На просторах интернета сейчас очень много информации о матерях. Матерей называют по-разному и всё больше нехорошими словами. Про добрых, заботливых матерей говорят редко – а чего о них говорить, они и так хорошие. В результате этого складывается впечатление, что вокруг одни матери-токсы, с которыми нужно порывать всяческие отношения.
Так как я продолжаю писать о последствиях неблагоприятного детского опыта, то решила параллельно предложить вам несколько материалов про отношения с матерью. Я думаю, что в этой теме есть много путаницы, стигматизации, не хватает более чёткой категоризации и точных критериев, которые подскажут, какие отношения можно отнести к дисфункциональным – а в каких просто назрело взаимное недопонимание. Оно, несомненно, тоже периодически приносит боль, причём обеим сторонам, однако к патологии всё же не относится.
Кстати, в наличии чёткой категоризации есть важный плюс.
Мы анализируем поведение матери не с целью обвинить её во всём нехорошем, что сейчас происходит в нашей жизни и снять, таким образом, с себя всяческую ответственность. Совсем не для этого. А для того, чтобы понять, какое психологическое наследие получили именно мы именно от нашей ситуации детства. Какие установки, какие ограничения и догмы мы в себя приняли и какие механизмы защиты в ответ на это выработали. И данная информация нужна, чтобы понимать, с какими последствиями детского опыта стоит работать именно нам – либо с психологом, либо самостоятельно. Потому что дисфункциональные семьи друг от друга отличаются – соответственно, отличаться будет и детский опыт, полученный в них. Таким образом, это пригодится нам, чтобы корректировать негативные последствия точечно – а не приписывать себе всё и сразу без разбора.
Итак, предлагаю сегодня выделить самые общие пункты.
Пункт номер один. Действительно, есть категория матерей, которых психологи относят к токсичным. В данном случае – внимание! – имеется в виду, что у матери нарциссическое, либо антисоциальное расстройство личности. Сюда же относится и токсичная коморбидность – или более знакомые всем тёмная триада и тёмная тетрада.
У этих матерей есть четкие поведенческие критерии в отношении к миру в целом, а также имеются критерии особенностей их поведения в отношениях с детьми. И про это нужен отдельный материал.
Пункт два. Значительная часть матерей, чьи дети во взрослом возрасте обнаруживают у себя ту или иную симптоматику, которая и побуждает их искать ответы на волнующие вопросы – это дисфункциональные матери. Их немало и да, такая семейная система относится скорее к патологии, нежели к норме – но в «токсы» их записывать всё же не стоит. Чуть ниже напишу, почему.
Пункт три. Или то, что называется конфликтными отношениями с матерью. Таковое может быть связано с предыдущими двумя пунктами, а может быть просто следствием временного нарушения эмоциональных связей. Например, в силу текущей внутрисемейной динамики и какого-нибудь семейного кризиса. Та же самая сепарация ребёнка на определенном этапе его взросления внезапно делает отношения конфликтными. Здесь я просто обозначу, что завершать такие отношения, записывать свою мать в редиски и прочее – решение преждевременное, да и неверное. Эмоциональную связь можно и нужно чинить. Это то, что и называется работой над отношениями.
И какие же тогда есть варианты.
Если мы говорим именно про «токсичных матерей» – когда поведение матери действительно соответствует всем критериям поведения, разрушающего личность ребёнка – здесь психологи рекомендуют максимальный неконтакт. Как и в случае с любыми токсичными отношениями.
Для такой рекомендации есть вполне очевидные причины. Обозначу пока что в общих чертах:
· Такие матери дают ребёнку самое опасное предписание, а именно «Не живи!». Впоследствии это проявляется у человека, к примеру, в самоповреждающем поведении, которое порой приводит к весьма печальному исходу.
· Такие отношения воздействуют на психосоматику, вплоть до функциональных нарушений в организме.
· «Токсичные матери» могут растить из ребенка протопсихопата – человека, который также начинает входить в конфликт с обществом со всеми вытекающими отсюда последствиями.
· Они действительно именно разрушают личность.
И самый главный аргумент – это ригидность психики людей с данными расстройствами. Они не меняются ни при каких условиях. Единственное исключение – достижение ими самых преклонных лет. Что бы ни делал ребёнок такой матери, как бы он ни старался исправить ситуацию, её отношение к нему никаким образом от этого не изменится. Более того, они могут намеренно разрушить семью своего взрослого ребёнка, предать его, отвернуть от него других родственников и даже его собственных детей. То есть привести к полной изоляции.
Теперь что касается отношений с дисфункциональной матерью. Вот здесь всё гораздо шире, сложнее и даже легко запутаться, потому что некоторые поведенческие реакции как будто бы могут пересекаться с теми, что присутствуют у предыдущего типа матерей. Особенно путаница возникает тогда, когда мать страдает многолетней зависимостью от чего-либо. В этом случае её личность со временем разрушается, формируется, к примеру, органическое расстройство – и поведенческий рисунок, а также отношение к ребёнку становятся всё более безобразными.
И всё же, при дисфункциональных отношениях с матерью личность ребёнка скорее дисбалансируется, нежели разрушается. Это первый момент. А второй – это то, что такие матери всё же склонны меняться в интересах ребёнка, хоть порой и со скрипом. Они также бывают весьма ригидны, особенно в преклонном возрасте, тем не менее, у них отсутствует установка на конфликт с обществом, как в случае с психопатической матерью. Следовательно, коррекция поведения и изменения в отношении к ребёнку вполне возможны.
В дисфункциональных отношениях, несомненно, бывает крайне тяжело. Там вполне может быть – да, в общем-то, и есть – физический и/или эмоциональный абьюз. Во взрослом возрасте людям, выросшим в такой семье, приходится прилагать множество усилий к работе над последствиями детских травм. А также немало усилий им требуется и для коррекции дальнейшего взаимодействия в рамках нездоровой семейной системы. Здесь как раз и проводится вся та работа по психологическому отделению, укреплению собственной автономии, выражению невыраженных ранее эмоций, формированию и выдерживанию личных границ, изменению отношений с матерью на тип «Взрослый – Взрослый» и пр.
Также очень важно, чтобы мать со временем осознала и переросла, к примеру, жестокое обращение с собственным ребёнком. А это, к сожалению, случается не всегда, поскольку не каждый родитель оказывается способен выдержать свой стыд и вину при столкновении с печальной правдой.
Однако относительно именно данной категории матерей стоит задача по анализу поведения – а не отвержения всей личности матери. Однако затем – но только вторым шагом после огромного и такого непростого первого – обязательно следует работа над пониманием и принятием причин её травмирующего поведения. Анализ её собственных травм и её собственного нелёгкого эмоционального багажа.
«И зачем мне всё это нужно?» – спросите вы. «Я и так от неё натерпелась/-ся, а теперь мне же ещё и работать над пониманием?! Она вот например никогда ничего не собиралась понимать». Ну, во-первых, это личный выбор и решение каждого. Кто-то приходит к выводу, что ему здоровее будет сохранить максимальную дистанцию. Кто-то понимает, что для него важнее лояльность к семье и отношения с близкими очень ценны.
В принципе же, для ощущения собственной целостности, помимо прочего, нам бывает важно понимать, кто мы есть и где наши истоки. Лояльность семье, принятие близких людей являются важными составляющими нашего психологического благополучия, нашей собственной цельности. Кроме того, подобная работа бывает необходима не только для понимания матери, но и семейной системы в целом. Межпоколенные травмы и передачу паттернов, к примеру, созависимости никто пока не отменил. И никому не хочется повторять проблемные сценарии.
Иными словами, как бы мы ни злились на наших собственных матерей – случается, что мы повторяем их поведение (и даже целые сценарии) во взрослой жизни и даже в воспитании наших собственных детей. Так что подобные дефициты в самих себе важно знать, заполнять и вырабатывать альтернативные, более здоровые реакции на стимулирующие нас триггеры. А когда мы просто бежим, сломя голову, от дисфункциональных родителей – это как раз и может помешать нам увидеть наши собственные точно такие же реакции на окружающий мир. В данном случае личность матери как бы откалывается в нашем восприятии в виде осколка сплошного негатива, что не дает нам увидеть все её грани.
Ну и в завершение – конфликтные отношения с матерью. Здесь я отмечу только один, очень важный, как мне кажется, момент.
Противоречия нередко возникают на стыке неких изменений в семье. И как раз психологическое отделение ребёнка является вариантом такого изменения, поскольку оно не может не затронуть семейную систему в целом. Побеспокоенная система начинает шевелиться и шевелится она, как правило, в формате сопротивления, что свойственно любой системе.
И вот здесь усиливается взаимное недопонимание. Подросшему ребёнку кажется, что его обильно ущемляют в правах и пр. Ему хочется – да и нужно на этом этапе – выразить гнев, поскольку это шаг к психологической автономии. И вот под всё это дело могут «подойти» разные знания о матерях, почерпнутые им из интернета. Эти знания подросший ребёнок может использовать для облегчения собственной сепарации – но в этот момент они, высказанные в форме упрека или оценочного суждения, способны причинить боль матери, которую в целом-то можно считать достаточно хорошим родителем.
Так что иногда бывает полезно проверить себя на предмет функции обиды на мать – случается, такая обида помогает нам встать на путь психологического отделения. Однако желательно не позволять этой обиде разрастись и принять неадекватные формы. Особенно, если речь идёт о родителях, которые, хоть и не были идеальны, но в большей степени являлись поддерживающими, а не обесценивающими и ограничивающими. Так что, когда вы находите определённые совпадения в поведении собственной матери с тем, что описано в статьях о матерях дисфункциональных – постарайтесь провести целостный анализ вместо того, чтобы выхватывать отдельные аспекты и делать затем сверхобобщающие выводы.
На этом я завершаю. В ближайших статьях сделаю подробное описание влияния в разных видах дисфункциональных семей с конкретным разбором негативных посланий.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!