Разные взгляды на жизнь с мужем. Злюсь и хочу доказать свое. Почему меня это волнует?

Вопрос от подписчицы в моем тг-канале: Здравствуйте! Спустя несколько лет жизни с мужем, выяснились разные взгляды на жизнь, в том числе политические взгляды. Меня это очень задело, потому что это оказалось еще одной сферой, в которой мы не сходимся. А для меня кажется очень важным быть одного мнения в таких вещах. Я злюсь и хочу доказать ему свою позицию. Не знаю что делать, как забить на это? Почему меня вообще это волнует?

Мой ответ ниже:

Здравствуйте!

Предлагаю поразмышлять откуда идея, что чтобы быть вместе вы должны совпадать в политических взглядах? (И, возможно, не только в них). Что мешает быть разными, но быть вместе?

Нередко у нас с детства тянется процесс слияния, который нам предлагали родители. О нем говорила на эфире "Не знаю, что хочу".
Мол мы должны совпадать по взглядам, по отношению к чему-либо, а если нет, то тогда мы как будто не вместе. А ощущать себя отдельным страшно, неуютно.

Но если посмотреть в живую природу - даже птички заняты каждый своим делом. Кто-то летает. Кто-то добывает еду. Кто-то греется на солнышке.

И только люди говорят: "муж и жена - одна сатана"))

• Предлагаю вам поисследовать тему своей отдельности от других. Что я чувствую когда у партнера другое мнение?
  
  Как мне ощущать свою отдельность и что мое мнение/желания отличаются от других? Скорее всего, там что-то обнаружится.
• Ещё можно поисследовать, какие потребности вы хотите удовлетворить в отношениях, но не удается. И здесь могут быть потребности как реально связанные с отношениями, например, вам хочется качественно проводить время вместе, а партнер игнорирует ваше желание. И тогда неудовлетворённость каких-то потребностей и, как следствие, злость может выливать в целом в непринятие партнера. Либо вы можете чувствовать неудовлетворённость в целом, но вам кажется, что эту неудовлетворенность должен закрыть партнер и отношения. И тогда тоже кажется, что виновник - партнёр, но в реальности проблема в том, что вы можете не понимать как закрывать свои потребности самостоятельно.

Это с одной стороны.

С другой стороны - действительно так может быть, что наши взгляды настолько не совпадают или не совпадают по глобальным вопросам с партнером, что кажется непереносимым быть рядом друг с другом.

Это может значить, что в момент выбора партнера вы не очень хорошо в себе ориентировались (что вам подходит, а что нет) и сейчас ориентироваться и слышать себя стали больше.

В любом случае важно более точечно разбираться, что конкретно происходит с вами и в вашей паре. Если вам требуется помощь, то приходите на консультации. Я много и плотно работаю с данной тематикой. Личные консультации и терапия пары.

P.S. В моем телеграм-канале вы можете задать любой беспокоящий вопрос в анонимной форме и получить развернутый ответ. Рубрика "вопрос/ответ" проходит каждую пятницу. Переходите и задавайте свой вопрос.

Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru