Он не выходит на связь третий день. А ведь совсем недавно переписывались до полуночи. Он писал: «Скучаю», «Ты такая настоящая», «Хочу снова увидеться». И вот пугающая, тянущаяся тишина. Ни слова, ни объяснений. Она прокручивает в голове каждое его сообщение, свои ответы, последний разговор, вспоминая каждую деталь, жест. В какой момент что-то пошло не так?
Это история женщины с травмой отверженности.
Она не умеет чувствовать свою ценность не потому что «с ней что-то не так», а потому что когда-то её не выбирали, не замечали ее желаний и потребностей в любви, внимании. Эта травма часто формируется в самом раннем возрасте — даже ещё до того, как ребёнок научился говорить. Всё, что у него было, крик. Единственный способ позвать маму. Но мама не всегда приходила. Иногда физически, потому что была занята, много работала, болела, часто была в отъездах. А иногда, просто была эмоционально недоступна. Мама могла быть рядом, но будто за стеклом: не глядеть в глаза, не откликаться на состояние ребёнка, не давать тёплого контакта.
Женщина с травмой отверженности не просто ждёт сообщений. Она как будто ждёт подтверждения, что она существует, что важна, что её можно любить, что она будет такой, которую любят, которую выбирают.
И эта рана не заживает сама собой. Женщина вырастает, но всё ещё чувствует: все еще верит в то, что чтобы быть любимой - нужно стать «удобной». Нужно угадать желания и потребности, понравиться, заслужить внимание. Поэтому она влюбляется в идею быть нужной. Она рисует в фантазиях целые отношения, когда на деле было одно свидание. В идеального мужчину, который обязательно станет чувственным и любящим принцем и она будет частью его волшебного мира под названием “меня выбрали”.
— Мы виделись всего два раза, но я уже чувствовала, что это мой человек. Он был таким внимательным, говорил о будущем, делился мечтами…
— А потом?
— Исчез. Просто перестал писать.
А ты ему писала?
-Нет. Я не хочу быть как мама, вечно с претензиями. Я лучше подожду, пока он сам…
— Что ты чувствовала ожидая звонок или сообщение?
— Сначала стыд. Потом злость на себя: наверное, была слишком навязчивой, много говорила о себе. Со мной так всегда.
Это типичный сценарий для женщины с травмой отверженности. Она не просто ждет, она разрушает себя обвинениями в свой же адрес. Разбирая свое поведение, свои слова, действия на мельчайшие детали. Потому что снова проживает ту первую боль: "Я не нужна. Меня не выбрали. Меня не слышат." И тут особенно опасны мужчины-нарциссы: те, кто умеют красиво ухаживать, пускать пыль в глаза, добиваться. Но как только добились, теряют интерес. Или избегающие. Те, кто боится близости и исчезает, когда становится «слишком близко». Не потому что с ней что-то не так. А потому что у них такой сценарий. И это не про женщину, это про самого мужчину. Он такой. Для него уйти без объяснения причин, лучший вариант. Все эти объяснения и выяснения отношений, вызывают у него тревогу. Поэтому они уходят тихо без объяснений.
Но женщина с травмой отверженности не верит в это. Она снова винит себя. Видит только в себе причину, не думая о том, что отношения это про двух людей.
Как научиться выбирать себя и перестать ждать когда выберут. Выбирать самостоятельно лучшее для себя?
Во-первых, признать что есть зависимость. Признать свою проблему в выстраивании отношений с мужчинами.
Второе, научиться различать: где реальность, а где фантазия, через простые вопросы:
"Я действительно была в отношениях? Или мы просто начали общаться?".
"Он правда что-то пообещал или я вложила в его фразы то, что хотелось услышать?"
Факт: он исчез
Факт: вы не общались достаточно долго, чтобы он мог знать вас по-настоящему.
Факт: он не проявил желания быть рядом.
Это характеризует его, не вас.
Это его выбор, его тип личности, его сценарий поведения.
И самое главное, начать замечать себя, выбирать себя.
Плакать, если больно. Говорить себе честно: "Да, я надеялась. Я поверила. И мне больно, что он исчез." И во всем этом не обвинять себя, не пытаться себя проломить под быть "какой-то" которую в следующий раз обязательно выберут. А писать свои правила жизни, правила отношений, правила как со мной больше нельзя.
Потому что исчезновение мужчины - это не трагедия. Это просто информация, которая вас никак не характеризует. Может он действительно занят, или ему нужно время или он просто так живет, порхая как бабочка. Со всеми все Ок.
А ваша задача, не спасать чужие сценарии, не угождать страху быть отвергнутой, а учиться выбирать себя. Каждый раз.
Не ради него. А ради себя.
И вот тогда начнёт меняться всё.
С уважением к вам и верой, что все возможно, Ирина Петренко.