июнь 2021 год
Вот так: только считаешь, что ты куда-то продвинулся в жизни, вырос над собой, как судьба сразу щёлкает тебя по носу. Нет, по сравнению с 20 лет назад я конечно молодец, но не настолько самодостаточна, как бы мне хотелось себя видеть. М., оказался хорошим индикатором моего роста, даже слишком хорошим. Теперь, когда со мной нет Майи, я стала жёстче, но я всё ищу любви и не теряю надежду обрести нормальную семью. Жаль, партнёров выбираю себе для этого неподходящих. Я знала, что если он перестанет появляться в моей жизни, то я постепенно справлюсь с этой любовью, начну с нуля свои поиски, ведь теперь знаю, как правильно, но он меня не отпускал. Через неделю или две после поездки он прислал мне на почту что-то вроде своего дневника: сумбурного, мрачного, полного сожалений о бесцельно прожитой жизни. Он выворачивал передо мной все свои гадкие стороны, как бы вопрошая: а вот я такой, готова любить меня такого? Он тоже искал материнской безусловной любви, как и я раньше, и просто проверял, гожусь ли я на роль его мамы, готова ли я унижаться, мириться с любыми его выходками — то есть принимать его таким, какой он есть, в самом отвратительном виде. Я не выдержала и прямо спросила его об этом. Он несколько дней молчал, а потом ответил:
М: Да, ты права. Я добиваюсь безусловного принятия себя. Я понимаю, что это ненормально, нездорово, но ничего не могу поделать. Я просто назначил тебя своим спасителем — ты очень подходишь для этого, как мне кажется. Больше никаких эмоций ни к чему в жизни я не испытываю.
Вот так вот.
Такого градуса цинизма я раньше не видела, но почувствовала, что благодарна ему за эту прямоту. Я снова его заблокировала — он перегнул палку - и с удивлением отметила, что каждая блокировка даётся мне всё легче, а значит я на правильном пути. Есть вещи, которые надо пережить в себе, а для этого нужно время — решила я и почувствовала себя взрослой, мудрой и очень спокойной, наконец-то. Буквально через пару дней после прекращения общения с М., я получила ключи от своей квартиры, от первой в моей жизни собственной квартиры в 40 лет. И обнаружила, что оказывается такие вещи, как крупное материальное приобретение, а особенно недвижимость могут оказывать столь благотворное влияние на психику. Раньше, в моей филологической Вселенной, ка.йфовать от потребления было невозможно. Это потому, - с горечью отметила я, - что самих возможностей не было. А своя квартира — это мегакруто. Путь маленькая, пусть студия, но теперь мне есть куда пойти. У меня есть убежище, откуда меня никто не выгонит. И я принялась за ремонт. Обычно в нашей стране ремонт - очень стрессовое и затратное занятие, но я ухитрилась получить от него удовольствие. Я работала в этой сфере, я знала хороших прорабов и дизайнеров. Подруга нарисовала проект, я здорово сэкономила на материалах, но не купила себе платьишко, а вложила эти деньги в самого лучшего строителя, которого могла себе позволить. Я приезжала на объект — это слово звучало лучшей музыкой для меня, я наблюдала, как из хаоса рождается порядок и логика. И было явственное ощущение, что в моей душе происходит то же самое.
Думала ли я о М? Конечно да. Прошла неделя или две с момента его блокировки, как он снова меня удивил. Как-то вечером я зашла на его страницу ВК и увидела, что он каждый день публикует новый статус. Он писал послания для меня. Что это было именно для меня, было понятно сразу: он использовал наши слова, фразы, цитаты наших любимых писателей. Я с ужасом поняла, что он снова тянет ко мне свою паутину — а до этого и он сам называл себя пауком, который ловит меня, как муху, чтобы полакомиться и выкинуть пустую оболочку. Однажды это ему уже удалось, но он снова проголодался и вышел на охоту: сначала он будет окутывать меня коконом, сперва прозрачным, а потом прочным и тугим. Я будто увидела своё зеркальное отражение: когда-то и я так охотилась. Но теперь... правильным было больше никогда не отвечать на его статусы, но я не сдержалась и выставила ответный статус на своей странице. Слишком уж эта интеллектуальная игра в мяч мне нравилась и, к сожалению, так круто в неё играть я могла только с ним. Я понимала, что долго это не продолжится — статусы были крючком, который мог притянуть меня. И мне стало страшно, что я могу сама разрушить то, к чему шла столько лет. Когда он выставил в статусе лотос, очень похожий на мою Майю на плече, я решила, что мне нужна помощь и записалась к психологу.