«Я снова в отношениях. А где я?» Как не потерять себя, когда вы любите

«Я снова в отношениях. А где я?» Как не потерять себя, когда вы любите

Ты влюблена. Всё хорошо. На этот раз правда по-другому: тебя слышат, уважают, рядом — тёплый, взрослый человек. Но вдруг где-то внутри всплывает знакомое: тревожность, суета, ожидания, подстройка… И снова ты ловишь себя на том, что меньше ешь, больше ждёшь, бесконечно анализируешь, тревожишься, как он отреагирует, и забываешь — а чего хочешь ты?

Знакомо?

Это может быть не про плохого партнёра. Это может быть про старую привычку: терять себя, когда рядом появляется кто-то значимый.

Почему мы «растворяемся» в отношениях даже после терапии?

• Потому что в нас живёт старая модель любви: «если я нужна — значит, я важна» Если в детстве любовь давалась за старания, за «хорошесть», за удобство, — взрослые отношения могут стать сценой, где снова хочется «заработать» близость. Только теперь не через пятёрки и помощь маме, а через заботу, постоянную доступность, попытки угадать чужие желания.
• Потому что появляется страх потерять Когда отношения дороги, включается паника: «если я покажу свои желания, свои границы, своё недовольство — он уйдёт». И, чтобы не потерять, мы начинаем сами сжиматься. Отказываемся от себя в пользу «нас». Только потом оказывается, что и «нас» уже нет — есть он и его комфорт.
• Потому что быть собой — страшнее, чем быть нужной Быть собой — значит рисковать: вдруг отвергнут? вдруг не поймут? вдруг скажут «ты слишком»? Проще вернуться в знакомую роль: «я та, с которой удобно». Но проблема в том, что чем больше мы так живём — тем меньше остаётся живого контакта.

Как остаться собой в отношениях?

• Прислушиваться к себе ежедневно Задавайте себе простые вопросы: — Что я сейчас чувствую? — Чего я хочу? — Где я? Это могут быть крошечные штуки: я хочу побыть одна. Я злюсь. Я устала. Но это и есть возвращение к себе. Без оценки. Без «надо быть хорошей». Просто быть.
• Не делать из партнёра центр своей жизни Да, он вам важен. Но у вас есть свои смыслы, интересы, опоры. Когда вы «живёте собой» — это делает отношения живыми. Когда вы живёте им — вы теряетесь. А потом обижаетесь. И разрушаете и себя, и контакт.
• Напоминать себе: любовь — это не про жертву Любовь — это не «ты должен угадать», не «я всегда подстраиваюсь». Это диалог. Это присутствие. Это честность. Вы можете говорить: «мне сейчас тяжело», «мне важно быть услышанной», «я хочу, чтобы мы нашли решение, а не молчали». Это не эгоизм. Это зрелая близость.

Что делать, если уже начала теряться?

Не корить себя. Не впадать в панику. Просто честно признать: да, я снова начала подстраиваться. Это не провал — это сигнал. Вы можете остановиться. Протянуть к себе руку. Вернуться. Спросить себя: а как мне сейчас? А что будет для меня проявлением любви к себе?

Близость — это не растворение. Это соприсутствие

Вы рядом. Вы в паре. Но при этом вы — это вы. Со своими чувствами, взглядами, границами. Вы не перестаёте существовать, когда любите. Наоборот — настоящая любовь только и возможна, когда в отношениях встречаются два живых человека. Целых. Настоящих.

Пусть у вас получится быть в любви — и при этом остаться с собой. Это самое красивое, что может быть в отношениях.

Автор: Володина Екатерина Андреевна
Психолог, Кпт терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru