Описывая события, случившиеся после возвращения М., я столкнулась с одной проблемой. Если просто рассказывать, кто кому из нас написал и что сделал, то будет не очень понятно, в чём же именно выразились мои изменения как личности в отношении к любви, и с чего я вообще решила, что вышла из любовной зависимости в этих конкретных отношениях. Да, я могла без него спокойно жить, не пыталась сама его возвращать и забыла бы о нём через какое-то время, не объявись он сам - это признаки, но в других отношениях тоже так бывало. И чувство любви в моём сердце - тоже не доказательство, мало ли с чем спутать можно. Поэтому сегодня я сделаю скучное теоретическое отступление от своего рассказа, чтобы расставить все точки над и.
Итак, сначала я напомню вам и себе, что значит сам термин.
В психологии любовная зависимость - это это состояние, когда человек испытывает чрезмерную, навязчивую и нездоровую привязанность к другому человеку, вплоть до потери собственной идентичности и интересов. Это не здоровая форма любви, а скорее патологическая фиксация, при которой другой человек становится центром жизни зависимого, а его настроение и благополучие зависят от отношений.
Если говорить по-простому, женщина в любовной зависимости не имеет внутри себя центра управления своими эмоциями и влечениями, а делегирует эту функцию мужчине, которого она назначает возлюбленным.
Здесь мы вплотную подходим к понятию безусловной любви, которую упорно ищет женщина в любовной зависимости, отдавая мужчине контроль и считая любую другую любовь фальшивкой. Проблема в том, что такая любовь невозможна в партнерских отношениях, она существует между человеком и богом или между матерью и её ребёнком, то есть между теми, кто изначально неравен. Попытки найти такую любовь в отношениях с мужчиной априори обречены на поражение и приводят лишь к навязчивому и истеричному женскому поведению, в результате которого связь распадается, а женщина остаётся страдать, чтобы через некоторое время попробовать снова и далее выйти на следующий цикл. То есть ей не влюбляться надо в кого попало, а найти царя в собственной голове и взять ответственность за свою жизнь в свои руки, однако без глубокого внутреннего кризиса такое невозможно.
Посмотрим на моём примере: первая влюблённость к МК едва не стоила мне жизни, то есть я буквально чуть себя не потеряла. В таком жалком состоянии меня прибило к Д., и только рождение ребёнка удержало его рядом со мной, да и то ненадолго. Я осталась матерью-одиночкой, и меня качнуло в другую сторону: вышла замуж за первого встречного, который показался мне достаточно надёжным и имел крышу над головой, однако параллельно продолжила искать безусловную любовь, что выразилось в том, что я начала заводить любовников, используя для этого отдельную субличность, специально для этого созданную. Со всеми тремя я расставалась как только видела признаки их нелюбви: Л., не ушёл от жены, Художник переключился на других женщин и только М., меня жестоко бросил, но и с ним я рассталась, бегать за ним я не стала, зато пережила наконец свой кризис. И вот после того, как прошло время, и он решил возобновить наши отношения, я задумалась: а что же такое настоящая любовь, какая она? И, знаете, поняла, впервые в жизни.
Здоровая любовь - это любовь условная, то есть имеющая основания-причины в виде духовной близости, физического притяжения, общих склонностей и жизненных принципов, но при этом и не меркантильная, то есть содержащая в себе не прямую выгоду, а скорее баланс вложений, когда оба человека как два равных партнёра вкладываются в отношения, и при этом стараются сделать друг для друга как можно больше хорошего. Это общее имущество и быт, то есть по сути традиционный брак, где супруги верны друг другу и строят совместное будущее.
Мои личностные изменения состояли в том, что та часть психики, которая раньше была Майей, стала центром управления моим поведением, если угодно, её стержнем. Моя обновлённая личность поставила перед собой цель создать семью на основе партнёрства. Я уже была к этому готова, однако человек, к которому я испытывала чувство любви, такой готовностью не обладал - к сожалению, он был по отношению ко мне в любовной зависимости. Раньше я бросилась бы его любить и спасать; или просто бы послала - для меня существовали лишь эти два варианта, но сейчас я решила поступить с ним по-другому, и это были не просто смутные желания, а у меня в голове выстроилась линия поведения. План был в том, что я положительно подкрепляла его активность: то есть он приезжал ко мне, я с ним встречалась, общалась и соглашалась на его предложения, которые считала для себя приемлемыми и приятными, однако когда он вёл себя по отношению ко мне некрасиво, нечестно или неуважительно - я прекращала с ним общение, давая ему возможность отстать от меня. Это был путь баланса, я решила посмотреть, как будет проявлять себя М., по отношению ко мне, при этом не давать себя в обиду и быть готовой в любой момент прекратить общение, если увижу, что перспектив совсем нет.
Конечно, процесс шёл не линейно и настолько чётко я себе задачи не ставила, делала это скорее неосознанно, с откатами и ошибками, но с курса не сворачивала. А что из этого вышло, читайте в следующих постах.