Самая яркая черта созависимого человека - его болезненная потребность в отношениях.
Какими бы ни были его интересы, успехи, признание в обществе, его состояние здоровья; единственное, что по-настоящему его волнует, – это отношения с другими.
И здесь мы попадаем в социальную ловушку: казалось бы, это так прекрасно! Высшая степень гуманизма – жизнь во имя других! Но еще Парацельс в свое время сказал: «Все есть лекарство, и все есть яд в зависимости от дозы.»
Живя ради других, такой человек лишает свободной самостоятельной жизни себя, того другого, ради кого он живет, а также следующее поколение детей, если это семья.
Да, для любого человека важны любовь, признание, дружба. Но если в норме человек самодостаточен, у него есть, условно говоря, врожденный запас любви к самому себе. И он может этот запас периодически пополнять как самостоятельно через заботу о себе, так и через отношения с другими.
То у созависимого этого запаса нет.
Его даже не просто нет, а он в огромном дефиците.
Это не просто ноль, это огромный жирный минус.
И поэтому, выстраивая отношения, он, как оголодавший ребенок, пытается сначала восполнить этот дефицит. Утолить неуемную любовную жажду пока еще не ради отношений как таковых, а ради себя. Ради того, чтобы просто чувствовать себя живым в этом мире.
Но и это и еще не все. Вся боль и трагедия созависимости в том, что сколько ни пей, жажду эту утолить невозможно.
Как в бездонный колодец туда проваливается любовь, поддержка, внимание – все, чем пытается наполнить его созависимый человек извне. Но ощущения здоровой самодостаточности, простого и естественного по своей сути ощущения «со мной все в порядке» так и не приходит.
Почему? Откуда берется этот огромный не восполняемый дефицит?
С момента формирования в человеке базового представления о самом себе, как правило, это возраст 1 – 3 лет. Когда ребенок постепенно осознает, что у него есть не только физические границы (он больше не часть мамы), но и психологические – его собственные желания, потребности, настроение, воля.
Ребенок начинает активно исследовать – где же заканчивается он, и начинаются другие люди? И через родителей получает активное положительное подкрепление своего интереса к этому процессу: «Давай! Молодец! В этом мире много интересного!»
Те при здоровом развитии, ребенок получает послание от матери:
💌"Ты хороший".
💌"Мир хороший".
💌"Моя любовь к тебе безусловна".
И ребенок быстро схватывает примерно такую суть вещей:
«Со мной все в порядке, и я могу исследовать окружающий мир. Если вдруг я чего-то испугаюсь или сделаю что-то не так, я всегда могу вернуться к маме. Она меня утешит и поддержит. Если я найду или сделаю в этом мире что-то классное, то я тоже могу принести это маме - она со мной порадуется. А могу и не приносить маме и порадоваться сам.»
Если коротко: «мне и с мамой хорошо, и без мамы тоже хорошо».
Во взрослом возрасте это перерастает в историю, когда «мне и одному комфортно, и в отношениях хорошо». Здесь нет драмы и нет созависимости.
❗Но подобного представления о себе не формируется, если ребенка воспитывали:
✔гиперопекающие и контролирующие родители
«Не бегай – упадешь!», «Мало ли чего ты хочешь?», «Потому что я так сказал(а)!»
✔холодные и отстраненные родители
«Закрой рот», «Отстань от меня», «Делай, что тебе говорят», «Мне не нужен такой ребенок»
✔требовательные и критикующие родители
«Не позорь меня!», «Ничего не можешь сделать нормально», «Плохой мальчик/девочка!», «Все дети, как дети, только ты такой»,
✔непоследовательные в воспитании, непостоянные родители
Когда за один и тот же поступок ребенка могли то похвалить, то наказать. Когда он сегодня хороший, а завтра плохой.
✔ родители с пограничной организацией личности или с психопаталогиями
✔родители с алкогольной или иной зависимостью.
Те в моменте , когда маленький человек получал свою первую обратную связь от мира через значимых взрослых, эта обратная связь, как через испорченный телефон, была не адекватна и не соответствовала реальности. Вот только маленький человек, об этом знать не мог.
Не имея другого телефона, он поверил, что это и есть реальность. Сделал вывод, что это он «испорчен» , «сломан», «не доделан». Это внутри него пустота, размером с бездонный колодец.
И с того момента в течение всей жизни он отчаянно и безуспешно пытается эту пустоту заполнить.
Он ищет не простой человеческой любви, а любви бесконечной, безмерной, безусловной, которой, увы, никогда не суждено найти💔.
Ведь созависимый ищет любовь вовне. А эта любовь другого качества. Ее не хватает изнутри...
Дорастить такую любовь изнутри возможно в процессе длительной и грамотной терапии.
_________________________________________
А вам знакома болезненная потребность в сильной бесконечной любви?
Всегда рада вашей обратной связи, если тема откликнулась!🙏🏼
__________________________________________
Продолжу тему созависимых отношений в следующих постах ⏩
🌿Работаю с созависимостью, помогаю восстановиться после тяжелых отношений. измены и развода.
💌Запись на консультацию:
+ 7 (910) 935 95 46 (WhatsApp, Telegram)
Мой канал о психологии и о жизни https://t.me/astroharmonia
Автор: Вера Тимошенко
Психолог, Генеративный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru