На консультацию и терапию приходят не только женщины, но и мужчины с запросом выстроить теплые отношения с другими людьми, особенно близкими. Данная тема как никогда стала актуальна в наше время.
А в психотерапии появилось новое явление- «депрессия самодостаточных людей». Это когда у тебя есть все, кроме близости. Все больше мужчин и женщин после 35 чувствуют пустоту, даже если у них есть карьера и успех.
Это когда есть способность полагаться на себя, достигать целей и находить опору внутри. Такие люди часто успешны, образованы, финансово стабильны, но за этой внешней целостностью может скрываться глубокая внутренняя пустота.
Когда всё есть, но чего-то не хватает.
Начну с самого понятия эмоциональной близости, это степень отношений между двумя людьми, включающие в себя ощущение близости к другому человеку, откровенный обмен личными чувствами и признание достоинств другого человека как личности.
Глубокая близость требует высокого уровня прозрачности и открытости.
Близость и уязвимость, которые могут быть неудобными для некоторых людей, являются основными элементами эмоциональной близости. Это включает в себя обсуждение как положительных, так и отрицательных характеристик друг друга. Разговор является ключевым моментом в любых эмоционально близких отношениях.
Деньги, карьера, статус, достижения — всё это даёт комфорт, но не гарантирует счастья. Так, с другой стороны, присутствуют другие незакрытые потребности: одиночество, эмоциональная усталость и подавленные чувства, что накапливаются и иногда это перерастает даже в депрессию.
Почему люди не могут создать близкие отношения?
1. Одна из причин, почему так происходит – не выдерживание фрустрации.
В реалиях современного мира люди утратили навык выдерживать фрустрацию.
- То есть, снизилась способность терпеть дискомфорт и откладывать удовольствие.
- Появляется желание немедленно избавиться от неприятных эмоций.
- Снижается способность находить выходы из сложных ситуаций без паники и агрессии.
А понимание любви к себе и личных границ часто искажаются, понимаются неверно, где этими понятиями прикрывают психологические защиты. К примеру, психологическая защита «избегание»: мне не нравится, как партнер поступил(а) в наших отношениях, поэтому, чувствуя боль и обиду, я не пойду разбираться с этими чувствами, с ситуацией в контакт и диалог с партнером, а лучше расстанусь с ним либо прекращу общение на время, пока ситуация не утихнет и будто бы «забудется», мол таким образом «я люблю и принимаю себя, какая есть». То есть будто легче закрыться, обвинить и обесценить партнера (психологическая защита «обесценивание»), чем пойти в неприятные чувства.
Либо еще один пример:
человеку тяжело проявлять свои чувства и эмоции, он достаточно успешен в карьере, финансово обеспечен, но в отношениях не идет в глубину и раскрытие, уязвимость. Так он привык с детства, ведь в детстве нормальной стратегией поведения в семье было не разговаривать при возникновении конфликта и негативных эмоций, а держать это все в себе, где члены семьи переставали разговаривать, а когда накал эмоций становился меньше, делали вид, что ничего не произошло и заново возобновляли общение.
Далее такой сценарий перерастает и на взаимоотношения с партнером. И получается, выходом из этой ситуации будет, начать идти в глубину, начать видеть, признавать свои негативные эмоции, начать делиться ими и решать конфликт в отношениях, а не избегать его. Это когда мы с партнером вместе даже тогда, когда нам некомфортно (выдерживание фрустрации), а не только когда все хорошо.
В ином случае без глубокой эмоциональной связи и отсутствия взаимопонимания в кризисных ситуациях могут начаться измены, разрыв отношений, смена партнеров каждый раз при конфликте. То есть, при не выдерживании фрустрации + с искаженным понятием любви к себе «любите меня таким(такой), какой (ая) я есть», человек вероятнее всего будет менять партнеров каждый раз, либо находится с созависимым партнером (который будет терпеть и подстраиваться во всем, находясь в состоянии жертвы) либо с партнером, который также будет умалчивать какие-то моменты, а близость может искать в изменах и других партнерах, уходить в трудоголизм и т.д. (незакрытые потребности в близости, также как и подавленные эмоции никуда не деваются и человек будет искать как это скомпенсировать тем или иным образом) – все эти сценарии показывают отсутствие настоящей эмоциональной близости, невозможности пойти в глубину и уязвимость.
Человек - существо социальное. Нам нужны связи, глубокие, эмоционально насыщенные отношения.
Что еще мешает построению близких отношений?
2. Оценочные суждения, оценочная зависимость. Это страх глубокого общения, где человек может почувствовать себя плохим, ненужным. То есть «я не могу выдержать ощущения, где я не такой, плохой, значит ненужный», не принимаю себя таким, как сейчас в моменте.
Здесь таится восприятие, что делая что-то не так, человек в целом воспринимает себя плохим, полностью отождествляя себя со своим поступком.
Выход: поменять отношение на то, что «в целом я нормальный, но данный мой поступок был не очень/был плох»
3. Катасрофизация
Эти люди относятся к потенциальной какой-то угрозе так, как если бы она уже оказалась актуальной. Человек боится чего-то, что может произойти завтра, но оно ведь может и не произойти.
Они же ведут себя так, как если бы это уже произошло и произошло именно сейчас, и отсюда их паника, отсюда их страхи, отсюда их дисфункциональные эмоции.
Человек боится, что завтра ему может изменить партнер, и при этом сегодня он уже в панике: я этого не вынесу, в том числе потому, что присутствуют глубинные установки «я ничтожный или беспомощный».
4. долженствование
Если сказать просто - это убеждённость в том, что ты что-то должен, а иногда также убеждённость в том, что и другие люди что-то должны, должны вообще или должны тебе самому.
Мы можем представить таких людей, которые вечно движимы этим самым долженствованием. Они вынуждены ставить перед собой какие-то сверхзадачи, они вынуждены побуждать постоянно себя к чему-то стремиться.
Проблемы такого человека заключается в том, что если ты не будешь вечно достигать сверх результатов, то ты будто окажешься ничтожеством.
За ней стоит в первую очередь ощущение собственной никчёмности, собственной ничтожности, а также за ней может стоять и ощущение или страх того, что тебя отвергнет мир, отвергнут другие люди, поскольку, если я не буду достигать, значит меня не оценят. Если меня не оценят, значит меня отвергнут.
Такие люди нередко не могут позволить себе успокоиться и расслабиться и побыть здесь и сейчас, самими собой. Долженствование сопряжено с повышенной личностной тревожностью и высокими ожиданиями от себя.
Кажется, что чувствовать слабость или просить о помощи — это признак неудачи.
Таким образом
- Независимость порой превращается в изоляцию, а доверие другим даётся с трудом.
- Незамеченные эмоции. Привычка подавлять боль и заглушать тревогу работой или достижениями.
Что с этим делать?
- Позволять себе чувствовать и делиться своими переживаниями.
- Находить баланс между независимостью и поддержкой близких.
- Не бояться обращаться за помощью – к друзьям, психологам, себе самому.
Самодостаточность не означает, что вы должны всё тянуть в одиночку.
Жизнь — это не только про успех, но это и про внутреннюю гармонию. Конечно страшно идти в уязвимость и проще надеть броню, но это точно не про счастье.
Зрелость – это способность строить контакт, не растворяясь в партнере и не теряя себя.
Зрелость – это не о терпении и не о побеге.
Это о способности жить без затяжных конфликтов и неврозов, где человек счастлив и с собой, и с другими, где способен выстраивать отношения.