Нарциссы бывают громкими, демонстративными, агрессивными. Их легче заметить. Но есть и другие — те, кого не видно сразу. Те, кто прячется за благостью, за «высокой моралью», за мягким голосом, цитатами из книг и бесконечными разговорами о «любви», «чистоте», «служении».
Это не про реальную доброту и сочувствие. Это — маска, за которой прячется всё тот же контроль, агрессия и желание доминировать.
С ними сложно. Их поведение не вызывает сразу отторжения. Напротив — рядом с ними ты сначала чувствуешь себя будто бы «не дотягивающим». Хочется соответствовать. Быть лучше. Быть «духовнее».
А потом начинаешь терять себя.
Он якобы за правду. Но она всегда на его стороне
Коммунальный нарцисс будет говорить правильные вещи. Он скажет, что честность — это главное. Что эмоции нужно уметь контролировать. Что любовь — это принятие.
Но при этом будет врать, обесценивать, унижать. Он легко может изменять, кричать, срываться, а потом — философски объяснить, почему это не было агрессией.
Ты что-то не так понял(а). У тебя просто недостаточно тонкое восприятие. Ты ещё не дорос(ла) до его уровня.
И в этом — всё. Истинная цель такой «моральности» — не быть хорошим, а казаться хорошим. Не расти — а возвышаться за чужой счёт.
Всё завёрнуто в фантик «заботы»
Самое подлое в этом типе нарциссизма — то, как красиво всё упаковано.
Контроль подаётся как забота:
«Ты слабая, я за тебя решу»
«Ты запутавшаяся, я помогу тебе найти путь»
«Ты ещё не готова, но когда дорастёшь — поймёшь, что я был прав»
Превосходство — как «благословение»:
«Я вижу, что ты ещё не там, где должен быть. Но я тебя не осуждаю. Я даю тебе шанс быть рядом»
Насилие — как «урок»:
«Я вывел тебя из равновесия, чтобы ты посмотрела в себя»
«Мой гнев — это твоё зеркало»
Такие люди превосходно умеют объяснять всё. И — оправдывать всё. Особенно — свои границы и свою боль. А вот твою — нет.
Если тебе плохо — ты что-то не понял(а). Или недостаточно развит(а). Или сам(а) виноват(а).
Постоянная критика под видом "мнения"
Коммунальный нарцисс редко будет кричать. Его критика — вежливая.
Он будет говорить:
«Это просто другой уровень развития»
«У всех своя правда. Но моя, конечно, выше»
«Ну ты ещё не готов(а) к этому знанию, но ничего... когда-нибудь…»
Ты говоришь — и чувствуешь себя глупым(ой). Он говорит — и звучит так, будто знает ответы на все вопросы.
Ты сомневаешься, чувствуешь себя хуже. Он — спокоен, самодоволен, «просветлён».
Он не может признать чужой успех
Если рядом с ним кто-то проявляется, растёт, становится ярче — нарцисс не выдерживает.
Он может это не показать в лоб, но обязательно «укусит»:
– обесценит
– намекнёт, что это «не духовно»
– выскажет сожаление, что ты «ушёл(ла) с пути»
– или просто замолчит, вычеркнет, проигнорирует твои достижения
Он не умеет радоваться за других. Потому что весь его «успех» — на сравнении. Он выше, только если ты ниже. Он духовнее — только если ты в «тени».
Его «духовность» — это роль
Такой человек отлично выучил, как «надо».
Он знает, как говорить. Как выглядеть. Что цитировать. Какие слова использовать.
Но в нём нет тепла. Нет глубины.
Есть холодный взгляд и маниакальное стремление держать всё под контролем.
И если вдруг ты скажешь: «Ты ошибаешься», — он не скажет «Спасибо, что показал(а)».
Он скажет — вслух или взглядом:
«Ты недостоин(на)»
Почему мы на это ведёмся?
Потому что у многих из нас сломан внутренний компас.
С детства нас учили: «Будь хорошим», «Не перечь взрослым», «Не спорь с авторитетами».
И вот появляется такой «авторитет». Весь такой правильный. Спокойный. Уверенный. И мы думаем — он знает. Он ведёт. Он спасёт.
А он разрушает. Тихо. Медленно. С улыбкой.
Когда у тебя нет связи с собственными желаниями, с тем, что тебе действительно важно — ты легко поверишь, что кто-то другой знает, «как правильно».
Ты готов(а) прогнуться, перетерпеть, подстроиться. Главное — чтобы не чувствовать на себе его неодобрения. Его презрения.
И вот ты уже соглашаешься на «воду из кипятка» и на «самопомощь» в арендуемом помещении. И даже не сразу понимаешь, что это насилие, упакованное в фантик "духовности".
Как не попасться?
Только одно: возвращать себе себя.
Чувствовать, что тебе хочется. Что тебе нравится. Что тебе подходит.
Чётко ощущать: «Я этого не хочу. Мне это некомфортно. Мне не подходит.»
Это не нарциссизм. Это не эгоизм.
Это здравомыслие. Это способность быть взрослым человеком, который слышит себя и не отдаёт свою волю другому, даже если тот говорит как Будда.
Если ты хочешь быть в пространстве, где говорят об этом честно, без эзотерики и без фальши —
подписывайся на мой Telegram.
Там без прикрас — о травме, выздоровлении, границах и возвращении себе себя.