любовь требует жертв» и т.п.
Но ведь должна существовать грань между близостью и потерей себя? И почему наличие зависимости в супружеских отношениях может быть сигналом бедствия? «Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть», -- предостерегают мудрые предки.
Как это выглядит на самом деле?
Брак — особая территория, где типы зависимости могут переплетаться, и определить, что идёт не так, бывает сложно. Вот несколько примеров:
«Если я уйду — он пропадёт»
Моя близкая родственница всю жизнь прожила с мужем, который злоупотреблял алкоголем. Чуть не каждое утро она радостно объявляла: «Отец бросил пить!». А потом он шел в магазин… «Он же старается», – уверяла всех она. Это классическая созависимость: она не жила своей жизнью — всё крутилось вокруг него. Её главной эмоцией была тревога и страх, что без неё он не выживет.
«Я больше никому не нужна»
Моя приятельница держится за свои отношения с мужем, который ее постоянно ревнует, контролирует, принижает. Он убедил ее в том, что она больше никому не нужна, вот она и не уходит – боится одиночества. Это эмоциональная зависимость, основанная на заниженной самооценке и страхе стать «брошенкой» (приличная женщина должна быть замужем. Любой ценой).
«Я не могу уйти — я не зарабатываю»
Типичная история: в семье погодки, жена бросила работу еще «два декрета назад». Муж самоутверждается за счет статуса главного кормильца, свекровь его поддерживает, рассказывая о том, как дети работающих матерей бесконечно болеют и попадают в плохие компании. Жена даже думать забыла о собственном дипломе и профессиональных амбициях, стала прислугой, кухаркой и воспитательницей. Она боится уйти не потому что любит, а потому, что боится безденежья и чуть ли не голодной смерти – она попала в финансовую зависимость. Такая зависимость превращает человека в «заложника».
«Он/она лучше знает»
Один из супругов присваивает себе право на всезнание: решает, что смотреть, куда поехать, с кем дружить. У партнера, с его точки зрения, нет и не может быть иного мнения. Любая попытка высказать несогласие вызывает раздражение, поэтому второй супруг просто молчит. Из страха, из усталости от конфликтов, из-за неумения отстаивать собственное мнение. Это психологическая зависимость.
Подозрение в зависимости – повод забить тревогу
Потому что зависимость предполагает потерю свободы, автономии или равновесия. Один человек становится опорой, источником смысла, условием выживания для другого. Это нарушает здоровую структуру отношений между самостоятельными взрослыми людьми.
Но ведь любовь невозможна без привязанности, скажете вы. Это важное уточнение. Не всякая привязанность — это зависимость. Для описания привязанности употребляют термины: «эмоциональная близость», «взаимная поддержка», «надёжные отношения» и др.
Пять отличий любви от зависимости
1. В любви: мне хорошо с тобой, но я могу быть и один.
В зависимости: без тебя я не существую.
2. В любви: я уважаю твои границы.
В зависимости: я требую, чтобы ты был рядом всегда.
3. В любви: мы делаем выбор быть вместе.
В зависимости: я не могу уйти, даже если мне плохо.
4. В любви: у нас есть доверие.
В зависимости: я постоянно боюсь, что ты меня бросишь.
5. В любви: я ценю себя и в отношениях, и без них.
В зависимости: я ощущаю собственную ценность только через твою любовь.
Можно ли справиться с зависимостью?
Во-первых, необходимо признать наличие проблемы. Если вы часто чувствуете обиду или тревожитесь, ощущаете себя менее значимым, чем ваш партнер – задумайтесь. Ведь настоящая любовь даёт свободу, вы принимаете друг друга такими, какие есть, вы растете и меняетесь вместе. Во-вторых, важно проговорить, обсудить свои сомнения с партнёром. Иногда он даже не осознаёт, что обижает или ущемляет вас. Не дайте негативному сценарию сформироваться. В-третьих, подумайте о том, как вернуть себе опору. Финансовую, эмоциональную, физическую: найти работу, хобби, друзей. В-четвертых, если зависимость уже сформировалась, следует обратиться к психологу.
А что дальше?
Важно сохранить себя – у вас есть будущее. Вы сможете построить брак без зависимости, в котором у каждого свои цели и личные границы, где люди поддерживают, но не спасают друг друга, живут вместе по любви, а не из страха.