"Любовь и отношения это не только физическая близость и эмоции, это еще и очень тяжелый труд над собой".
Что же считать здоровыми отношениями, а что считать деструктивными, больными?
В здоровых отношениях присутствует уважение, доверие, поддержка и общение. В таких отношениях человек не деградирует или топчется на месте, а шагает по пути к себе, своему росту и одновременно рад росту "другого". Где есть место не только своим целям и ценностям, но партнёра.
Здоровые отношения - это отношения построенные от наполненности, изобилия и любви. Потому что чувств внутри много - любви, счастья, радости, вдохновения и хочется этим делиться. Их источник практически неиссякаем, так как он способен не только сам восполняться, но и во взаимоотношениях - заботе о себе и другом.
Нездоровые отношения построены на неадекватной потребности в партнёре, от дефицита, пустоты или нужды, что то дополучить, заполнить. Они построены на негативных эмоциях. В них много чувств, но других - страх, вина, стыд, гнев, обида.
6 признаков нездоровых - созависимых отношений:
1. Страх жить самостоятельно.
Бояться совершать практически любой выбор ориентируясь на свои чувства, желания, потребности, ценности. "Отпрашиваться" у своего партнёра, например, для встречи с друзьями, а не просто планировать свой досуг и обсуждать это с партнёром. При этом не чувствовать вину, за свои желания, поступки.
2. Избегать конфликты, лишь бы сохранить отношения.
Конфликты и ссоры неизбежны во взаимоотношениях - это факт. И стоит периодически решать возникающие споры, передоговариваться, делиться чувствами, мыслями, говорить что Вас не устраивает - не доводя до точки не возврата или взрыва. Выдерживать конфликт - это отдельное искусство. Отличное качество. Кроме того, важно без страха уметь озвучивать свою точку зрения. Не заниматься постоянным соглашательством.
3. Угодливость и подчинение.
Игнорировать свои потребности, делая акцент на потребностях партнёра, замечательное занятие, для созависимого. Делает его героем, заботливым, теша его самолюбие, но это не про равные отношения, а про детско-родительские. Такие отношения не про веру в то, что перед рядом взрослый человек, который может сам решать свои вопросы, а иногда нет, тогда он может без зазрения совести попросить о помощи.
4. Отсутствие личных границ.
Сказать СТОП, когда Вам не комфортно, больно или просто нет желания - сложная задача для созависимого. Практически нерешаемая. А если и получится, тогда вина его просто утопит в своём омуте. А страх заставит поступиться своими принципами.
5. Жуткая ревность.
Между созависимым и его низкой самооценкой можно поставить знак равенства. А ревность именно из-за этого и случается. Ревность основана на чувстве страха, угрозы со стороны тех с кем общается партнёр, даже если это близкие родственники, или собственные дети. Другие отношения партнёра ощущаются как отстранение, здесь созависимый чувствует свою ненужность.
6. Всемогущий контроль.
Часто контроль в созависимых отношениях, маскируется в виде заботы. Но она настолько чрезмерна и навязчива, что не возможно дышать в прямом и переносном смысле этого слова. Вполне нормально беспокоиться за партнёра, в определённых случаях. Например, если он опаздывает на встречу. Но совсем другое дело впадать в панику и написывать, названивать каждую минуту, если он отдыхает с друзьями/подругами, испытывая тревогу или гнев, это признак созависимости.
Если общение и контакт с партнёром тревожат, есть ощущение излишнего давления, опеки и контроля, но разорвать или попытаться изменить эти отношения очень страшно, нужна поддержка - это нормально, потому что изменения часто пугают. Важно сделать шаг, и путь появится. А опытный специалист, станет опорой на этом пути.
Предложу некоторые рекомендации, как действовать:
1. Определить какие прошлые установки, травмы или сценарии привели Вас в созависимые отношения. (с помощью специалиста).
2. Поговорите на частоту с партнёром, если это возможно, о данной проблеме. Если готовы на изменения оба партнёра, можно прийти совместно к специалисту.
3. Начните движение в сторону любви к себе.
4. Возьмите ответственность за своё счастье, чтобы повторно не оказаться в "нездоровых" отношениях.
5. Возьмите паузу, можно дистанцироваться, чтобы увидеть свои желания, потребности, ценности.
6. Проанализируйте свои отношения, научитесь наблюдать со стороны за своей жизнью.
В результате собственной работы (при поддержке специалиста), Вы приобретёте собственную зрелость, перестанете следовать старым установкам, сценариям, травмам. Оставите пустую затею, просить или требовать изменений от партнёра, увидев его настоящим. А затем и примите собственное решение, оставаться в созависимых отношениях с ним или начнёте выстраивать здоровые взаимоотношения.
Автор: Дорошев Сергей Александрович
Психолог, Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru