Кто из вас ранее помогал другим из благих побуждений или потому что так же правильно? Самая "здравая" причина - ну я бы на его месте хотел бы, чтобы мне помогли. Я сам так жил ранее, да и сейчас порой смотрю вижу человека в беде, особенно если это близкий человек, так и тянет ему помочь. Ну начну сразу с того, что помощь другим - это не плохо. Вообще в своих статьях хочу отказаться от понятия плохо и хорошо, ведь все что мы делаем - это в нашем понимании для нас имеет вескую причину в моменте.
Стремление помогать другим - прекрасное человеческое качество. Но когда оно превращается в навязчивую потребность, в единственный способ выстраивать отношения и чувствовать себя нужным, психология предлагает посмотреть на это явление глубже. Это сложный психологический механизм, который больше говорит о потребностях самого «спасателя», чем о нуждах того, кого он спасает.
Важно отличать - помогать по просьбе и помогать без просьбы.
Первое - это уважение к чужим ресурсам и границам, а второе - это уже как сказал бы Леонид Каневский - "Уже другая история".
С точки зрения психологии, человек - это целостная система, стремящаяся к балансу. Когда какая-то важная потребность долго не удовлетворяется, мы ищем обходные пути, чтобы получить желаемое. «Спасательство» - один из таких путей.
- Скрытая жажда признания. В основе неудержимого желания помогать часто лежит глубокая, но неосознаваемая потребность в любви, признании и уважении. «Спасатель» действует из подсознательной логики: «Если я буду незаменим, меня не бросят», «Если я решу все их проблемы, меня будут ценить». Помощь становится валютой, которой он пытается купить собственную значимость.
- Отраженное действие: делаю для тебя то, что хочу для себя. Существует психологический феномен, когда человек делает для другого то, в чем остро нуждается сам. Он окружает заботой, дает внимание, предлагает решения, потому что сам отчаянно в этом нуждается. Вместо того чтобы признать свой голод и попросить еды, он начинает кормить всех вокруг, надеясь, что кто-то догадается накормить и его.
- Незавершенные дела из прошлого. Часто корни «спасательства» уходят в детство. Возможно, ребенку приходилось быть «взрослым» для своих родителей, заботиться о них и решать их проблемы, чтобы заслужить внимание. Став взрослым, он продолжает воспроизводить эту модель, пытаясь бессознательно восполнить дефицит - наконец-то получить ту любовь и безопасность, которых ему не хватало.
Роль спасателя кажется благородной (конечно, ведь я такой сильный и все могу), но она имеет высокую цену. Постоянно фокусируясь на других, человек теряет контакт с самим собой.
- Потеря целостности. «Спасатель» игнорирует и подавляет «неудобные» части своей личности: уязвимость, усталость, потребность в поддержке. Он не позволяет себе быть слабым. В итоге он теряет целостное представление о себе, признавая лишь свою сильную, помогающую часть.
- Размытые границы. Одна из главных проблем «спасателя» - неумение выстраивать личные границы. Он чувствует ответственность за чувства, решения и жизнь другого человека. Это приводит к эмоциональному слиянию, а затем - к неизбежному выгоранию и усталости.
- Обесценивание другого. Как ни парадоксально, навязывая свою помощь, «спасатель» бессознательно посылает другому сообщение: «Ты сам не справишься, ты слаб без меня». Он лишает «жертву» возможности найти собственные ресурсы и взять ответственность за свою жизнь, что в итоге разрушает здоровые отношения.
Интересный факт из моей практики состоит не только в том, что это неосознаваемая попытка спасти себя, через спасания другого, что тоже имеет смысл и во многих учебниках этот механизм присутствует и имеет разные название. Тут есть и вторая сторона феномена:
Я пытаюсь доказать другому, что я имею ресурсы себя спасти, НО этого я не делаю, потому что разрешения я не получаю и я помогаю тебе, чтобы ты не спас меня, а разрешил мне себя спасти.
Психотерапия не ставит целью заставить человека перестать помогать. Цель - вернуть ему себя и сделать его помощь осознанной и свободной, а не продиктованной внутренним дефицитом.
- Развитие осознанности. Первый и главный шаг - это осознание. В работе с психологом человек учится замечать свои истинные мотивы в настоящем моменте - «здесь и сейчас». Вместо вопроса «Как мне ему помочь?» терапевт предлагает задать себе другие: «Что я чувствую, когда хочу броситься на помощь?», «От каких своих проблем я убегаю в чужие?», «Что я на самом деле хочу получить, предлагая эту помощь?».
- Возвращение ответственности. Здоровая помощь возможна при условии разделения ответственности 50/50. «Спасатель» учится видеть силу в другом человеке и верить в его способность справиться. Он предлагает поддержку, а не готовые решения, оставаясь рядом, но не взваливая всю ношу на себя.
- Умение просить. Самый сложный, но и самый целительный шаг - научиться признавать свои потребности и просить о помощи напрямую. Признать свою уязвимость, сказать «Я устал», «Мне нужна поддержка» - это путь к построению честных и близких отношений, где не нужно ничего заслуживать.
Не утверждаю, что моя версия верна на 100%, но в поле с клиентом часто замечаю, что у спасателей очень много ресурсов, они их видят, иначе бы не помогали другим. Это как сундук с приданным, который только к свадьбе открыть можно, а до этого просто гляди и смотри на него. Я бы в работе с клиентом у котором такой феномен - шел в разрешение открыть этот "сундук" и хотя бы посмотреть что там лежит, хотя бы так))
Автор: Ломтев Станислав Олегович
Психолог, Гештальт - терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru