Слово самооценка в последнее время так часто используется, что многим кажется, что все проблемы в жизни связаны с низкой самооценкой, а когда ее повысишь, что все встанет на свои места.
Вот только реального понимания из чего состоит самооценка и как ее можно повысить почти ни у кого нет. Различные упражнения про границы, умение говорить нет, не бояться общественного мнения и заходить в метро в маске для плавания и ластах (а это реальное задание из одного тренинга), от частого закрепления и выработки некой другой формы реагирования могут изменить поведение, но не затронут базовую самооценку, которая формируется очень рано, до 5 лет, когда складывается мнение о себе ( в зависимости от поведения людей, которые рядом, невербальных сигналов: взгляда, прикосновений, тембра голоса и т.д. Это отношение как-бы запечатывается (импринтируется) и часто с этой запечаткой мы живем всю жизнь. Поэтому так важно, чтобы с самого рождения ребенок был рядом с родителями, людьми, у которых есть ресурс просто любить, а не только учить и воспитывать.
К сожалению, в силу разных обстоятельств молодые родители так измотаны физически и психически, что думают только о том, чтобы обеспечить самые основные потребности ребенка (еда, сон, прогулка), не учитывая, что очень значимой базовой потребностью ребенка является чувство радости от его появления на свет, подчеркивание уникальности, безусловной ценности и любви.
Отношение к себе, миру, людям, во многом формируется не через рациональные аналитико-логические каналы и не всегда через то, что транслируется словами, а через каналы восприятия – любящий взгляд, теплые объятья, ласковая, поддерживающая речь. А бывает, что в некоторых семьях и не говорится часто о любви и почти нет объятий, но ребенок базово считывает собственную ценность – потому что с ним считаются, берегут его достоинство, подчеркивают, что он важная и ценная часть семейной системы.
Сейчас в психологии стараются не использовать слово «самооценка», поскольку само слово уже несет идею сравнения себя с другими. Иногда мы также сравниваем себя с неким идеальным образом себя, который автоматически формируется в голове нашим внутренним перфекционистом, знающим «как должно быть «и «как правильно». Очень вредная привычка.
Гораздо лучше звучит слово «самоценность». Оно возвращает/ создает чувство внутренней ценности без оценки, просто по факту твоего появления на свет. Но я тоже пока буду пользоваться старым названием, потому что так пока что привычнее, хотя смысл буду вкладывать другой.
Так вот. Самооценка-это теплое отношение к себе, хороший взгляд на себя, уважение к себе по факту рождения. А теплое отношение к себе часто связано с теплым отношением к другим людям. В психологии эта установка формулируется так: «Я-ОК, ты-ОК, мир-ОК.
Это означает, что ты уже достаточно хорош, умен, красив и тебе не надо постоянно что-то доказывать другим, ты и там это знаешь. Ты достоин любви и уважения (как и другие люди).
К сожалению, такая установка есть далеко не у всех. И многие считают, что надо найти партнера, который даст недостающую уверенность и любовь к себе.
Очень большая удача, если встретится партнер с таким огромным потенциалом любви и безусловного принятия. Рядом с такими людьми действительно можно серьезно «подлечиться», но чаще получается, что встречаются обычные люди, которые не могут совмещать в себе роли психотерапевта, любящих родителей, поддерживающего друга и восхищенного романтика.
И получится так, что через некоторое время неудовлетворенная потребность в базовой любви и принятии начнет проявляться и будет нарастать недовольство. Очень часто это недовольство связано с дефицитом и невозможностью получить от человека то самое базовое чувство принятия и ценности. Кстати, в большинстве случаев другой человек просто не может это дать. Чтобы что-то дать надо хотя бы это иметь).
Интересно, что, не пожив вместе и не увидев человека в ежедневном проживании, умении держать удар и решать сложные задачи, никогда не поймешь, как у него / неё дела с самооценкой. Очень часто именно неуверенные и не ценящие себя люди маскируются под гиперобщительностью, образом супергероя или супер красавицы. Так работает стратегия гиперкомпенсации. Но при совместном проживании все встает на свои места, отсюда появляется много разочарований.
В ближайшем будущем планирую написать о том, как оценить свою самооценку, как понять вклад внутреннего критика в формирование самооценки,
как защитить самооценку от внешнего влияния, как можно научиться поддерживать себя, вырастить в себе поддерживающую и любящую часть. Тема очень глубокая и обширная. К счастью, на сегодняшний день уже достаточно исследованная.
А сейчас предлагаю маленькое упражнение для того, что познакомиться со своим внутренним критиком, если он есть. Это тот самый внутренний недовольный, оценивающий, критикующий голос.
Представьте его образ. Как он выглядит, во что одет.
На кого похож?
Как давно вы его знаете?
Чьим голосом он говорит?
Что думает о вас? О мире?
Зачем он живет внутри, почему занял эту роль? Часто ли проявляется, в каких ситуациях? Помогает или скорее мешает?
С этими критиками все тоже не так просто. Это как некая часть нашей психики, которая существенно влияет на наше восприятие себя и поведение. Там может быть злость, агрессия, разочарованность, попытка вызвать стыд, вину, постоянное указание, что «ты недостаточно хорош, можно лучше», сравнение с другими. Проблема в том, что часто мы доверяем этому голосу, думая по привычке, что есть персонажи, которые знают лучше, что нам делать и как жить.
Такая внутренняя необходимость сверяться с кем-то более экспертным. Это не очень правильная стратегия, но далеко не все смогут жить без этой внутренней фигуры, которая знает «как правильно». Поэтому мы исследуем, что там за внутренние программы и что это за критик, далее осознаем его роль (потому что иногда это вообще несущая конструкция и ориентир), далее понимаем насколько этот внутренний персонаж помогает или мешает нам двигаться к цели, реализуя свои личные потребности. Работаем с фигурой критика в зависимости от целей.
Со временем изменения будут видны во всех сферах жизни, включая личные отношения.
Работа большая, но выполнимая. Это реальный способ изменить себя, получить внутреннюю опору и взять на себя ответственность за свою жизнь.
А дальше - продолжать строить себя и свою жизнь. А критик пойдет на пенсию, его можно отправить в бесконечное путешествие. Также его можно мысленно передать тем, кому он еще нужен. Бывают такие характеры, времена и возраст ( подростковый), когда неплохо внутри иметь сдерживающие факторы , удерживающие в рамках.
А Вы в его оценках больше не нуждаетесь. Внешние факторы неплохо учитывать, но не полагаться на внешнюю оценку своей личности, поведения, достижений. Необходимо самому стать экспертом своей жизни. Вот тогда уйдут зависимости от сторонних мнений , страхи, неуверенность, бессилие. И можно вырасти, самому стать взрослым и идти к своим целям, зная, что самая большая сила- внутри.
