Одни отдыхают летом, а другие - там, где лето...
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
На дворе трещала жара.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич!
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…
- Юрка, открой окно, жара в машине!
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Пустыня, жара. На верблюде едет араб, обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело насвистывая песенку. Араб ему кричит:
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Наверное, замерз!
Как рабочий день - так жара под 30, а как выходные - так дождь!... Лето, а ты с юмором.
Самое холодное, когда купаешься в сентябре в тридцатиградусную жару в деревенской речке - это слово "сентябрь".
А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.
На улице стоит такая жара, что даже Кот в Сапогах решил переобуться в шлепанцы.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома чтобы меньше потеть в жару…
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре!
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени, слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся...
Совет бывалого отпускника: Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте - чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска.
Ученые установили - чтобы уменьшить жару в городе Москве, надо Красную Площадь перекрасить в холодный синий цвет...
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы…
Началась борьба - между теми, кому ЖАРКО и теми - кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите - во всех маршрутках страны!
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Дома забыл...
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё:
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Женщина готовится к лету - покупает крема, несколько купальников, летние сарафаны, туфли, шорты, шляпки, а мужчина - подстриг ногти на ногах и всё - красавец!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо?! В такую жару?
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа.
- Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
- Вероятно подумают, что я вышла за тебя ради твоих денег.
А где-то море, пляжи, мачо... Закат дурманящий, красивый! У нас всё проще - лето, дача, лопаты, грабли, водка с пивом...
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила:
- С гуся вода, а с Машеньки - худоба.
Спасибо, бабуля! Худобу - как рукой сняло.
Если зима шутит до апреля, то хочу чтобы лето - мстило до декабря!
Лето, это та прекрасная пора, когда верхняя одежда девушек больше похожа на нижнее белье.
Турист спрашивает местного жителя:
- Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
- Еще какая! Вот вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...
Для москвичей погода делится на:
- Морозище, из дома выйти нельзя!
- Слякоть, грязь, лужи кругом!
- Жара, духота, дышать невозможно!
- Холодно, как этот дождь надоел!
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас!
Мойша давно должен Яше деньги и не отдаёт.
А Яша стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Разговор пессимиста с оптимистом:
- Фу-у, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у!
- Так здорово, не жарко!
- Ой, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура! Мы идём купаться!!!
Что такое инерция? Это когда жара уже закончилась, а организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Лето, жара. Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!
- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет...
- А баб потных?
- Не-ет...
- Вот и отлично! Пойдёшь в отпуск в декабре!
Русские целый день жаловались на тридцатиградусную жару, а потом растопили баню до ста двадцати градусов и пошли туда, как они сказали - " освежиться"!
