Я говорю, не с криком или упреком, без скалки в руках. Просто — говорю о том, что устала, что обидно, что мне плохо, когда со мной вот так. А в ответ — тишина или раздражённое: «Да что ты опять начинаешь?»
Или фраза-убийца: «Ты опять всё преувеличиваешь».
И вот я сижу — вроде взрослая женщина, с нормальной интонацией, с фактами, без истерики, а внутри — как будто обнулили, стерли, обесценили не словами, а их отсутствием. Будто я в пустой комнате стучу и стучу, за стеной — никого.
Я же не требую невозможного. Я не давлю, я просто… очень хочу, чтобы меня услышали.
Как проявляется «меня не слышат»
Сначала ты думаешь — ну ладно, он устал. Потом — может, я правда как-то не так говорю. Слишком долго или слишком сложно, надо проще. Без претензий, с улыбкой. Ты пробуешь снова, стараешься мягко, так, чуть с шуткой, но с осторожностью. Говоришь не о себе, а «вообще», а в ответ — снова мимо.
Он кивает, но в глаза не смотрит, он слушает, но не слышит, делает паузу — и переключается на новости. И ты ловишь себя на том, что обижаться стало бессмысленно. Потому что слова не вызывают ответа, тебя будто пропускают сквозь себя. И ты начинаешь молчать, не потому что нечего сказать, а потому что смысла нет.
Слышат только, когда я нужная — или громкая
Ты замечаешь странное: тебя отлично слышат, когда ты делаешь. Когда решаешь проблемы. Когда подносишь чай, закрываешь окна, сглаживаешь углы, гасишь чужую злость.
Или когда уже не выдерживаешь. Когда не успела отфильтровать боль, когда вырвалось.
— Что ты орёшь? — удивляется он.
— Ну скажи нормально. Я же не против поговорить.
Но ты говорила нормально, ты уже десять раз пыталась. Просто тебя не слышали — пока не стало громко и от этого особенно обидно.
Потому что выходит — пока ты тиха, терпелива, спокойна — тебя будто не существует, а стоит только сорваться — и ты снова попадаешь в кадр.
Не как личность, а как источник раздражения.
Где мы учимся молчать — и почему нас не слышали с самого начала
Это ведь не сейчас началось. Это не только про одного мужчину или одну подругу. Это про то, как с самого начала ты не привыкла быть услышанной. Когда ты была маленькой — ты что-то рассказывала, а мама уже думала о другом. Ты начинала плакать — а тебе говорили: «Ну чего ты, ерунда же».
Ты злилась — а в ответ: «Не будь такой неблагодарной». Ты обижалась — а тебе: «Хватит себя жалеть».
И ты поняла: лучше быть удобной. Лучше не перегружать других собой. Лучше — пережить внутри.
Ты научилась говорить «вежливо» — без эмоций и веса фраз, ты стала из тех, кого легко перебить и легко не заметить.
Потому что в тебе с самого детства была встроена идея:
мои чувства — не аргумент.
Моя боль — не веская причина.
Мои слова — не важные слова.
Когда ты начинаешь не слышать саму себя
Ты перестаёшь говорить — потому что сначала не веришь, что тебя услышат, а потом перестаёшь говорить — потому что сама не уверена, стоит ли говорить.
«Ну подумаешь, ничего страшного».
«Я, наверное, опять накручиваю».
«Людям хуже бывает, а я тут со своими глупостями».
Ты делаешь это до того, как заговоришь. Ты обнуляешь свою боль — заранее. Чтобы не выглядеть «тяжёлой» и не быть упрёком, чтобы не расстроить никого. И в какой-то момент ты даже не понимаешь, где боль настоящая, а где — ты просто «слишком чувствительная».
Ты привыкаешь к тишине вокруг — и тишине внутри. К тому, что всё, что ты чувствуешь — как будто неважно. Как будто это нельзя донести словами. Или не стоит.
И ты продолжаешь жить —рядом с другими, в одном доме, в одних разговорах — но в полном одиночестве.
Как вернуть себе голос — и быть услышанной
Иногда кажется: чтобы меня услышали, я должна кричать, обвинять или ломать, или просто уйти.
Но на самом деле — нужно другое. Нужно сначала сама себе разрешить звучать. Сказать, не смягчая и не извиняясь за свои чувства, не обнулять себя заранее.
Говорить — не чтобы понравиться и чтобы быть удобной, чтобы быть живой, настоящей и весомой.
Это может быть непривычно, страшно и даже стыдно. Ты столько лет старалась быть лёгкой, понятной, вежливой, «без перегруза» — что даже простое «мне больно» звучит как вызов.
Но именно с этого всё и начинается.
Не с крика — а с честности.
Не с ультиматума — а с права быть услышанной.
Ты не обязана быть громкой.
Ты не обязана быть удобной.
Ты не обязана ждать, пока боль станет невыносимой, чтобы получить внимание.
Ты имеешь право на живой отклик и на голос, который не тонет в пустоте, и на отношения, где слышат — до того, как ты сорвалась.
Потому что уважают тебя за то, что ты есть.
Если вам откликается то, что я делаю — я буду невероятно благодарна Вашей поддержке канала:
Даже самой, как вы можете подумать «небольшой вклад» будет для меня очень важен🥹