Когда мы были детьми, многих из нас учили подавлять свои эмоции и чувства. И чаще всего девочек учат подавлять свой гнев, не проявлять свою агрессию. А мальчиков учат не плакать, то есть подавлять свою печаль, своё горе, не показывать свою уязвимость, не проживать свою эмоциональную боль.
Конечно, это не всегда на 100% именно так. И мальчиков могут учить подавлять свою агрессию, и девочек могут учить не показывать своих слёз, например.
И так как я работаю именно с женщинами, я нередко наблюдаю за тем, насколько и женщинам может быть трудно позволять себе плакать и проявлять свою уязвимость. И это не единичные случаи, такое встречается часто в моей практике.
Но в целом чаще всего прослеживается именно такая динамика в обществе - что на женщин с детства оказывают давление, чтобы они не проявляли свой гнев. А от мужчин общество требует, чтобы они не проявляли свою уязвимость и не позволяли себе плакать.
Но важно понимать, что, несмотря на то, что подобные запреты на чувствование и проявление эмоций часто делаются из "благих побуждений" - они нередко оказываются впоследствии вредны для людей и разрушительны для их психического здоровья.
Например, когда женщина запрещает себе злиться - то она лишает себя важного сигнала о том, что происходит внутри неё и в её отношениях с другими людьми.
Гнев - это индикатор, сигнал о том, что наши личные границы нарушаются кем-то извне. Либо это сигнал о том, что есть препятствие на пути удовлетворения нашей потребности. И гнев даёт нам силу для преодоления этого препятствия.
То есть, когда мы запрещаем себе злиться - мы лишаем себя важного сигнала (в результате чего начинаем запутываться, что происходит между нами и другими людьми) и лишаем себя энергии. В таком случае у нас не появляется энергия для борьбы (которая могла бы помочь нам удовлетворить какую-то нашу потребность), и к тому же мы ещё и тратим часть своей энергии на подавление своей агрессии. В результате чего у нас может оставаться очень мало сил на что-либо.
Если у нас есть внутрипсихический запрет на злость (например, потому что нас, как девочек, в детстве учили "не быть злыми") - то нам может быть сложно распознавать абьюз. Именно с помощью гнева мы можем понимать, когда наши границы нарушаются, когда над нами совершается какое-то насилие.
И в этом вопросе далеко не всегда можно опираться на своё чисто интеллектуальное знание, что является абьюзом, а что нет. Есть насилие неочевидное, когда вроде как по логике чужое действие ненасильственное, но эмоционально мы ощущаем его, как насилие над нами. И в этом вопросе именно наши чувства и эмоции - являются более верными индикаторами, что это именно насилие.
А если мы своего гнева не чувствуем, если у нас включается психическая защита, останавливающая у нас это переживание - то и распознавать насилие нам становится значительно сложнее.
И защищать свои границы без контакта со своей злостью - мы тоже не можем. А защита границ нам нужна как в здоровых, повседневных, обычных ситуациях, когда мы взаимодействуем с нормальными, психически адекватными людьми. Так и в более экстремальных ситуациях - когда, например, над нами совершается насилие.
И женщинам тоже в течение жизни может понадобится навык защиты себя, например. Ведь далеко не во всех ситуациях рядом с ними может оказаться мужчина, которому, например, в отличие от них "можно злиться", и поэтому можно защищаться и защищать других. И далеко не все мужчины, к сожалению, оказываются достаточно мужественными - чтобы направлять свою силу исключительно на таких же сильных, как они.
И в подобных ситуациях хорошо, когда у женщины есть хороший контакт со своей агрессией. Ведь даже для того, чтобы покинуть дискомфортную для себя ситуацию (а это тоже вариант защиты себя) - нужна агрессия.
А когда девочек учат не злиться - в итоге они вырастают в женщин, которые также по привычке подавляют свою агрессию. И это может приводить к не очень приятным последствиям для них.
Агрессия и гнев нужны всем, не только мужчинам. Это важно понимать.
И тоже самое касается таких чувств, от которых мы можем плакать - это горе, печаль, отчаяние, бессилие, безысходность, эмоциональная боль и т.д.
Да, эти чувства делают нас более уязвимыми. Но с их помощью мы можем смиряться с потерями. Если мы запрещаем себе оплакивать какую-то свою потерю - то мы никогда не сможем по-настоящему прийти к принятию этой потери.
Чтобы мы могли действительно принять факт утраты и могли после этого двигаться дальше по жизни - нам нужно проделать до конца так называемую "работу горя". А оплакивание потери - является самой важной частью такой "работы горя".
Без этого - мы эмоционально как будто бы навсегда застреваем в ситуации утраты, потому что выход из этой ситуации происходит именно тогда, когда мы проделали работу горя до конца.
А если мужчинам нельзя плакать, потому что якобы "плачущий мужчина - это не мужчина", то получается, что такие мужчины становятся неспособными к "работе горя". А без оплакивания утрат - как я уже говорила, мы навсегда как будто бы застреваем в этих утратах.
А если мы "застреваем" внутри процесса проживания потери, не дойдя до принятия факта этой потери - то у нас нет места, чтобы по-настоящему жить свою жизнь. Мы как будто бы становимся "ни живыми, ни мёртвыми".
И если в работе горя подобное состояние - это временный процесс. То в случае застревания в утрате - такое состояние может сопровождать человека всю его оставшуюся после потери жизнь. Когда он вроде не мёртв, но и живым его тоже не назовёшь в полной мере.
Именно проделанная до конца "работа горя" позволяет нам по-настоящему продолжать жить - после утраты.
А хотя бы какие-то потери проживают абсолютно все люди - как женщины, так и мужчины.
И процесс исцеления любой психологической травмы тоже происходит через проживание горевания. А "работа горя" обязательно сопровождается слезами.
А если мальчикам, а затем взрослым мужчинам "плакать нельзя" - то получается, что и исцеляться от своих психологических травм для них становится невозможно.
Если мы запрещаем себе чувствовать эмоциональную боль, проживать печаль, запрещаем себе плакать и проявлять свою уязвимость - то мы становимся несочувствующими по отношению к чужой боли. Ведь сочувствие предполагает некоторое прикосновение к своей собственной уязвимости.
Когда мы сочувствуем боли другого человека - мы в процессе этого сами становимся более уязвимыми и более открытыми к своей боли. А если мы не готовы вступать в контакт со своей болью - то мы становимся закрытыми и к чужой боли тоже. И поэтому становимся не способными оказывать другим людям эмоциональную поддержку.
А именно недостаток поддержки от других людей - является одной из главных причин формирования у человека психологической травмы и ПТСР (посттравматического стрессового расстройства).
И история про психологические травмы и необходимость эмоциональной поддержки для их профилактики - это не женская история, это актуальная проблема для всех полов.
А всякие идеи типа "настоящие мужики никогда не плачут" или "что ты нюни распустил, как девчонка" - лишь усугубляют эту проблему.
К тому же запрет на проявление уязвимости делает человека неспособным к близким отношениям.
По-настоящему питательные для нас отношения - это отношения, где у нас есть эмоциональная близость. А близость - это когда люди могут безопасно и открыто проявлять друг перед другом свою уязвимость, снимая с себя маски и отказываясь от своих защит.
А если мужчина, например, не способен проявлять свою уязвимость, потому что "он же мужчина" - то он становится не способен на эмоциональную близость в отношениях. И соответственно он таким образом обрекает себя на неудовлетворённость своей потребности в глубоком эмоциональном контакте и на отсутствие по-настоящему близких отношений в его жизни.
И запрет на проживание боли и проявление своей уязвимости также делает человека неспособным любить.
Если мы открыты для любви - то мы становимся и более открытыми к боли, которую эта любовь может нам причинить. А если мужчина, например, не даёт себе испытывать боль - то получается это делает его неспособным к любви. И это ещё один аргумент, почему запрет за слёзы и уязвимость - ухудшает качество нашей жизни.
К тому же, когда мы не принимаем в себе какое-то своё качество, какое-то своё чувство - нам также становится сложно принимать это качество или чувство и в других людях тоже.
И если, например, женщина не принимает в себе свою злость - то, если она например, заметит в мужчине проявление злости, она также будет относиться к нему в этом месте с некоторым непринятием, то есть она не сможет принять его таким.
И точно также, например, если мужчина презирает самого себя слабым, не даёт себе плакать и быть уязвимым, не принимает себя таким, запрещает себе такое проявление - то и плачущая женщина, например, вместо сочувствия вызовет у него скорее раздражение. Потому что не принимая это в себе - он также автоматически не принимает этого и в других людях тоже.
Важно понимать, что наши эмоции не делятся на женские и мужские. Все эмоции и чувства, которыми мы обладаем от природы - нам нужны. А когда люди начинают делить чувства на нужные и ненужные, то они как будто бы дают понять, что они умнее природы. А это не так.
Если женщины от природы способны чувствовать гнев и у них есть агрессия - значит в этом есть какая-то необходимость для женщин. А если мужчины от природы способны плакать и испытывать эмоциональную боль - то значит им это тоже для чего-то нужно.
Нам легче жить, когда мы целостны. Чем более мы целостны - тем легче нам даются разные ситуации нашей жизни. А если мы запрещаем себе злиться или не даём себе плакать - то у нас неизбежно будут возникать сложности в тех ситуациях, которые требуют от нас проявления тех чувств, которые мы себе запретили.
Так что и девочки, и женщины имеют право злиться, так же, как и мужчины. И мальчики, и мужчины имеют право плакать, как и женщины тоже.
Все наши чувства и эмоции нам нужны и выполняют важную для нас функцию. А запреты на эмоции в целом или на какие-то конкретные из них - чаще всего приводят к тем или иным негативным последствиям.
__________________________
Фильмотренинг "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst