«Больше никогда…»

После тяжёлой ссоры ко мне на сессию приходят пары — уставшие, но немного просветлённые. Как будто бы что-то прояснилось. Они держатся за руки, говорят: «Мы поняли друг друга. Мы решили: больше никогда не будем ругаться». И в этот момент во мне всегда возникает два чувства. Первое — сочувствие, потому что я знаю, как важно верить, что конфликты можно превзойти. А второе — беспокойство, потому что я знаю, что это обещание, скорее всего, нарушится. И в этом — не признак плохих отношений. В этом — как раз признак живых. Фраза «мы больше не будем ругаться» звучит как детское заклинание. Как будто можно выдворить хаос за дверь, просто провозгласив порядок. Но взрослые отношения — это не стройная картина мира, где все конфликты улажены заранее. Это пространство столкновений, неудобных разговоров, несовпадений и чувств, которые не всегда удаётся сразу выразить. Желание навсегда исключить ссоры — понятно, но оно опасно. Оно подменяет живой процесс согласования мёртвой иллюзией гармонии.

Очень часто за таким обещанием прячется страх: «Если мы снова поссоримся — значит, мы не справились». И тогда следующая ссора становится поводом не к росту, а к вине. Мы начинаем обвинять друг друга — или себя — за то, что «сорвались», «не выдержали», «опять всё испортили». Но дело не в том, что мы испортили, а в том, что мы — люди. А у людей нет сценария, в котором можно пройти близость и не пораниться. Нет пары, которая никогда не ругалась. Есть только пары, которые научились проживать ссоры — и пары, которые не смогли.

Более того, обещание «не ругаться» нередко становится табу. Оно мешает открыто говорить о раздражении, усталости, разочаровании. Вроде бы всё хорошо, но один молчит, потому что «обещали». Второй — замечает молчание, но сам боится нарушить тишину. Постепенно отношения становятся как бы стерильными — без скандалов, но и без жизни. А потом однажды всё взрывается — потому что вытесненное не исчезает. Оно ждёт, когда его выпустят.

Мне кажется, важно не запрещать себе конфликты, а переучиваться к ним относиться. Не как к катастрофе, а как к форме связи. Конфликт — это разговор, в котором стало слишком много боли и слишком мало слов. И вместо того чтобы требовать друг от друга невозможного — навсегда исключить ссоры — лучше научиться быть рядом, даже когда тяжело. Лучше договориться: если поругаемся — попробуем вернуться друг к другу. Если накричим — извиним. Если обидим — признаем, что это не то, что мы хотели.

Когда пара говорит: «мы больше никогда не будем ругаться» — это часто означает: «нам страшно, и мы хотим верить в чудо». И я не против чудес. Просто я знаю, что настоящая близость строится не на их ожидании, а на способности встречать реальность. А в реальности мы всё равно будем ругаться. Иногда. Но если после этого сможем снова говорить, снова смотреть друг на друга без страха — значит, не зря.

Автор: Дорофеев Александр Дмитриевич
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru