Я - Дайна, пишу на медицинские, и не только, темы.
Написать эту статью меня заставила публикация, которая рассказывает о страхах мужчины 61 года. Ссылка на статью ниже. Описывается страх новых отношений, страхи перед возможными нарушениями привычного распорядка жизни, и самое важное - стОит ли ждать чего-то хорошего, если ты уже в таком "почтенном" возрасте?
Вот это публикация:
Я написала комментарий к этой статье, вот он ниже, но хотела бы развить эту тему пошире. Тем более, что не все мои подписчики увидят этот комментарий.
Как жить после 60? Страхи, сомнения есть у всех. Но есть выбор, который делает человек только сам: покорно ждать угасания, болезней, скуки, депрессии ИЛИ искать новый смысл своей жизни.
Первый вариант несимпатичный, но очень удобный, ведь он не требует выходить из зоны комфорта. Человек выбирает плыть по течению жизни, убеждает себя, что он уже стар, за тебя все решит судьба, сколько дано, столько и проживу, мне и так хорошо, пожил и хватит.
Второй путь - новый смысл жизни - потребует встряхнуться, что-то делать, вытягивать себя за волосы из лени, привычки, скуки, но удобства.
А какой новый смысл может быть?
В статье четко сказано - новые личные отношения. Что означает войти в новые отношения? Надо думать о здоровье, вновь начать ухаживать за собой, поменять гардероб, искать, чем заинтересовать женщину, поработать над своим телом, зарядку хотя бы начать делать! А дальше за этими первыми шагами подтянутся другие смыслы - может, вместе ходить на рыбалку, может, путешествовать, может...
А если не начинать отношения с женщиной, или уже есть жена и семья, то новый смысл может быть таким: как долго ты сможешь быть семье нужным? То есть самостоятельным, интересным, полезным и, конечно, здоровым! Или неопрятным, стареющим, ворчливым, с кучей болячек, жалоб, придирок...
Если выбираешь здоровье, прекрасную память, энергию, то такой выбор тоже приведет к изменениям: потребует усилий, изменения распорядка жизни, новых привычек.
Самое важное понять для себя, только искренне и честно, что именно тебе нужно: угасать или жить? Вторичные выгоды есть в обоих вариантах. Выбор за нами самими. И оттуда уже планировать свою жизнь. Тогда и страхи уйдут.
Как ни странно, страх перед будущим характерен больше для мужчин, которые всю жизнь несли ответственность за семью, были заняты, были нужны.
Но годы прошли, герой вдовец уже 8 (!) лет, вероятно, уже на пенсии, или работа уже не так интересна. Пустота... А тут соседка симпатичная нарисовалась. Но страшно! Привык жить один, сам о себе заботиться, много ли мне одному нужно... Суета какая-то, ну зачем мне это? И вообще, что меня ждет, может, я помру уже завтра...
Я хорошо знаю эту ситуацию, у меня муж также изменился с возрастом. Я считаю, что он утратил интерес к жизни, ему все скучно, есть телевизор и диван. Зарядка - зачем? Новая одежда - зачем? Бриться тоже не видит смысла и лень, идти в театр - ни за что, ему неинтересно! И чем старше он становится (а ему 75 лет сейчас), тем больше его затягивает такой образ жизни. Может, поэтому меня так зацепила эта статья.
Женщины гораздо более требовательны и к себе, и к внешности, и к поиску занятий для себя, новых смыслов жизни, а мужчины - увы!
Хотя не все.
Я сейчас учусь на курсах по основам психологии и личностного роста, так у нас в группе есть мужчина 74 лет, ходит с палочкой, с одышкой, но он очень аккуратно посещает все занятия! Есть у нас еще пара мужчин, но они помоложе, а этим Сергеем мы все восхищаемся. Он тоже вдовец, много лет живет один, но не сдается! И к нам ходит, и в хоре поет в Долголетии, и еще какие-то занятия посещает.
Такие люди заставляют верить, что не все мужчины старшего возраста потеряны для нас - женщин - и общества!
Как же заставить этого героя статьи (и моего мужа) обрести новый смысл и энергию, и пойти к новой активной жизни?
Я задавала этот вопрос преподавателю-психологу.
Ее ответ был такой:
- только сам человек может для себя сделать выбор как ему жить. Никакие правильные слова, уговоры, примеры не подействуют, если он сам не захочет перемен, то есть у него должна сформироваться собственная потребность.
Второй момент:
- Для любых перемен нужен внутренний ресурс - физический и психологический, тогда его можно побудить к активной жизни. Если человек уже исчерпал свои резервы, то не получится насильно его заставить делать какие-то шаги, выстраивать новую жизнь.
У моего мужа явно такой ресурс заканчивается, а восполнять его путем физической нагрузки, правильного питания, интеллектуальной нагрузки он не готов.
- каждое изменение должно иметь цель и смысл. Если нет такого смысла, то человек может начать делать зарядку или бегать по утрам, но его хватит максимум на пару недель. Дальше все вернется назад.
Я пишу сейчас эту статью, и сказала мужу, что в статье говорю о нем. Мы вместе 11 лет, я полюбила его деятельным, активным, альфа-самцом. Он был опорой для всей семьи. А сейчас он отстраняется от принятия любых решений, ему все равно.
В ответ он сказал, что у него сейчас очень счастливая жизнь - здоровье он поддерживает лекарствами, ничего не болит, когда хочет - встает, чем хочет - занимается. И он категорически ничего не хочет менять и суетиться, так как за жизнь он достаточно работал, ему нужен отдых.
Мой ответ был: мне неприятно видеть рядом с собой ворчливого, не очень опрятного старикашку, вечно лежащего у телевизора. Я так хочу вернуть его прежнего, хоть не такого, как раньше, но активного, деятельного! И мне нужна помощь, ведь и в квартире - немного, но всегда что-то есть сделать.
На это ответ - нанимай рабочих.
Я пытаюсь его убедить, что одними лекарствами здоровье не сохранишь, ответ - сколько мне дано прожить, столько и проживу.
Единственный результат разговора-он обещал, что станет за собой следить снова, хотя сомневаюсь, что это будет надолго.
Вот мы в семье ищем такой смысл, чтобы побудить его не стариться, но пока не находим. Мотивация - жить для меня или для себя самого- маловата. А сыновья и их семьи в нем уже не нуждаются.
Кстати, есть еще момент, который имеет огромное значение для мужчин - его состоятельность в постели. Чем человек старше, тем выше вероятность осечек.
Естественное снижение продукции предстательной железы и яичек, вредные привычки, болезни возраста - и чем дальше, тем чаще неудачи, а дальше избегание близости со стороны мужчины из-за страха, что "не получится".
Плюс с возрастом часто назначаются препараты, те же средства от гипертонии, которые резко снижают мужскую силу.
И если мужчина не живет в семье, в разводе или вдовец, то он часто трудно идет на новые отношения. А если живет в семье, то откладывает интимную жизнь все чаще, опять-таки не желая показаться несостоятельным.
Нет секса - нет необходимости быть краше, мощнее, ухоженнее, не надо стараться нравиться женщине. Результат: потеряна мотивация для сохранения здоровья и своей внешности.
К сожалению, процесс этот необратим! Можно подстегивать себя препаратами для повышения потенции, но это разовая акция, не навсегда. Прежняя сила не возвращается, это миф, когда рассказывают про супер-самцов за 70! И это одна из главных причин такого равнодушия к себе у мужчин, особенно ранее очень активных и сильных.
Вернусь к той статье, когда мужчина задается вопросом - что его ждет дальше.
Мужчине придется самому выбрать свой путь - стареть, отказаться от активной жизни, или все-таки заранее так ее выстраивать, чтобы стать как те долгожители или президенты в 80 лет)))
Главное, не упустить время для перемен. В 60 лет еще многое можно сделать!
Источник картинки: Яндекс
Моя статья получилась скорее из вопросов, чем из ответов.
Для себя я поняла, что бессмысленно сражаться за человека, если он сам не хочет. Он мне дорог, значит придется принять его выбор.
Это грустно, так как я, как врач, знаю, что перейти ту грань, которая влечет за собой дальнейшее быстрое угасание, потерю физической силы, деменцию, очень легко! Но буду стараться услышать психолога - выбор не за мной, а за самим человеком!
Пишите, комментируйте, задавайте вопросы!