Психоаналитический разбор ситуации
Мать девушки родила её в свои 19 лет, значит забеременела она скорее всего в 18 лет.
В запросе ничего не сказано про отца… это случайно или он не участвовал в воспитании?
И мы можем только предполагать что 18-ти летняя девушка пережила забеременев 1 992 году…
Помогал ли ей кто-то после родов? Была ли у нее возможность учиться?
1. Контекст раннего материнства (19 лет)
Роды в 19 лет могли означать для матери резкое обрывание её собственной сепарации (возможно, она сама не успела стать взрослой).
- Реакция семьи: Если беременность была нежелательной/осуждаемой, мать могла получить двойное послание:
- «Ты должна быть идеальной матерью»(компенсировать «стыд» семьи),
- «Ты лишила себя будущего»(что порождает скрытую обиду на ребёнка).
- Фигура отца: Если он исчез или отказался от ответственности, мать могла перенести на дочь роль «замещающего партнёра» (эмоциональный инцест по Боуэну).
2. Все выше описанное показыает почему мать не отпускает дочь?
а) Мать девушки родила её
и сделала главным проектом, смыслом жизни и способом доказать свою «состоятельность».
А Если дочь уйдёт в свою семью, мать останется наедине с непрожитой травмой (несостоявшаяся молодость, одиночество).
б) Месть и зависть
- Подсознательно мать может завидовать, что дочь:
- вышла замуж «вовремя» (а мать, возможно, не смогла построить отношения),
- Имеет право на автономию (которой у матери не было).
- а Истерики и манипуляции — это попытка вернуть те годы, когда дочь полностью от неё зависела.
в) Идентификация с жертвой
- Если мать воспринимает свою молодость как «украденную», она бессознательно требует компенсации:
- «Я всё отдала тебе — теперь ты моя собственность». Это классическая созависимость с элементами эмоционального вампиризма.
Вот теперь самое важное:
3. Что делать дочери со всей этой информацией?
Увидеть систему отношений в которой она попала с самого детства. И с милосердием отнестись к маме. Увидеть за маминым контролирующим поведением - попытку заполнить свою экзистенциальную пустоту. Что там за пустотой? Сколько боли, страха и отчаяния…
Отгоревать прошлое, а не злиться на него…
Однако, надо понимать, что это не означает, что нужно продолжать терпеть плохое повеление матери, попытки «угодить» или «объяснить» будут лишь подпитывать цикл манипуляций. Нужны жесткие границы (они будут целебными).
Но!
Вот сейсас будет очень. Важная мысль - прочувствуйте ее!!!
Если осознать истинные причины маминого поведения, то границы будут выстраиваться с ней не из ярости или вины, а из позиции принятия своего прошлого, милосердия к маме и заботе о себе.
Терапия для дочери - идеальный вариант работы в группе самопознания и прекрасное начало глубинных изменений в психики.
Гпуппа самопознания для матери (если согласится) - если в терапию пойдет и мама и дочка успех гарантирован. У мамы появится шанс исцелиться, повзрослеть и начать жить свою жизни.
Да, дочь не обязана быть «костылём» — она имеет право отделиться, даже если это вызовет материнский бунт. Но проблема что в какой-то мере она всю свою жизнь была этим «костылем». Отделиться и перестать быть «костылем»это не значит порвать с мамой отношения. Отделиться - это научиться выдерживать мамины эмоции. (Вот последнее предложение тоже важная мысль).
Ну и дочери нужно помнить, что иногда дети с одной стороны мучаются такой близкой связью с мамой, а с другой стороны - не умеют жить вне этой связи… и провоцируют бессознательно маму на контроль… (эта мысль для самоанализа).
Именно поэтому нужно лечить систему. А не заниматься неэффективными причинно-следственными описаниями ситуации… В описанном случае мне еще было бы интересно по исследовать тему родительской пары у этой молодой девушки. Но, что-то Остапа понесло … остановлюсь на сегодня.
С теплом, ЮМ
