Новая пятница и очередная порция юмора о психологах и их ремесле на канале Психаки. Не без доброй иронии.
***
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди вокруг оборачиваются, смотрят на них, улыбаются. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
Встречаются два друга
—Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
—Был у психолога, уже лучше!
—Что, недержание прошло??
—Нет! Но теперь я воспринимаю ситуацию иначе, горжусь этим!
***
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Зря вы думаете, что я только у вас лечусь.
***
Пациент:
—Я не могу дышать носом...
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
—Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
—5000 рублей.
***
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине-психологу:
— Извините... Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
— Э... Я же... Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм... Интересный случай... — заметил психолог.
***
На прием к психиатру приходит женщина:
- Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Понимаете, доктор, меня все кусают. Комары меня кусают. Осы меня кусают. Муравьи кусают. Собаки тоже. Недавно меня укусила лошадь... Ай, доктор, что вы делаете?!
***
На прием к психотерапевту пришел человек с тяжелым бронхитом. Врач осмотрел его и прописал какое-то лекарство.
Спустя неделю этот человек пришел на контрольное обследование. До того, как пациент вошел в кабинет, врач еще раз просмотрел его историю болезни и заметил, что пациенту по ошибке было выписано сильное слабительное.
Он немедленно извинился перед пациентом. Но тот сказал:
- Не беспокойтесь, господин доктор, лекарство просто замечательное. После его приема я теперь боюсь кашлять.
***
Главный врач психиатрической клиники показывает посетителям свое заведение. В одной палате ненормального вида человек сидит на стуле и держит на коленях сделанную в человеческий рост куклу со светлыми волосами. Он прижимает ее к себе и целует. Главврач объясняет:
- Много лет назад этот человек был влюблен в одну блондинку. Но она вышла замуж за другого. А этот мужчина перенес свою любовь на куклу и думает, что это его жена.
Обход продолжается. Гости заглядывают в соседнюю комнату и видят, что стены ее сплошь покрыты мягким обивочным материалом. Пациент, находящийся в этой комнате, беспрестанно бьется головой о стену и громко стонет.
Посетители спрашивают:
- А что с этим человеком?
Главврач:
- Именно он женился на той самой блондинке.
***
- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- А ну давай вали отсюда!
***
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Психотерапевт (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Психотерапевт (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Психотерапевт. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Ну вот приехали ...
***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - постарайтесь больше радоваться жизни, дорогой мой!
***