Не могу без тебя – убегу от тебя. Можно даже поставить здесь знак равенства.
Она каждый раз влюблялась ярко, на разрыв, полностью теряя себя. Те смыслы жизни, которые для нее имели свое законное место и заслуженное значение вне периода любовного морока, с началом новой романтической истории исчезали бесследно.
Обычные будничные заботы и радости переставали интересовать и сколько-нибудь волновать. Еда, карьера, книги, фильмы? О чем вы? Это все пустое. О еде забываем от слова совсем (зато стройна и изящна), карьера на автопилоте (отсутствующий взгляд устремлен глубоко в себя или с тревожным ожиданием - в экран телефона), вместо книг и фильмов - перечитка чатов с любимым и мысленный разбор встреч (что сделала не так, где можно отыскать признаки для беспокойства…). В общем, единственное и безусловное значение имеет только ОН - напишет, не напишет, приедет, не приедет, что сказал, что подумал, что имел ввиду… здесь следует тяжелый, обреченный вздох… Вздох потому что иначе не было возможным, получалось только так. Всегда.
Автор картины - Кристоф Кисяк
То, какая она не влюбленная и то, какая она, беспамятно влюбившись – это были две принципиально разных женщины. Ни за что не перепутаешь. Первая – сдержанная, волевая, рациональная, с острым умом, грамотный руководитель, мастер доводить начатое до победы, в общем, специалист выполнять невыполнимые миссии и решать не решаемые задачи. Успешная женщина-рацио.
Вторая – растерянная, не уверенная, страшно мнительная, не спящая ночами, анализирующая каждое свое слово, тревожащаяся из-за любого пустяка, сказанного или не сказанного объектом своей любви. Отчаявшаяся женщина-тревога.
В какой-то момент она так уставала бояться и ждать удара (отвержения, равнодушия, измены), что даже замечала в себе странную радость, сдобренную обреченной печалью – «вот опять сообщение пришло не сразу, текст сухой…» - значит до освобождения не так много времени. Не слишком долго осталось ждать момента, когда она поймет, что оказывается ему не нужна, что он ее использует и, значит, скоро можно будет нарыдавшись, послать его подальше, заблокировать контакты и вернуться к себе самой – сильной, уверенной, рациональной, вызывающей уважение и восторженные взгляды мужчин. Мужчин, которые на расстоянии, с которыми нет близости. Но так тоже вполне сойдет – нравиться без близости. Ведь в этом случае не страшно ее, эту близость потерять.
А теряла она всегда. С детства. Когда, ушедший из семьи папа все обещал приехать и никак не приезжал, а она все стояла у окна и все ждала, что вот-вот и мелькнет его сутулая фигура в их стареньком дворике. Когда папа не отвечал на звонки, а потом появлялся как ни в чем не бывало и красноречиво рассказывал «как они вместе поедут на море». Когда тот же папа обещал оплатить ей учебу и куда-то исчезал на пол года…
Она привыкла, что ничего не значит, что ее всегда бросают и никогда не выполняют обещаний. Привыкла к ненадежности в отношениях. Привыкла, что любовь – это равно страдание, печаль, эмоциональные качели, страх отвержения, да и не только страх, но и само отвержение, фактически с завидной регулярностью происходящее.
А дальше уже покатилось как по рельсам. Психика ищет знакомое, ищет подтверждения, надеется на доигрывание старых сценариев так, чтобы случился наконец долгожданный хэппи-энд. Но пока для поиска объекта любви работает внутренняя настройка – надо чтобы «не могу без тебя», к ней будет прилагаться еще одна деталь - следствие жертвенной любви «убегу от тебя». И не суть кто именно убегает первым, она или ее партнер – ведь ее выбор мужчины уже изначально совершается с потенциалом на будущие эмоциональные качели и болезненный разрыв.
В этом «не могу» уже заложена энергия жертвы, которая жаждет некоего «тебя», который спасет, поддержит, осчастливит. Жертва всегда обесценивает себя. И находит того «тебя», который примет ее приглашение к игре – спасателя/тирана/вторую жертву. Спасатель всегда готов обесценить жертву, тиран тоже, другая жертва обесценит себя и позволит нашей жертве побыть спасателем или тираном. Роли в игре никогда не статичны. Ключ? Он имеется, да. Ключ в отказе от обесценивания – себя и другого.
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт Транзактный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru