Героиня разбора действует из роли Спасателя и считает, что своим давлением в начале отношений испортила динамику сближения. Как же теперь все исправить?
Мне 49 лет. Работаю медсестрой в детской реанимации.
Если вы работаете в помогающей сфере — медик, учитель, соцработник, психолог, тренер, спасатель МЧС и т. п. — особенно важно следить за проявлениями внутреннего Спасателя. Увы, но такая профессия сама по себе может подпитывать негативный паттерн: вы привыкаете быть нужным и незаменимым человеком, оказывать помощь даже там, где ее не просят. Это опасно тем, что такие же шаблоны переносятся в личную жизнь. Там, где нужна взаимность и баланс, появляется неравный перекос — вы вкладываете “от души” и “побольше”, а взамен получаете — “с гулькин нос”. И потом долго не можете выйти из подобных отношений, потому что держит иллюзия нужности (=”Если я нужна, значит, меня любят”).
Из вполне благополучной семьи. Папа - офицер, мама - учительница.
Скорее всего, склонность к Спасательству досталась “по наследству” от мамы — сформировалась в семье и закрепилась в профессии.
Учителя часто путают заботу с контролем и жертвенностью. И если на этот паттерн наложить профессию медсестры, то закрепляется роль заботливой и терпеливой женщины, которая всегда войдет в положение.
И вот уже нужен не мужчина, а “пациент”, чтобы “лечить”, “спасать”, терпеть и сочувствовать его “травмам”. При этом чем сильнее дискомфорт в таких отношениях, тем выше включённость.
Но в детстве всегда чувствовала себя одинокой - родители были очень заняты. В подростковом возрасте был конфликт с мамой: уходила из дома, чувствовала себя ненужной, нелюбимой. В 18 лет ушла окончательно. С годами отношения с мамой наладились, но настоящей близости нет. Мама больше занята жизнью брата и его семьи.
Здесь Спасатель переключился в Жертву и объясняет свои неудачи на любовном фронте дефицитом любви в детстве. Это типичный ход: “Если не получается быть нужной мужчине, значит, я просто была ненужной родителям”. Удобное объяснение для страданий: детство тяжёлое, мама холодная, внимания не хватало.
Но правда в том, что вы уже давно выросли и, никто, кроме вас, не несёт ответственность за ваше сегодняшнее поведение.
Спасатель включается не потому, что мама не обнимала, а потому что вы сами с удовольствием входите в эту роль.
Прошлое нужно знать. Но тащить его за собой как оправдание — это инфантильность и неуважение к себе.
Два раза была замужем. Первый муж, как сейчас говорится, был абьюзером, ревновал, контролировал, избивал. Ушла от него, долго восстанавливалась.
Если вы сами блуждаете по треугольнику Карпмана, то у вас не может быть другого мужа, кроме абьюзера или слабака. Ну не будет с вами рядом зрелый мужчина, с адекватной самооценкой и хорошими границами. Ему будет скучно и не интересно дотягивать вас до своего уровня. Он ищет равную себе.
А вот тем, кто сам застрял в искажениях, им с вами удобно: можно контролировать, унижаться, устраивать качели, даже применять насилие. И вы все вытерпите, потому что ваша внутренняя динамика совпадает.
Итого: прежде чем искать нового мужчину и надеяться на счастье в браке, нужно самой выйти из треугольника Карпмана.
Через три года вышла замуж за мужчину, которого любила ещё в юности. Первая любовь. Но он оказался пьющим.
Первый — абьюзер, второй — слабак. Всё строго по сценарию.
В таких историях нередко вторая попытка воспринимается как «настоящая». Ведь это же первая любовь, которая не может быть ошибкой! Но ошибка не в чувствах, а в выборе. Когда у вас внутри активен Спасатель, то вы подсознательно ищете того, кого нужно «вытянуть». И обязательно находите пьющего, травмированного, зависимого и обиженного жизнью.
Зрелый мужчина вам неинтересен, потому что в нём нельзя раствориться, о нём не нужно тревожиться, его не надо спасать. А значит с ним скучно. Вам нужны “приключения на попу”, чтобы дать благодатную почву для последующих страданий Жертве.
К тому же, не принял мою дочь от первого брака. Она приёмная, с проблемами со здоровьем, состоит на учёте у психиатра. Когда появилась младшая дочь, разница в отношении к девочкам стала явной. Я от него ушла, мы прожили 13 лет.
Спасатель долго тянул на себе союз, где не было равенства, любви и уважения. Старался, сглаживал углы, надеялся, что «человек изменится». Не изменился. В какой-то момент Спасатель устал, перегорел и… перешёл в Жертву. Появилась обида: «Я же столько вложила в него…». И теперь Жертва стала Агрессором - обвиняет во всем бесчувственного мужчину, который не смог принять ее больную дочь.
Но если смотреть честно, мужчина с самого начала демонстрировал свою неготовность к нормальной семье. Он пил и не принимал девочку с самого начала. Для этого не обязательно было выходить за него замуж. Вы 13 лет продолжали “спасать” того, кто в этом не нуждался.
Мне тогда было 45 лет. Обычная женщина с обычной фигурой, добрая, весёлая болтушка.
Такая формулировка выглядит скромной только на первый взгляд. За ней скрывается неадекватная самооценка: “Я такая, какая есть. И этого достаточно”.
К тому же, если копнуть глубже, то, вместо доброты, видно обычное Спасательство: слияние и нарушение границ, неумение ценить свои ресурсы и прочая “доброта”, которая направлена, прежде всего, на то, чтобы стать нужной и полезной.
За «весёлостью» стоит тревожность и неумение выдерживать паузы. За «болтушкой» — неуверенность и привычка компенсировать её словами.
Это не всегда плохо. Бывает хуже. Но важно не застрять в этой точке, не лепить из себя «простую русскую бабу», а видеть, куда расти. Зрелость — это не “я принимаю себя такой, какая есть”, а движение в сторону улучшения и развития себя. Не обязательно быть идеалом, но стоять на месте и радоваться тому, что есть, - это значит, тонуть в болоте.
Через два года после развода зарегистрировалась на сайте знакомств. Встречалась, общалась, но ничего не получалось. И я не нравилась, и мне. Хотя с некоторыми мужчинами сложилось дружеское общение.
Если в вас мужчины видят подругу, то это не комплимент. Они воспринимают вас как доброжелательную, удобную медсестру, но не как женщину, к которой тянет.
И дело даже не во внешности, а в том, что в вас не чувствуется энергия, не считывается женская манкость - то есть у мужчин не включается воображение.
Следовательно, вам нельзя довольствоваться тем, что вы “веселая болтушка”. Стоит поработать над своим внутренним и внешним образом, который, в первую очередь, нужен вам, чтобы вы сами чувствовали себя живой, интересной, се.ксуальной, а не просто “душевной собеседницей”.
Спустя полгода написал мужчина, на 10 лет младше. Я, почему-то, ответила.
Не “почему-то”, а закономерно. Спасатель увидел подходящего “подопечного”.
Мужчина младше - идеальный “пациент” для женщины-Спасателя.
Понравилась его грамотность и манера общения. Неделю переписывались, потом предложил встретиться.
Грамотной речи и воспитания оказалось достаточно, чтобы вызвать в вас живой интерес. Это говорит о сильной фрустрации, накопленной за время предыдущих браков. Критерии отбора снижены. Уже достаточно, чтобы мужчина просто не ругался матом и был вежливым, и вы сразу эмоционально вкладываетесь.
Правда, на встречу опоздал на час и на телефон не отвечал (как выяснилось, это для него нормально).
Абсолютно не важно, что для него нормально, если для вас это ненормально.
С самого начала мужчина проявил неуважение к вам, вашему времени и договоренности. Он продемонстрировал низкую заинтересованность и неготовность стараться: “Мне не особо надо, но если ты подсуетишься, то, так и быть, я присмотрюсь к тебе”. И таким поведением он дал понять, что ему нужна женщина, которая будет терпеть. К сожалению, он не ошибся.
Спокойное принятие такого отношения к себе — это сигнал о вашей сниженной самоценности. Вас с самого начала поставили на место: «Подождёт». А вы не просто остались, но еще и продолжили развивать контакт. То есть сами дали мужчине “зеленый свет” на заходы сверху.
Посидели в кафе, выпили кофе, он подарил коробку моих любимых конфет, чем очень меня тронул.
Как мало вам нужно для счастья…
Человек опоздал на час, проигнорировал звонки, то есть проявил неуважение к вам, но принес коробку конфет - и вы ему все простили.
Это не романтика, а фрустрация и голод, только не по конфетам, а по теплу, вниманию и значимости.
Включаться можно на хорошее отношение к вам, на человеческие качества мужчины, на общие ценности и совпадение взглядов, но никак не на конфеты.
Потом гуляли по парку, была чудесная погода. Я волновалась, поэтому трещала без умолку. Он слушал, улыбался.
Вы волновались, потому что мужчина вам сильно понравился. А вы мужчине - не очень.
Потом пригласил в кино. Я приехала домой счастливая. Удивило, правда, что от него не было ни звонков, ни смс вплоть до дня второго свидания.
Действительно удивительно… Вы ведь приехали домой счастливая. Чего еще надо?
Мужчина сомневался, стоит ли продолжать, поэтому не звонил и не писал.
И то написал только место и время встречи.
Даже не удосужился сказать “Привет! Как дела?”. Наверное, вы приписали ему загадочность. А на самом деле - это все то же неуважение к вам. Уважение проявляется как раз в банальностях.
Само свидание прошло чудесно. Сходили в кино, гуляли, потом долго сидели в машине (моей, у него даже прав нет), общались.
Вы искаженно видите отношения с самого начала. То же самое было и в ваших прошлых браках.
Сначала вы очаровываетесь, приписываете мужчине те качества и то отношение к вам, которых нет, а потом, спустя какое-то время, разочаровываетесь. Но, если бы вы с самого начала не видели “чудеса” там, где их нет, то не было бы и разочарования.
Он типичный интроверт, замкнутый, молчаливый, любит читать, коллекционирует монеты, клеит модели автомобилей, очень любит свою собаку, старомодный. Аккаунтов в соцсетях практически нет, или он уже несколько лет никуда не заходит. Переписки и звонки не любит, важно живое общение. У него всего два друга, с которыми он дружит с детства. В общем, мы стали встречаться.
В общем, вы решили, что он просто замкнутый, травмированный социопат, а не мало заинтересован в вас как мужчина. И приступили к “лечению”.
Примерно через месяц он меня поцеловал.
Такова сила его влечения к вам.
И тут я совершила ошибку.
Признак Спасателя - искать ошибки в себе, оправдывать другого, испытывать навязчивую вину и еще сильнее и усерднее спасать, чтобы “исправить” все своими силами и заслужить любовь.
Я начала торопить события, давить на него. Обижалась, что у него вечно нет на меня времени, что я чувствую себя одинокой, как будто бы я отдельно от него и его жизни. Он от всех меня прячет, и меня это обижает. Я начала выяснять отношения, торопить, ревновать. Думала, у него кто-то ещё есть.
Да, вы давили. Но это ведь правда, а не ваш вымысел. Мужчина не сближается, держит вас на дистанции, прячет ото всех. Так не должно быть в нормальных отношениях.
Можно было сказать мужчине один раз, что вам это не нравится, а потом, поняв, что ничего не меняется, тихо уйти. Но не пытаться исправить то, что изначально было с дефектом.
Он был женат. С его слов, с женой жил - ни шатко ни валко, но в подробности не вдавался.
Жену не любил.
Один раз обмолвился, что с женщинами у него не получается, что тяжело переживал развод и расставание с женщиной, которая была у него первой серьёзной любовью. Даже ходил к гадалке.
А вот к той “первой серьезной любви” у него была аддикция и одностороннее чувство. Потом разочаровался и впал во фрустрацию, из которой выходить не собирается.
В общем, отношения наши застопорились.
Мужчина не хочет сближаться и развивать отношения.
При этом все мои попытки выяснить отношения или прервать их натыкаются на его яростное сопротивление.
На ваше давление он реагирует резко негативно. При этом вы не хотите прервать отношения. Вы манипулируете уходом, чтобы он вас остановил. Мужчина видит вашу манипуляцию, и в нем вскипает праведный гнев.
Он может наорать, оскорбить, даже ударить, но чаще, когда я начинаю этот разговор, собирается и уходит.
Вас бьют, а вы гадаете: почему же он так яростно сопротивляется? Загадочный такой…
Но настоящая загадка — почему вы до сих пор рядом с человеком, который позволяет по отношению к вам физическую и эмоциональную агрессию?
И дело не в его сложном характере, а в вашей низкой значимости. Он вас не бережет. Вы — раздражающий фактор, триггер, источник давления. Он не заинтересован в близости, не держится за вас и не хочет ни о чем говорить.
Его реакция — уйти, хлопнуть дверью, уничтожить словом или ударить. А ваша реакция — понять, простить, принять и начать заново пытаться заслужить любовь. И каждый такой круг стирает по кусочку ваше самоуважение.
Разговоры о чувствах, выяснения отношений и попытки что-то объяснить не оживят равнодушие и не вылечат холод.
Очень холодный эмоционально, не обнимает, не целует.
О чем же это говорит? Наверное, о большой и чистой любви.
Ему неприятно к вам прикасаться, но вы объясняете это его "травмами" и "особенностями характера".
У нас нет и не было се.кса, говорит: успеется, ещё вся жизнь впереди и ему это не особо нужно.
Он вас не хочет. Вы ему нужны для других задач.
Требует, чтобы все в наших отношениях было так, как хочет он.
"Либо как я хочу, либо - дверь там!"
А вы как хотите? Почему вы остаетесь в отношениях, в которых мужчине все равно на вас и ваши интересы?
Постоянно меня инструктирует, требует послушания, обесценивает, высмеивает.
Это форма подавления. Он вас не видит равной и достойной себя, не воспринимает как женщину, рядом с которой нужно держать планку. А всё потому, что вы для него — не та, кто вызывает уважение, интерес или желание быть лучше. Вы не стали для него ценной.
Мужчина показывает своё превосходство. А вы, вместо того чтобы уйти, продолжаете взбираться на гору, по которой вас постоянно спускают.
Вместе с тем, заботится, дарит подарки. Когда были проблемы, помогал деньгами, покупал продукты, одежду, оплачивал ремонт машины. Подружился с моими дочерями, о них тоже заботится. Знает мои увлечения, всячески их поддерживает, покупает мне книги, наборы для вышивки, книги. Ходим в театры, много гуляем, ездим в путешествия: иногда одни, иногда с дочкой. Своих детей у него нет. Путешествия оплачивает иногда он, иногда вместе.
Именно так Жертва пытается оправдать Агрессора.
Забота, подношения, участие в вашей жизни — это не любовь, а способ удерживать контроль. Так мужчина ставит вас в зависимость: дает что-то, чтобы вы не ушли, но не дает главного — признания, близости и уважения.
“В целом все не так уж плохо” - считает любая Жертва, закрывая глаза на ужасный дисбаланс и подсчитывая те крохи, которые ей кидает Агрессор с барского стола.
Женщина с самоуважением не останется там, где с ней плохо обращаются, даже если ей периодически дарят наборы для вышивки.
Я тоже о нем забочусь.
Кто бы сомневался…
Когда он долго болел, возила по врачам, оплачивала кредиты, покупаю его собаке подгузники (она больна).
Возить взрослого мужчину по врачам — это жест, допустимый в близких отношениях. Но когда вы оплачиваете его кредиты и ухаживаете за его собакой — это уже подмена ролей. Вы не партнёр, а спонсор, нянечка, логист, обслуживающий персонал.
Так выглядит дисбаланс, когда один человек тащит на себе всё, а другой удобно пользуется.
Вы берёте на себя чужую ответственность и при этом продолжаете надеяться, что за это получите любовь и признание. Но любовь невозможно заслужить, а добрые дела нужно делать, не ожидая признания.
Хотите увидеть реальное отношение к себе? Попробуйте не заплатить за его очередной кредит, не купить собаке подгузники, не приехать по первому свисту. Посмотрите, как заговорит с вами ваш “заботливый” мужчина.
Много чего было за два с половиной года - и плохого и хорошего.
Вы пытаетесь выставить отношения как сложные, но ценные. Но если смотреть не через розовые очки, а по факту, то эти два с половиной года были чередой иллюзий, которые вы упорно поддерживали.
Иногда у вас случались просветления, и вы чувствовали, что вам плохо, что вас отталкивают, что вас опускают. Но затем быстро возвращались в привычный кокон: «Но ведь он дарит книги!», «Знает, что я люблю», «С дочерьми общается».
Это не любовь, а зависимость с эпизодическими вспышками компенсации.
Если честно взглянуть на всю динамику, то станет ясно: всё хорошее в этих отношениях создавали вы. А он просто не мешал. Иногда.
Когда я недавно узнала, что у моей старшей дочери ВИЧ, я боялась ему об этом говорить, но он отреагировал спокойно, помог мне справиться. Когда у меня на работе были большие проблемы, бросил все, приехал поддержать.
Когда вы не требуете от него близости, се.кса, признания, он вполне способен быть рядом, поддержать морально, выслушать, посочувствовать. Это поведение хорошего приятеля, у которого нет претензий и обязательств.
В такие моменты он чувствует себя даже обязанным — всё-таки вы вложились в него по полной: возили по врачам, оплачивали кредиты, ухаживали за его собакой. Но важно понимать: это не любовь и не сближение. Это ответная лояльность за вашу жертвенность, и она закончится там, где вы снова заявите свое желание быть ближе.
Кроме того, ваши вложения осязаемы: вы тратите деньги, силы, ресурсы. А его — в основном вербальные: моральная поддержка, общение с дочерьми, приезд на час, чтобы похлопать по плечу и сказать что-то типа: “Ты… это… держись!”. Вам кажется, что это равный обмен. Но нет. Ваших вложений больше.
Сейчас он на костылях после операции на колено. Я покупала ему ортез и костыли, забирала из больницы.
Опять вы вложились по полной.
Но сейчас мы не видимся, так как ему тяжело ходить далеко на костылях. Машины сейчас у меня нет, а к себе он меня не приглашает (живёт с родителями, с его слов).
Если бы он хотел вас видеть, он бы вас видел. Он мог бы пригласить к себе, придумать способ добраться, проявить инициативу. Но этого не происходит, потому что ему просто не нужно.
Вы продолжаете придумывать рациональные оправдания, вместо того чтобы признать главное: человек не заинтересован в вашем присутствии, но не прочь получать от вас помощь периодически.
И чем больше вы оправдываете его отсутствие внешними причинами, тем глубже закапываетесь в иллюзии.
Меня сводит с ума то, что он держит меня на расстоянии, нет се.кса.
Вы не хотите видеть болезненную реальность, потому что внутри вас происходит борьба между правдой и тем, во что хочется верить. А истина в том, что человек вас не хочет. Он держит дистанцию не случайно, не из-за болезни, не из-за сложного характера, а потому, что не хочет быть ближе. Ни физически, ни эмоционально.
Отсутствие се.кса — это форма отвержения, которую вы отказываетесь признать.
И пока вы продолжаете искать объяснения, как «исправить» это, вы всё глубже застреваете в иллюзии.
Но самое печальное то, что вы не просто ждёте сближения, а вкладываетесь и терпите, чтобы его добиться. Он же, зная это, позволяет себе проявлять еще больше холода. А ведь мог быть честнее с вами и сказать прямо: “Я не готов к близким отношениям с тобой и не хочу тебя обманывать. Думаю, нам стоит прекратить это общение”.
Я понимаю, что сама испортила все своим давлением. Но как исправить - не знаю.
Исправлять нечего. У вас с мужчиной с самого начала были разные цели в отношениях. Мужчина не хотел с вами того, чего хотели вы. Он не стремился к сближению, не нуждался в союзе, не видел в вас женщину, с которой хочет быть рядом. А вы хотели любви, полноценной пары, тепла.
Вы просто “ошиблись дверью” - зашли не туда и остались с надеждой на чудо.
Да и стоит ли исправлять? Может, и отношений никаких нет, а я все придумала?
Исправлять не стоит и не получится.
Исправлять можно те отношения, в которых есть обоюдный интерес, движение навстречу, желание быть рядом. А у вас нет отношений в полном смысле. Есть формат, в котором один человек надеется, страдает, вкладывается и ждёт, а другой соблюдает дистанцию, охотно берёт, но мало что даёт взамен.
Вы не придумали ваше общение с мужчиной. Но вы придумали, что у вас отношения, которые можно наладить, что, если быть ещё терпимее, тише и нужнее, то всё получится. Но любовь — не результат стараний. Это совпадение движения двух людей друг к другу. Здесь же с самого начала движение было только с вашей стороны. И сейчас перед вами должен стоять другой вопрос: “Готова ли я перестать уговаривать себя, что любовь - это когда держат на дистанции и иногда подкидывают конфет?”
Пока вы цепляетесь за того, кто не хочет быть ближе, тот человек, который мог бы составить вам пару, не придет, потому что место рядом с вами занято.
Обратная связь по этому разбору тут: https://dzen.ru/a/aHoQPix9lSbwrTU9?auth_provider=yandex