«Горе луковое в моей миске!»
Привет, мои хорошие! Это я, Пинкивинки — лысый гурман и эксперт по кормовым войнам. Сегодня провела научный симпозиум: «Почему хруст гранулы звучит как подачка, а стоит как выкуп за заложника?»
*👉 МОИ НАБЛЮДЕНИЯ:*
1. *«ЭКОНОМ» КЛАСС:*
— *Внешность:* Напоминает крошки с Рабыниного дивана (которые я ТАК тщательно вылизывала!).
— *Запах:* Как будто Троша прошелся по нему лапами после туалета.
— *Эффект:* После еды Луша смотрит на меня с жалостью. А Риччи… о боги! Он *закапывает миску*, будто это «происшествие». Позор!
2. *«ПРЕМИУМ» ИСТОРИЯ:*
— *Внешность:* Гранулы — будто крошечные памятники мне. Золотистые! Блестящие!
— *Запах:* Пахнет… надеждой. И рыбьими хвостами, которые Рабыня жадно съела сама.
— *Цена:* Видела счёт? За эти деньги можно купить *100 тыщ мышей-пищалок*! Или хотя бы один диван, который не колется.
3. *«ХОЛИСТИК-МЕДИТАЦИЯ»:*
— *Состав:* «Выращенный на лунном свете лосось… в сотрудничестве с единорогами».
— *Правда:* Рабыня читает упаковку вслух с придыханием. Я проверяю — на вкус как обычная рыба, но с налётом *пышных усов* (которых у меня нет!).
— *Итог:* Риччи объелся и уснул в позе «будда». Я же требую сертификат на единорога!
*🐾 ГЛАВНАЯ ТАЙНА:*
Почему чем дороже корм, тем *МЕНЬШЕ* его в пачке?! Это заговор! Чтобы Рабыня бегала в магазин, пока я сплю. Гениально и подло.
*🌟 ВЕРДИКТ ПИНКИВИНКИ:*
— Идеальный корм = *хрустит громче твоих врагов, пахнет как добыча льва, стоит дешевле моей когтеточки*.
— Если гранула не светится в темноте — это не премиум, а *оскорбление моей лысости*!
— P.S. Рабыня! Если купишь «эконом» — буду воровать твои носки. И «случайно» пускать в них слюни.
Ваша несломленная (но привередливая),
*Пинкивинка* 👑🐾
P.S. Троша ест всё. Он как пылесос. Но мы же не опустимся до его уровня? …Хотя та миска такая полная…