Ну вот опять. Сижу, смотрю на него спящего... и тихо схожу с ума. Люблю же, черт возьми. Люблю его улыбку, этот смешной смех, когда он действительно радуется, как он возится с кошкой... А внутри – какая-то каша, тяжесть, и одна назойливая мысль: "А может, просто... уйти?" И тут же волна паники: "Как?! Куда?! Он же... он же мой человек!" И слезы. Короче, полный бардак в голове и в душе.
Вот честно, я никогда не думала, что со мной такое может случиться. Мы же столько вместе, столько всего прошли! Казалось, это навсегда. А теперь... Теперь я ловлю себя на том, что мечтаю побыть одна. Не просто в ванной с книжкой, а вот так, чтобы совсем. Чтобы не надо было ни перед кем отчитываться, никого не обижать своим настроением, не гадать, почему опять этот ледяной взгляд или фраза, которая режет, как ножом. И вроде бы ничего ужасного не происходит, не бьет же, не орет постоянно... Но вот это постоянное напряжение, как тихий фон, эта капля по капле... И чувство, что теряю себя. Вообще себя. Как будто я – это только "мы". И это... это страшно, честно.
Помню, как первый раз ляпнула подружке: "Представляешь, люблю, но хочу уйти". Она аж поперхнулась кофе: "Ты чего?! У вас же идеальные отношения!" Вот именно – "идеальные". Со стороны. А внутри? Тут сложно объяснить, но... Знаешь, как будто идешь по краю пропасти. Вроде и не падаешь, но каждый шаг – это напряжение. И устаешь. Жутко устаешь. И любовь-то никуда не делась, она тут, болит, но... Но сил нет. И кажется, если уйду – сдохну от тоски. А если останусь – задохнусь.
Началось с мелочей. Ну, как с мелочей... С того, что мои "хочу" или "мне важно" как-то незаметно отошли на второй план. Нет, он не злодей! Не кричит "сиди дома!". Но как-то так получается, что его работа – важнее (она и правда сложнее, зарплата больше). Его усталость – значимее (он же так много работает!). Его мнение – весомее (ну, он же логик, а я "эмоциональная"). И я... я вроде как соглашалась. Потому что люблю, потому что не конфликтная, потому что хочу мира. А теперь смотрю – а где я? Где мои старые подруги, с которыми почти перестала общаться? Где мои дурацкие, но такие родные хобби? Где моя уверенность, что я имею право на свое пространство, время, мнение? Растворилась. И обидно. Обидно до слез. И злость прорывается – и на него, и на себя. За то, что допустила.
Пыталась говорить. Ну, как говорить... Начинала робко: "Знаешь, мне бы хотелось..." или "Меня вот это задевает". В ответ – либо вздох ("опять начинается?"), либо рациональное объяснение, почему я не права/нелогична/слишком чувствительна. Иногда – холодная вежливость, от которой еще больнее. И все. Никаких изменений. Ну, то есть, он может на день-два стать внимательнее, а потом – опять по накатанной. И я чувствую себя... ну, как попрошайка, которая выпрашивает крохи внимания. Это унизительно. И больно. И любовь от этого не меньше, а вот это желание – уйти, сбежать, чтоб не чувствовать этой боли – оно растет.
Страшно. Блин, как страшно! А если я ошибаюсь? А если это просто кризис, и надо потерпеть? А если он – это лучшее, что со мной было, а я сама все разрушу? А если я больше никого не встречу? Одиночество пугает жутко. Мы же вместе так давно, он – часть моей жизни, моей истории. Как отрезать кусок себя? И еще этот вечный вопрос: "А что скажут?" Родители, друзья... Они же его любят. Все любят. "Идеальная пара". Короче, замкнутый круг. Люблю – мучаюсь. Хочу уйти – боюсь. И так по кругу. День за днем. Выжата как лимон.
Стала читать всякие статьи, форумы. Искала ответ: "люблю но хочу уйти что делать". Там пишут разное. Кто-то кричит: "Беги немедленно!" Кто-то: "Борись до конца!" А как понять, твой это случай? Где грань между "бороться стоит" и "пора сдаваться"? Вот прям не знаю. Нашла мысль, которая зацепила: "Если ты регулярно представляешь свою жизнь без этого человека и чувствуешь облегчение – это знак". Я представила... И да, сначала паника, слезы. А потом... потом как будто дышать стало легче. Как будто распрямила плечи. И это меня напугало еще больше. Потому что... потому что это же значит, что пора? Ну, вы поняли.
Начала делать маленькие шаги к себе. Записалась на йогу – давно хотела, а он говорил "зачем тебе, у тебя же спина болит, лучше дома полежи". Пошла! Позвонила старой подруге, с которой поссорилась из-за какой-то ерунды (оказалось, она тоже скучает!). Стала записывать свои мысли в дневник – все эти "люблю/хочу уйти/страшно/обидно". Просто выплескивать. Становится чуть легче, но путаница не проходит. Любовь же никуда не делась! Вижу его – и сердце екает. А потом он скажет что-то... или посмотрит... и опять это чувство – как в клетке.
Иногда ловлю себя на мысли, что жду какого-то ЧП. Ну, знаете, чтоб он сделал что-то уж совсем недопустимое – нагрубил маме, скажем, или зарплату всю пропил. Тогда бы все было ясно! Ушла бы и точка. А так... Сплошные полутона. Не плохо, но и не хорошо. Не люблю, но и не ненавижу. Не счастлива, но и не в аду. Серость какая-то. И ожидание. Бесконечное ожидание... То ли что он изменится (волшебным образом!), то ли что у меня лопнет терпение. И вроде бы понимаю, что так нельзя, что нужно что-то решать, но... ступор. Просто ступор. Ноги не идут. Язык не поворачивается сказать: "Все, я ухожу". Не могу. Еще не могу.
И вот сижу я, пишу этот поток сознания... Может, просто чтобы выговориться? Может, в надежде, что кто-то откликнется: "Да, я тоже так живу!" или "Я через это прошла, вот как было...". Страшно делать шаг. Очень страшно. Но и оставаться в этом подвешенном состоянии – невыносимо. Люблю. Хочу уйти. Замкнутый круг. И главный вопрос: как найти в себе силы либо начать реально бороться за отношения (не на словах, а на деле, может, психолога ему в ультиматум поставить?), либо... либо собрать волю в кулак и шагнуть в эту пугающую неизвестность? Как перестать метаться и принять хоть какое-то решение? Потому что жить в этом лимбе... это уже не жизнь.
А у вас было что-то подобное? Как вы выбирались? Или может, только в начале этого пути? Делитесь, а? Очень нужно услышать не только сухие советы, а реальный опыт...