Недавно мне сказали это почти шёпотом. Как будто даже мне — стыдно признаться:
«Я не могу больше делать вид, что всё в порядке. Мне больно — от своих.
От сына, который стал чужим.
От мужа, которому всё равно, что со мной.
От мамы, которая каждый раз говорит: “Ну ты же сильная, не ной”.
…И вот я думаю — если я не нужна им, то кому я вообще могу быть нужна?»
И в этой фразе — вся суть самой острой, самой труднообъяснимой боли. Потому что мы можем пережить многое. Можем справляться с работой, с одиночеством, с усталостью. Но когда предают те, кто “должен был любить” — психика как будто отказывает, появляется стыд, молчание, оцепенение и внутри — тяжёлый, липкий вопрос: «Что со мной не так?»
Это ведь свои. А значит — “знают, какая Вы на самом деле”
Когда больно от чужого — можно объяснить: не понял, не знал, не ваше. Но когда ранят близкие — те, кто Вас знал, видел, к кому Вы тянулись, — мозг шепчет совсем другое: “Значит, знают. И отвергли всё равно” и это не просто неприятно, а разрушает опору. Потому что внутри живёт детская вера: мама, папа, родной человек — должны любить. И если не любят… Значит, причина в Вас. Значит, с самого начала — что-то не так.
Так возникает невидимая трещина: между тем, как Вы выглядите снаружи, и тем, во что верите внутри.
Снаружи — Вы можете быть сильной, разумной, уважаемой.
А внутри — прятать крошечный, отчаянный страх: «Но если даже они меня не выбрали… может, и правда никто не выберет?»
Вы живёте — и всё время ждёте, что Вас снова не выберут
Это не ощущается как рана, а как фон. Фон жизни, в которой:
• Вы боитесь просить — вдруг снова проигнорируют,
• стараетесь быть удобной — лишь бы не отвергли,
• молчите, когда больно — чтобы не показаться слабой,
• не верите в комплименты — «наверное, из вежливости»,
• держите дистанцию — «если привяжусь, потом же уйдёт»…
И всё это — след боли, о которой Вы никому не рассказали. Потому что когда предают свои — стыдно. Как будто именно Вы виноваты. Как будто снова быть любимой — это что-то, что надо заслужить.
Иногда человек отталкивает — не потому что Вы плохи, а потому что он не умеет быть близко
Ваш ребёнок может отдаляться — потому что сам не понимает, как справиться со своей жизнью.
Ваш партнёр может молчать — потому что не научен слышать чувства, даже свои.
Ваша мать может быть жёсткой — потому что у неё никогда не было возможности быть мягкой.
Это не оправдание, а объяснение. Многие поколения жили в цепочке эмоциональной глухоты:
• чувств — не показывай,
• нужд — не имей,
• слабость — стыдно,
• боль — «сама виновата».
И когда Вы вдруг тянетесь к любви, к слову, к теплу — человек, не умеющий быть в близости, может отшатнуться, не потому что Вы не нужны, а потому что ему страшно, тесно, непонятно.
Бывает, они даже думают, что любят, но любят так, как умеют, и этого часто — недостаточно, чтобы Вы чувствовали себя нужной, видимой, живой.
Если меня не выбрали — это не значит, что я не стою выбора
Вам не надо больше объяснять себе, что Вы «просто не такая, как надо». Не надо извиняться за то, что чувствуете боль, не надо быть лучше, тише, правильнее, чтобы «заслужить» внимание.
Невыносимо признать, но это правда: не каждый, кто Вам дорог, способен ответить теплом и это ничего не говорит о Вашей ценности.
Многие из нас жили так, будто любовь нужно выцарапывать. Дожидаться, заслуживать, доказывать.
Но есть другой путь, где Вы:
• перестаёте гнаться за теми, кто не отвечает,
• даёте себе право чувствовать боль — и не обесценивать её,
• создаёте связи, в которых Вас видят — без условий,
• и, самое главное, начинаете сами быть себе ближе.
Это не происходит за один вечер, но с каждой маленькой правдой — Вы возвращаете себе себя.
Вы не обязаны быть никому нужной, чтобы быть живой
Иногда это ощущение — «меня не выбрали» — живёт годами. Вы взрослеете, строите жизнь, воспитываете детей, а где-то глубоко внутри всё ещё — та самая девочка, которая смотрела в глаза и ждала: «Ну выбери же меня», но никто не приходил. И теперь у Вас есть власть, которой тогда не было.
Власть — не менять других, а менять отношение к себе.
Каждый раз, когда Вы:
• не оправдываетесь за боль,
• отказываетесь от роли «достойной»,
• уходите от тех, кто смотрит мимо,
• позволяете себе быть в отношениях, где тепло — это норма, а не награда,
— Вы прерываете ту самую цепочку. И, может быть, впервые за долгое время —внутри становится тихо, не потому что Вам перестали быть нужны, а потому что Вы перестали быть ненужной себе.
Если вам откликается то, что я делаю — я буду невероятно благодарна Вашей поддержке канала:
Даже самой, как вы можете подумать «небольшой вклад» будет для меня очень важен🥹