Причём тут театр, спросите вы?!
А я про сценарии. Сценарии жизни.
Знакомо?
Итак...
Почему перемены даются нам так трудно?
Насколько часто вы, готовясь ко сну, клялись себе с наступлением нового дня решительно изменить свою жизнь?
Отбросить тревоги, научиться отказывать, когда не хочется, достичь финансового благополучия, преодолеть страхи, обрести уверенность в себе.
Однако утро приносит с собой привычные реалии.
Вы понимаете бессмысленность гнева, но продолжаете злиться.
Хотите высказаться, но храните молчание.
Убеждены, что с вами все в порядке, но внутреннее ощущение "несоответствия" не отпускает.
Видимо, это и есть ваш жизненный сценарий.
Жизненный сценарий — это невидимая, неосознаваемая, но всеобъемлющая внутренняя логика, определяющая нашу жизнь.
Она не поддается сознательному контролю, ее невозможно осязать, но ее влияние распространяется на наше поведение, построение взаимоотношений, наши надежды и страхи.
Формирование сценария часто происходит в детстве или подростковом возрасте, в моменты сильного эмоционального потрясения, когда мы сталкиваемся с чем-то невыносимым, с чем не можем справиться самостоятельно.
Возможно, нас высмеяли за искренность, и с тех пор мы предпочитаем скрывать свои истинные чувства. Наша боль осталась незамеченной, и теперь мы никому ее не показываем.
Нас могли отвергнуть, когда мы были живыми и спонтанными, и теперь мы становимся сдержанными и закрытыми.
В ответ на такие события мы принимаем определенное решение, которое в тот момент кажется единственным способом избежать повторения травмирующей ситуации.
Порой это решение закрепляется на всю жизнь.
И вот мы молчим. Или замыкаемся. Или стараемся угодить всем вокруг.
Это становится нашей индивидуальной картиной мира, определяющей наше самовосприятие и отношение к окружающим.
Отказаться от этого сценария крайне сложно, даже если он уже давно мешает нашему развитию.
Почему же сценарий так крепко держит нас в своих объятиях?
Сценарий: его скрытая функция и польза.
Сценарий не просто удерживает нас в определенных рамках. Можно сказать он защищает.
Он дарит ощущение предсказуемости, предлагая нам «правила игры» в этом мире и объясняя, как избежать новой боли.
Если вы всегда были убеждены, что людям доверять опасно, очередное предательство причинит вам чуть меньше боли.
Если вы верите в свою «неполноценность», критика не вызовет удивления. Отчасти это действительно является защитным механизмом.
Каждый сценарий основан на ключевом убеждении, принятом человеком когда-то для объяснения происходящего, чтобы снизить травматичность переживаний.
Например:
- Меня могут любить только за мои поступки, а не просто так;
- Если я ошибусь, меня покинут;
- Чтобы получить внимание, нужно болеть или страдать;
- Быть слабым опасно, все нужно делать самому;
- Быть собой — опасно;
- Если я не идеален, меня не примут;
- Чтобы избежать отвержения, нужно быть нужным;
- Жизнь тяжела, легкой жизни не бывает;
- Я никогда не буду играть главную роль в своей жизни.
В зависимости от этого убеждения выстраивается вся система поведения:
Одни люди стараются быть незаметными, другие, напротив, занимают собой все пространство.
Кто-то молчит в конфликтах, кто-то кричит.
Одни берут на себя чужую ответственность, опасаясь, что без их участия все развалится.
Другие становятся беспомощными, поскольку это единственный способ получить заботу.
Сценарий обеспечивает предсказуемость, стабильность и структуру.
С ним легче жить, когда есть четкое понимание того, кто ты, кто перед тобой и как действовать.
Классно же, да!?
НО!
При всех кажущихся плюсах, сценарий несет и ограничения, препятствуя нашему развитию.
Он удерживает нас в ловушке старых решений, даже когда мы уже выросли. Согласитесь, Вы уже не тот испуганный ребенок, но продолжаете жить так, будто им остаетесь.
Как сценарий ограничивает нас и как выйти за его пределы?
Мы бессознательно стремимся постоянно подтверждать свой сценарий.
Представьте, вы уверены, что люди вас не принимают.
В компании из четырех человек трое отнеслись к вам тепло, но один посмотрел косо. Именно это вы и запомните.
Моментально включатся внутренние фантазии: "Он посмотрел косо, потому что я ему неприятен", "Я не интересен", "И эти трое, наверное, просто вежливы, а на самом деле им все равно".
Вечером вы заключаете: "Я так и знал. Не стоило никуда идти. Все как всегда".
Это укрепляет ваш сценарий, и вы все больше в нем убеждаетесь.
В результате, несмотря на все усилия, вы остаетесь одиноким.
Рассмотрим другой пример: сценарий с убеждением "легкой жизни не бывает".
Человек годами изнуряюще работает, получает мизерную плату, ничего не требует, не жалуется, боится просить.
Он даже не допускает мысли, что может быть иначе.
В его сознании возникают такие фантазии: "Если я попрошу — меня уволят", "Если мне станет легче — все рухнет", "Легко живут только те, у кого нет совести".
Соответствующим будет и поведение: не обозначать границы, тащить все на себе, отказываться от помощи, не просить повышения.
А потом, когда становится совсем невыносимо, он делает вывод: "Ну вот, опять Иванова отправили на учебу, а я должен работать за двоих. Все как всегда".
Сценарий вновь подтвержден, и человеку не до развития, ему нужно работать.
Что же можно с этим сделать?
Во-первых, начните замечать. Не все, что кажется вашей "природой", ею является. Многие реакции — это всего лишь давние сценарные решения, принятые когда-то для выживания.
Во-вторых, отслеживайте свои фантазии. Например: "он смотрит косо — он меня презирает". Стоп. Это правда? Или это хорошо знакомый внутренний монолог?
Если в вашей голове всплывает: "Меня не уважают", "Я сейчас провалюсь", "Я никому не нужен", стоит хотя бы на мгновение остановиться и сказать себе: "Это моя фантазия. У меня нет точных доказательств, что это так".
Даже эта короткая пауза уже открывает пространство для другого выбора.
И, наконец, делайте крошечные шаги в сторону другого сценария.
Сделайте что-то, что раньше себе не позволяли.
Выскажитесь. Попросите. Задержитесь в отношениях чуть дольше.
Или, наоборот, вовремя уйдите, если вам больно.
Без давления, без навязчивого "надо меняться", просто как возможность.
Сценарий не ломается рывком, одним единственным усилием.
Он меняется, когда вы перестаете безоговорочно в него верить.
И даже если внутри звучит: "Это бесполезно" — это всего лишь голос старого сценария.
И Вы не обязаны его слушаться.
Не совсем понятно? Не можете решится? Постоянно что-то мешает?
Приходи и вместе разберёмся!
Я рядом.
#психолог_смородин #жизненный_сценарий
psycholog@asmorodin.ru
+79034035566