Всем известно, что баня – это не только место для мытья, но и настоящее искусство. Но если вы думаете, что знаете все о бане, то вы ошибаетесь! Сегодня мы расскажем вам о самых смешных и забавных случаях, которые произошли в банях.
- По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
- Морзе долго думал, как передавать сообщения по электрическим проводам и тут вдруг, когда он мылся в общественной бане, его осенило: - Два коротких, один длинный, три коротких, один длинный...
- Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.
- В горисполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Ещё левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день!
- Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают.
- Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой!
- Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь?
- Ага, один раз было! Я в 8-м училась ещё, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит!
- Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграм!
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
- - А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!
- - Я работаю в женской бане.
- Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
- Внимание, с 06.12.22 по 26.12.22 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплотрассы. Спонсор акции: районная общественная баня №7.
- Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
- В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
- - Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занёс?
- Сейчас найду и покажу, какой.
- - Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
- Реклама. В нашей бане продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, берёзовый веник и авиабилет в Ленинград.
- - Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
- - Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Офигеть… Ну какие враги в женской бане?
- Сегодня увидел вывеску "Русская баня хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я - интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь - не мыться?
- - В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
- В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу, твою мать!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
