- Как вы думаете, дело во мне? Поэтому я постоянно изменяю мужу?
- Нет, просто муж вас не любит. Или любит очень по-своему, своеобразно, а не так, как вам надо. И вы пытаетесь себя обмануть, но не получается, и это вот так проявляется, как температура при простуде. Тело не врёт. И ваша психика тоже. У вас на удивление здоровый организм.
июль 2021 год, из разговора с психологом
Я нашла его через соцсеть. Мне понравилась притча про девочку и жабу, которую он выложил в своем аккаунте. Там было про то, что одна девочка прочитала книжку про заколдованную жабу, нашла такую на болоте, принесла домой и очень хотела превратить её в прекрасного принца. В итоге стала ей прислуживать и скормила всю себя. Не смогла остановиться. А жаба оказалась просто жабой. И я решила, что этот доктор разбирается в любовных адикциях.
-Здравствуйте, я принесла вам жабу, - так я сказала на первом сеансе. - моя жаба инфантильна, капризна, она делает мне больно, но я так и не могу расстаться с ней, потому что верю, что это заколдованный принц. Вот такаяядура.
Этот новый психолог совершенно не походил на Б.А. Он не был ни таким умным, ни таким проницательным. А ещё он писал с ошибками, но по крайней мере он меня слушал и не осуждал, а я сразу призналась ему, какая я гадкая. Также он спокойно наблюдал, как я плачу. Иногда я приходила на сеанс и просто ревела всласть. Дома мне приходилось постоянно прятаться для этих целей, как будто это что-то стыдное, а уж тут я отрывалась. В конце концов, я платила ему за это деньги. А ещё он совершенно уверенно сказал, что нам с А., надо разойтись, что мой страх не справиться с бытом уже безоснователен, у меня есть и свой угол, и нормальная работа, а жить соседями с чужим человеком для психики очень неполезно. Про М., конечно, я тоже ему рассказала. Он записал его в абьюзеры, нынче это модно среди психологов, а я начала спорить, что он не про это, что ему самому плохо от своих поступков, у него кризис и мне просто очень хочется дать ещё один шанс этому мужчине, потому что я люблю его. Когда я это сказала, как простую, очевидную вещь, без надрыва — просто факт, мне стало легче — я поняла, что чем бы ни кончились наши отношения, эта любовь так или иначе останется и во мне, и в нём, со временем она уменьшится, но полностью никогда не пройдёт. Я когда-то читала, что в физике есть понятие квантовой запутанности, которое гласит, что если две системы взаимодействуют друг с другом, а потом разъединяются, то эта связь продолжает сохраняться, даже если между ними миллионы световых лет. Как интересно. Я вспомнила про этот факт, когда возвращалась домой с очередного сеанса у психолога. Я села на лавочку и принялась гуглить. У любви, оказывается, даже была формула, её называют формула Дирака, что-то про рождение фотоном элекронно-позитронной пары. Я мало что из этого поняла, но как метафора формула была прекрасна: мы продолжали чувствовать друг друга, несмотря на расстояние и на то, что быть вместе не могли. Я хорошо понимала, чего хочет М., — чтобы я приняла решение, посадила его в кошковозку и перевезла в свой город, а потом — в идеале — поселила бы его у себя, служила бы ему, восхищалась бы им, пела оды его уму и всячески бы его ублажала. И именно это я бы сделала, если бы была прежней. Я бы захотела заполучить его рядом в любом виде, но для новой меня это было невозможно. По непонятной мне причине М., не верил в себя, в свои силы, не хотел даже пробовать выйти из своей душной комнаты, где прятался от реальности столько лет и просто взять ответственность за свою жизнь. Поменять одну комнату на другую он был бы ещё не прочь, но в качестве котика он уже был не нужен мне. Патовая ситуация. "Что ж, значит не в этой жизни", - грустно подумала я. Мне стало гораздо спокойнее, когда я поняла, что между нами уже есть что-то важное, прочное и основательное, описанное одной физической формулой. Но в реальности этой жизни обстоятельства складывались неблагоприятно для нашей пары. Я увидела, отбросив эгоизм, что наша завуалированная игра в мяч, эти переписки статусами очень вредны для М., позволяют ему на что-то надеяться, сохранять со мной подобие связи, суррогат, но чтобы фантазировать в своей каморке, ему много не надо. И я приняла решение разорвать эту формальную ниточку. Утром 11 июля, ровно через полгода после того, как он бросил меня тогда в январе, я выставила в статус цитату из «Мастера и Маргариты», которая всегда приводила меня в трепет своим чеканным, почти стихотворным ритмом:
Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город....Пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете...
У меня мурашки бегут от этих строк, в них заключено что-то древнее, мрачное, неотвратимое... Я была уверена, что он прочувствует эти смыслы и всё поймёт. Я подождала, пока он зайдёт ВК, убедилась для себя, что он точно увидел этот статус и удалила весь свой аккаунт. Я осознанно пошла на эту жертву. Теперь у него не было ни одной возможности, чтобы хоть как-то подглядывать за мной: так будет лучше для нас обоих. И занялась ремонтом: как раз сегодня должны были натягивать потолки. Смотрела, как другие работают — и отвлекалась, но мысли всё равно продолжали лезть в голову. Я понимала, что никогда не забуду М., как первого и единственного мужчину, который был мне так духовно близок и которого я так и не смогла заполучить, что бы ни делала и как бы этого ни хотела. На этот раз я проиграла, я должна была признать сама для себя, что этот мужчина мне не по зубам. Он был самым родным для меня человеком, и память о нём навсегда останется в моём сердце. Надо же, ни один мужчина не был мне так близок и так одновременно далёк. Сколько их было: разных, добрых, злых, сильных, страстных, прекрасных. Я вымыла комнату после потолочников, села на диван, налила бокал белого ви.на и стала вспоминать своих мужчин.