Пожалуй, у каждого из нас есть сильный и независимый знакомый/ая, который привык справляться со сложностями сам, а может быть это вы? Скорее всего у вас легко получается строить карьеру – вы надежны, собраны, ответственны, исполнительны и умеете держать дистанцию, а что с отношениями? Тут всё гораздо сложнее, например, в какой-то момент, когда вроде бы всё хорошо, вдруг появляется желание отстранится, взять паузу и уйти с головой в работу или побыть одному, а тут еще партнер со своим непониманием. И вот вы, уставший от череды неудачных отношений, снова в поиске идеального и понимающего партнера. А может быть вы наоборот тот, кто без конца попадает в отношения, где ваш партнер периодически отстраняется и требует время «на себя» и вы, вероятно, тоже устали от этого и не знаете, что делать.
В отличие от людей с тревожным типом привязанности, главным страхом которых является страх отвержения, люди с избегающим типом могут испытывать страх зависимости. Страх этот часто связан с какими-то прошлыми отношениями, в которых близость обернулась болью. Безусловно, избегающих тянет к другим людям, но они держат с ними комфортную для себя дистанцию.
Особенность таких людей заключается в том, что, оказываясь в ситуации, в которой существует «угроза» их отношениям они вместо того, чтобы искать способ сблизиться с партнером, напротив, стремятся увеличить дистанцию. Могут скучать по партнеру в разлуке, но когда, наконец, оказываются рядом - наоборот мечтают сбежать. Кто-то предпочитает случайные связи вместо близости с одним человеком. Многие из них ищут идеального партнера, но не могут найти годами…
И им самим, и их партнерам необходимо помнить, что после сближения с другим человеком, избегающим зачастую нужно «сдать назад» и побыть в одиночестве. Это особенность данного типа людей, но проблема в том, что их партнеры, а они зачастую являются представителями тревожного типа привязанности, склонны воспринимать подобные маневры на свой счет и винить себя, думая, что они делают что-то не так. Хорошей отправной точкой для налаживания отношений в такой паре, может стать разговор, результатом которого станет то, что оба партнера осознают и важность «уединения» и отсутствие вины кого-либо из них, а в идеальном варианте, придумают подходящий для них способ проживать такие моменты.
Если вы хотите лучше понять себя и свои реакции в отношениях, попробуйте замедлиться в тот самый момент, когда снова почувствуете желание отдалиться от партнера. Вместо того, чтобы привычно «сбежать» - задайте себе вопрос: что именно я сейчас чувствую? Ответ здесь будет свой у каждого, и именно он будет тем самым первым шагом к тому, чтобы перестать привычно отдаляться, и начать выстраивать более осознанный и теплый контакт. Ваш тип привязанности помогал вам когда-то, но сейчас вы сами можете выбирать и пробовать новые формы контакта, в котором больше тепла и меньше страха.
С теплом и поддержкой к Вам, Анна Матвеева
Познакомиться с другими статьями автора можно здесь
Автор: Матвеева Анна Александровна
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru