Начну, пожалуй, с провокации, как и подобает в таком щекотливом деле: если вы прямо сейчас лихорадочно проверяете телефон в ожидании сообщения того самого человека, чувствуя при этом знакомую смесь надежды и ледяного страха – поздравляю, вы, возможно, в идеальном состоянии для этого текста. Любовная зависимость – это не "слишком сильные чувства", не "мы две половинки", не "кармические партнёры". Это про то, как любовь превращается в полноценный невроз, где объект обожания становится вашим личным наркотиком, а вы – его измученным дилером и потребителем в одном лице. Красиво? Только в патологических романтических фантазиях. В реальности – это ад.
Представьте себе химическую лабораторию вашего мозга в состоянии этой "любви". Там вовсю колдует дофамин – тот самый, что отвечает за предвкушение награды. Каждое сообщение, звонок, взгляд – это укол. Но вот беда: как и любой наркотик, он требует все большей дозы для того же кайфа. А когда дозы нет? Наступает ломка. Тревога, паника, физическая боль в груди, навязчивые мысли, граничащие с паранойей: "Где он? Почему молчит? С кем?". Буквальная физиологическая реакция на отмену. Рядом же крутится кортизол – гормон стресса, готовый залить ваш организм адреналином при малейшей мнимой угрозе отношениям. И окситоцин, гормон привязанности, который в здоровых дозах создает близость, а в токсичных – цементирует связь, даже если она вас убивает. Красивая биохимическая ловушка, не правда ли?
Любовная зависимость, она же Созависимость– это радикальное предательство самого себя. Я растворяется в Мы до такой степени, что собственные границы, желания, ценности и даже базовые потребности (в сне, еде, безопасности) становятся не важны. Главное – получить подтверждение своего существования через взгляд, слово, прикосновение Другого. Без него – вы пустота, ноль, никто. С ним – вы кто-то, пусть и ценой постоянного унижения, страха, потери достоинства.
Похоже на экзистенциальный вампиризм, где зависимый добровольно подставляет шею под зубы, лишь бы не остаться в одиночестве с жутким призраком самого себя, которого он так и не научился ни видеть, ни принимать. Страх одиночества здесь сильнее инстинкта самосохранения. Но! Настоящая, глубокая близость возможна только между двумя цельными Я. А любовная зависимость эту цельность методично разрушает с обеих сторон.
Корень зла не в несчастной любви, а в глубокой внутренней пустоте, которую зависимый пытается заполнить извне. Часто это родом из детства: дефицит безусловной любви, травмы отвержения, модели отношений, где любовь давалась не просто так, а за что-то или как инструмент контроля. Взрослый зависимый бессознательно ищет в партнере то, что недополучил от родителей: подтверждение своей ценности, ощущение безопасности, чувство нужности. И платит за это свою цену – свободой. Контроль (над партнером, над ситуацией) и навязчивость – это попытки заглушить всепоглощающий страх потери, который сидит глубже, чем кажется. "Если я буду идеальным(ой), если буду контролировать каждый шаг, если буду страдать достаточно сильно – он/она не уйдёт". Увы, это работает с точностью до наоборот.
Можно сойти с ума от абсурдности ситуаций, которые разворачиваются в мире: умные, талантливые люди, превращаются в трясущихся от ревности истериков; сильные личности, ползают на коленях перед откровенными негодяями; жертвы, годами терпят эмоциональный и физический абьюз "ради любви". И самое горькое: их искренняя уверенность, что это и есть та самая "настоящая, страстная любовь", о которой поют в песнях и показывают в фильмах. Попробуйте сказать такому человеку, что его "любовь" – это зависимость, болезнь. Что его "вечная тоска" – не романтика, а признак глубокой психологической травмы. Что его "не могу без него/нее"– это нездоровое, а не доказательство силы чувств. Будьте готовы к агрессии или слезам. Если в психотерапии человек находится и там услышал, то скорее больше не придёт. А сказать ему всё равно придётся—не назвав любовную зависимость зависимостью, она так и останется Волан-де-Мортом. Любовная зависимость яростно защищает себя, как любая другая аддикция. Алкоголик, наркоман тоже уверен, что контролирует процесс.
Вывод, дорогой читатель, если этот текст задел за живое? Любовная зависимость – это не про отношения. Это про ваши нерешенные внутренние проблемы, вынесенные на аутсорсинг другому человеку. Можно конечно как симптом это убрать за несколько сессий, но потом, через месяц-год эта зависимость повториться, возможно с другим или выльется в другую зависимость. Поэтому лечить нужно не "плохие отношения", а свое "Я". Это серьёзная, длительная работа с психотерапевтом:
* Восстановление границ (учиться говорить "нет", осознавать свои потребности).
* Проработка детских травм и искаженных схем привязанности.
* Развитие самоценности (ваша ценность – не в том, любит ли вас кто-то).
* Учиться выносить одиночество, не путая его с пустотой.
* Разбирать навязчивые мысли и паттерны поведения.
Это не значит, что вы обречены на одиночество. Это значит, что шанс построить здоровые отношения появляется только тогда, когда вы перестанете цепляться за другого, как утопающий за соломинку, и научитесь плавать самостоятельно. Любовь не должна калечить. Она для того чтобы давать силы. Если же ваша любовь больше похожа на описанный выше кошмар – хватит оправдывать страдание красотой чувств. Идите к специалисту. Ваша настоящая жизнь, свободная от этой разрушительной зависимости, ждет вас по ту сторону психотерапии. И поверьте, она куда интереснее дешевого дофаминового угара. Хотя бы потому, что в ней есть вы.
С уважением и благодарностью за внимание, Ваш психолог-психотерапевт, клинический психолог Юлия Жукова.
© Жукова Ю. В., 2025
Автор: Юлия Жукова
Психолог, Уверенность-Деньги-Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru