Почему я выбираю "не тех" партнеров? Повторяющийся сценарий

"И снова не получилось! Ко мне просто липнут всякие идиоты, я как будто проклята", - говорит моя клиентка. Все ее отношения идут по одному сценарию: она влюбляется, делает все, что удобно ее партнеру, забивает на свои интересы, прекращает общение с друзьями, полностью погружается в отношения. И кажется, что все круто! Вот что, ей нужно. Но через какое-то время партнер предлагает ей расстаться.

Почему так происходит? Почему нас снова и снова тянет к «не тем» партнерам?

Если вы замечаете у себя повторяющийся сценарий в отношениях, скорее всего, в этом есть глубинные психологические причины — и с ними можно работать.

Привычка выбирать «не тех»: откуда она берется?

1. Родительский сценарий

Часто наш первый и самый важный опыт отношений — это то, как вели себя наши родители. Если в семье были холод, критика, пренебрежение или наоборот — гиперопека, мы вырастаем с нарушенным ощущением нормы. Подсознательно мы ищем что-то знакомое, даже если это «знакомое» причиняет боль.

❝ Я выбираю того, кто ранит, потому что боль мне знакома. ❞

2. Повторение травмы (репетиция травмы)

Психика часто пытается переписать травматичный опыт через его повторение. Это называется репетиция травмы — попытка получить новый результат в старой ситуации. Но если мы не осознали, как этот сценарий устроен, результат будет прежним.

3. Потребность в острых эмоциях

Наш мозг работает по-разному, и некоторым людям нужны "эмоциональные качели", чтобы почувствовать хоть что-нибудь. Поэтому они выбирают острые ощущения - например, изматывающую работу, экстремальное хобби или токсичного партнера.

4. Низкая самооценка

Убеждения "Я недостойна любви" или "Весь мир несправедлив" приводят к формированию низкой самооценки, в результате - появляется стратегия "быть хотя бы с кем-то, чем одной", "лучше я уже не найду".

5. Нездоровый перфекционизм

Он может быть направлен как на себя, так и на других людей. Зачастую требования к себе или к партнеру очень высоки, есть некий идеальный образ отношений, и когда все идет "не по плану" - нарастает недовольство, которое выливается на партнера.

Какие партнеры кажутся привлекательными?

– Эмоционально недоступные

– Критикующие, обесценивающие

– Те, кто не выбирает вас полностью

– Люди с нарциссическими чертами

– Те, кого «надо спасать»

Все это - сигналы того, что в отношениях работает не зрелый выбор, а влечение к знакомому паттерну.

Как распознать, что вы в сценарии?

• Вы чувствуете страх быть брошенной / брошенным, даже без повода
• Вам кажется, что нужно заслуживать любовь
• Отношения напоминают американские горки
• Вы часто терпите и «спасаете» другого
• Вам больно, но уйти страшнее, чем остаться

Почему мы боимся «здоровых» партнеров?

Парадокс в том, что здоровые, теплые, надежные партнеры могут казаться «неинтересными». Это потому, что ваша психика привыкла к тревоге, нестабильности и борьбе за любовь. Настоящая близость пугает — она непривычна.

Как выйти из повторяющегося сценария?

1. Признать проблему. Осознать: да, я выбираю не тех. Это не про везение, а про мои внутренние шаблоны.

2. Исследовать свои паттерны. Что общего у всех «не тех»? Какие чувства вызывают эти отношения? Что было у вас в родительской семье?

3. Работать с самооценкой и границами. Когда вы знаете свою ценность, вы перестаете цепляться за тех, кто вас обесценивает.

4. Обратиться к психологу. Терапия помогает распутать клубок травм, выйти из созависимых отношений и сформировать здоровые модели привязанности.

Автор: Мария Макарова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru