Сегодня мое последнее утро в больнице.
Проснулась в 7.30, всю ночь снились сцены из фильма "Страсти Христовы". Весь фильм Христа только и делали, что истязали, и, конечно, на ночь смотреть такое было опрометчиво.
Перед УЗИ нужно было напиться воды. Я запила антибиотик 1,5 кружки воды и меня попросту вырвало... Попила водички называется...
Позвали на УЗИ меня и ещё женщин 15...Всех скопом повезли на лифте. Было забавно. Все расселись как птички на шесте, ждём, в порядке очереди.
Тут подходит беременная девушка к первой в очереди и просит ее пропустить, потому что она в положении, и ей нужно в туалет. Казалось бы, невинная фраза. Но. Я начинаю реветь... Пытаюсь взять себя в руки, прячу лицо в полотенце. Кое-как успокоилась. Выходит другая девушка с УЗИ, садится рядом со мной, отворачивается и начинает рыдать. Мы все молчим, тут и не знаешь, что сказать. У меня по щекам опять потекли слезы. Мне очень хочется обнять девушку, сказать, что все будет хорошо, но... Как тут скажешь? Я же все знаю. Все знаю... Потом я сажусь поближе в очереди к кабинету УЗИ. И начинает плакать ещё одна девушка... Собрались горемыки... Сколько женских слез видит это место у кабинета УЗИ... Только за какие-то 15 минут проревелось нас трое...
И ещё. Нельзя беременных и потерявших беременность держать вместе...
По УЗИ у меня оказалось все чисто. Сижу в палате, жду выписку. Тут ко мне в палату подселяют женщину. Растерянная, расстроенная. И я - уже местный старожил. Рассказала ей, что и как. Поделилась опытом проживания в больнице.)
Пришла доктор, дала мне все рекомендации, выписку, и я, даже не дожидаясь обеда через 10 минут, помчала домой.
Перед выходом из отделения застыла - увидела двух женщин на каталках после наркоза. 4 дня назад так же тут лежала я. Одна крутит головой в разные стороны, видимо не может понять где она и пытается сфокусировать зрение. Потом гляжу поднимает голову и смотрит на часы). Все, выходит из состояния овоща. ) Мне теперь хорошо известно, что она видит. Пока мы тут живём обычной жизнью, у нее там свой мир.
Прощай, больница. В первый и последний раз я была в больнице 15 лет назад на сохранении с дочкой. По иронии судьбы я попала в эту же больницу во второй раз в жизни, опять с беременностью, только без сохранения, и вероятно опять с девочкой...
На улице пошла пешком до автобуса, воткнула наушники в уши, а потом поняла, что не хочу в автобус. Хочу просто идти пешком. Надо было привести в порядок чувства, и взять себя в руки перед встречей с детьми. Накрыла очень сильная тоска и опять слезы. В больнице жить было легче. Там не было мира, который был с ней. А тут. Я возвращаюсь домой, где была с ней, но уже без нее... Как мне жить? Я не понимаю, как мне жить... Я не знаю. Мне хочется только одного - отмотать время назад, и чтобы ребенок был жив. Хочется ждать очередь на УЗИ с живым ребенком внутри, а не с опустевшим чревом... Как это перенести? Я не знаю. Это очень больно.
Если бы я не была противником алкоголя, то сейчас напилась бы.
Шла бессовестно долго, да простят меня дети - 2 часа. Прогулочным шагом.
Навсегда остался временной маркер потери мой Черешенки - цветущие липы. Буду считать их нашей связью с ней, и каждый год плакать и улыбаться ей.
По дороге меня встретила целая аллея лип...
Выплакавшись по пути, дома я уже смогла надеть улыбку и разделить радость детей от встречи. Ну, здравствуй, прежняя жизнь.
Средний сын повис на мне и застыл. Не двигался, не отпускал, не плакал. Просто молча крепко-крепко обнимал. Мой мальчик-загадка. А младший спросил, где папа? Вот так встретил маму). После мальчиков добралась до меня и дочка. Нежно, мягко, с состраданием в глазах. Да, дети все знают. Так получилось. Я хотела, чтобы средний сын ничего не знал, но он все услышал, тогда в среду... В один день они узнали о малыше и тут же потеряли.
Дети рассказали все новости, дочка накормила вкуснейшей курицей в кисло-сладком соусе, которую приготовила на обед. Потом она побежала гулять, мальчики стали играть. Все вернулось в прежнее русло.
Я с грустью увидела картину по номерам, которую я красила в последнюю ночь перед всеми событиями, не зная какой ад меня ждёт в ближайшие дни.
- С ней ещё красила, - опять нашёптывает внутренний голос. Ком в груди. Решила сесть немного покрасить. Как же больно.
Завтра ко мне придёт другая картина, и я переключусь на нее, мне сейчас очень надо именно та картина, как терапия:
Потом пошли с мальчиками гулять, все как и прежде. Это "все как и прежде" давалось тяжелее всего. Какой на х#ен как и прежде, если нет ее! Нет ее! Ее больше нет...
На площадке, вы не поверите , меня встретили сразу четыре беленькие чудесные девочки. А потом, оглянувшись вокруг, я мысленно засмеялась. Кругом были одни маленькие девочки. 12 штук, я посчитала. А мальчики - только мои сыновья. Вот такая ирония меня преследует.
Duolingo тоже сегодня присоединился к иронии судьбы:
Конечно, это просто я вижу сейчас все самое больное для меня, акцентирую на этом внимание.
Чёрные тучи — это тоже жизнь
Тут каждый получит
То, что Бог решил.
(Рита Дакота)