Иногда на консультации приходят клиенты с вопросом, который звучит почти нейтрально, как будто отстранённо: "А как вообще живут люди, у которых есть и семья, и любовники?" Но за этим вопросом редко скрывается просто праздное любопытство. Обычно он возникает на фоне внутреннего конфликта, кризиса, чувства потери себя.
Это вопрос из боли — когда внутри разрыв, а снаружи вроде бы всё «как у людей»: дом, семья, дети, годы совместной жизни.
Так было и с моей клиенткой. 28 лет в браке. Муж — то работает, то в кризисе. То заботлив, то впадает в безразличие. Дети уже выросли. В семье — затянувшееся молчание, в котором не говорят о чувствах, только решают бытовые задачи. И вдруг — как будто случайная встреча с другим мужчиной. Внимательным, свободным, "легким". Он будто даёт то, чего давно не было: интерес, диалог, ощущение ценности.
А дальше — классический психологический треугольник. Есть официальный брак, где всё сложно и давно. Есть «второй берег» — любовные отношения, которые обещают свободу, страсть, свежесть. Но есть и центр — сама женщина, стоящая посреди, не выбирающая, не решающая.
И если в кино героиня в такой ситуации быстро делает выбор, разводится и вскоре выходит замуж за принца, то в жизни всё иначе.
- — Здесь боль.
- — Здесь вина.
- — Здесь внутренний стыд и страх.
- — И огромное количество растерянности: "А что, если я ошибусь?"
💬 Мы начали работу с простого, но важного вопроса:
- Где в этом всём ты? Не как жена, не как любовница, а как женщина.
- Чего хочешь ты, если отложить страх и чувство долга?
- Какие у тебя ценности?
- Где твоя правда?
📌 Оказалось, за «удобными» свободными отношениями прячется страх идти в одиночество, страх пережить развод, быть отвергнутой, «не построить больше ничего». И — удивительно — одновременно отсутствие готовности взять ответственность за происходящее: не потому что человек слабый, а потому что 30 лет жизни ушло на то, чтобы научиться избегать конфликтов, гасить свои желания и подстраиваться.
Параллельные отношения стали, по сути, иллюзией движения.
Внутренне — она всё так же стояла в точке замешательства. И эта точка болезненна.
Но именно здесь возможен рост.
Мы стали говорить о честности — в первую очередь с собой.
- О переживании утраты — брака, который долго держался на прошлом, но давно не даёт ресурса.
- О том, как научиться быть в контакте со своими желаниями.
- Как строить опору внутри.
- Как слышать себя и договариваться — сначала с собой, а уже потом с партнёром.
И здесь очень важная грань: измена — это не всегда про секс. Это чаще про измену себе. Про предательство своих границ, своих ценностей, своих желаний.
Но, как только появляется возможность говорить вслух, даже внутри сессии, даже без резких решений — что-то меняется. И женщина начинает взрослеть в этом кризисе. Уже не убегать в «романтику» и не цепляться за старое. А идти в глубину. Осмысленно.
- Может ли после этого быть развод? Может.
- Может ли быть новая жизнь? Да.
- Но самое важное — может быть возвращение к себе.
❗Если вы замечаете в себе похожую точку — не спешите себя винить. Это не про плохость. Это про усталость, про поиск, про желание наконец-то жить честно. И с собой, и с другими.
Выйти из этой внутренней двойственности — возможно. Но не через «выбор между людьми», а через выбор себя.
🎓 Приглашаю вас на вебинар «Эмоции — друг или враг? Как их читать?», где мы разберём, как понять себя и свои реакции, чтобы не терять себя в отношениях. 10 мест, стоимость — 1000 руб